我变成了两个人，一个是我喜欢的自己，一个是我讨厌的自己。

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去云间的侍女都是我从河洛带到南国的。

刚进世子府的时候，我曾经很认真地对她们说：“谢谢你们为了我背井离乡。到了这里，这里就是我们的家，我希望你们和府里原来的人能够不分彼此。”

如今，我却率先分了彼此。

不仅如此，我还令青阳不得携带世子府的任何东西，一应需要，全都重新置办。

青阳和师娘一手操办了全部采买。

白日里能做的事情照旧不多，我却觉得格外辛苦。

我不停地回忆自己吃过的喝过的用过的东西，花更多的时间翻阅医书，询问师娘，和审视众人。

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后面这件事，最令我头疼。

从前，我观察他们，不过是为了好玩。

当下，我观察他们，却是为了找出是谁想害我。

活在孤独和恐惧之中，是一件很可怕的事。

如果没有夜里的欢愉，我都不知道会有怎样的颓然。

但是，有过夜里的欢愉之后，就更盼着有一个美好的结果。

而这个结果，却总是遥远地够不着。

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师娘将一切看在眼里。

她从不轻易在我面前提起我寒凉，偶尔我着急了，她还劝我宽心。

有一次，到底没忍住，她自言自语：“奇怪了，不应该啊，世子府和云间并无相同之处，你的寒凉却有增无减。该用的调理药也增加了剂量，以你的体质和现下的调息说不过去呀。”

我心慌不已。

如果我本就如此，和我住在哪里无关，也没人暗算于我，这可如何是好？

我试探地问师娘：“会不会我天生体寒，不宜受孕？”

师娘断然否决，“你从小在我身边长大，若是体寒，我如何不知？”

我长长地松了一口气。

不是我的原因，这件事会不会就没有想象的那么严重？

但是，谁会介意是不是我的原因呢？

人们，看的，不都是一个结果吗？

我想不在乎，却做不到。

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宫里开始陆续传出我身体有异，不宜受孕的流言。

而流言一经传出，便铺天盖地。

无论我走到哪，都能隐隐约约听到人们的议论。

就算他们没有议论我，我也见不得有人聚在一起窃窃私语。

我讨厌这个看什么都不顺眼的自己。

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我去云间的时候更多了，沉默的时候也多了。

我不再轻易参加各种聚会，就是母后的宴席，我也常借故不去。

我多么渴望自己能有一个子言的孩子。

有着和他一样的血脉，长着和他一样的面孔，却可以在我的护佑和陪伴下长大。

那个小小孩，一定能够让我看到子言的过去。

那些我从不曾参与过的时光，那些我来不及抚慰的岁月，都会有我和一个血肉相连的他，共同来弥补。

而且最重要的是，我和子言会给他很多很多的爱，让他不再孤独也不用害怕。

渴望有多么强烈，失望和悲伤就有多么刺痛。

我一蹶不振。

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从前，每个月总有两三次去母后宫里请安，如今彼此都有了忌讳，托病不往的时候多了。

但一个月不去，两个月也不用去吗？

从前，去宫里请安的时候都是舒心的，如同见到自己的母亲一般，听她唠叨，得她怜爱，从她那里听到子言儿时的许多趣事糗事，回来再调侃子言。

如今，心里却时时提防着她聊起子玉的孩子或者宫里其他妃嫔的孩子，自己不得不勉为其难地尴尬应对。

想着又有两个月都不曾进宫请安了，子言每次独自前往之前那期盼的眼神，心里纵使百般不愿，也不得不打起精神，一番梳妆打扮之后，随着子言，进了宫门。

行礼、赐座、寒暄。

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母后轻笑着问：“嫣然近来身子可有见好？”

“谢母后惦记。儿臣的身子好了不少。”

母后略收敛了笑意，沉声说道。

“言儿，你和嫣然还是常居世子府的好。

储君总在民间，到底不够安全，云间那样的地方偶尔去去就好。

不是母后想约束你们，朝臣中已经有人上本，说世子过于贪恋红尘，于政事无益。”