[淼淼：

见字如面。

S市已经悄悄入冬了，不知道今年你是否已经习惯了江南这带着湿气又刺骨的冬。

对我而言，我已经习惯了，不是因为我生活在这里，而是当你跟我说分手的那一刻，我的心便就入了冬。

但我讨厌极了此时的冬，同时也讨厌着你讨厌的湿气，这湿气像泪水，不断地提醒我，我们已经分手的事实。

前几日因为实在太想念你，我打开了门廊的视频监控，看着你还在家时，那些日子里的监控画面，我竟然真成了卫嘉口中可怕的偷窥狂。

我看见了分手前夕，你拆完石膏那天，阿姨走后，你光着脚把整个家走了个遍，我猜想那时你应该就已经有了分手的决心。

我看见你躺在沙发上抱着抱枕哭，我看见你蹲在门廊给我擦着皮鞋哭，我看见你坐在餐桌的椅子上蜷缩着哭。

我不知道其他房间里，你有没有哭，可是我都看不到了。但我能感受到你那时的痛苦，那时的无助。

那一刻，我甚至后悔自己转到地理专业，如果我继续学物理，是不是可以研究出来时空穿梭机，回到那刻抱紧你。

你知道我不信玄学，但那刻我竟然恨不得自己可以通过手机，穿进画面里，拥吻你。

可我又庆幸自己转到地理专业，因为地理，遇见了你，因为遇见你，喜欢了你，因为喜欢你，深爱着你。

说下面话之前，我想先说声抱歉。

“奇怪”的那个画面，我也看下去了，我这才注意到，你出房门时的表情，是多么坚定又迷茫，勇敢又怯懦。

对不起！虽然这是近2个月来，我发了无数次给你的3个字，但此刻我想用笔写出来，不知道你能否感受到我的悔意和诚挚。

对不起。我不该说你奇怪。

对不起。我真的觉察到了你的奇怪。

对不起。我没有问出你为什么奇怪。

但是我还想说，如果重来一次，我还是会拒绝你，只不过会用更稳妥的方式来拒绝，让你更容易接受，让你找不到可以跟我提分手的破绽。

我想明确的告诉你：你爱我就是最好的礼物了，我不需要你用肉体回报我，或者说是献祭。这样做是在侮辱你，也侮辱了我，更侮辱着我们的爱情。

又要说对不起了，对不起我在此时还不忘跟你说教，我好像把这段时间来你跟我说的对不起，都还给了你，好像双倍，5倍的还给了你。

但如果这样能换回你，我宁愿说10倍，100倍。

我不想在这里谈自尊，但我又知道，我的鲁莽定是伤害了你的自尊。

我不知要怎么弥补，只能放下自己的自尊作为惩罚，但在这段日子里，我发现我放下的不是自尊。

我是因为爱你，才选择挽留。

说来可笑，我已近而立之年，却才体会到何为心爱。

这是发自内心深处，不断涌出来的情感，这是我按捺不住，如火山爆发般的情感。

这个周末，我学着你一样，光脚走完了整个家，走过你走过的路，感受着你的感受。

现在浅说一下我的感受，望你能读到这里了：

储物间的地图墙上，还在重复着我们环游世界的梦想，靠在衣柜旁的两个雪板牢牢相扶着，他们帮我回忆起：在雪天的路灯下，我们对彼此许下的承诺。

客房的卫生间里，充斥着我们早起那日刷牙时的欢声笑语。

沙发上，还有我们相拥而躺，分享心事的痕迹。

餐桌上，摆满了你做过的菜，样样好吃，样样阿姨都做不出同样的味道。

厨房里，还闪现出你做饭时贤惠的模样，以及我喝醉那日，你我二人的浓情蜜意。

书房中，还有你每次陪我工作、写论文时画画的体态，我恨自己没学这门艺术，不能把你的乖巧，你的陪伴一一画出。

卧室里，是你影子最多的地方，我为自己让出这个房间给你住而喝彩，这样我才能在分手后，也可感受到每晚都有你伴着入睡。

哦，对了，还有门廊，我们无数次进进出出的地方，不知为何每次开门看见你都如初见。