那错的人就只有我了，也确确实实的，是我错了，婚前没勇气，婚后没定力。

我和王悦完婚后没过几天，我们就回到了长春生活。王悦也许是对陌生环境的不适应，也许是还没有对我适应。此时我的已经给自己洗脑的差不多了，打算跟她好好的生活，可她却始终都是很冷，很少能看到笑脸，对我也是不闻不问。

在结婚的头半年，她甚至很少和我说话，每天都冷冰冰的，我俩过着相敬如宾、泾渭分明的生活，两个人的家，就犹如一个人一般。本就对这个婚姻怨声载道的我，面对这样的她，我终于忍不住了。

那一天，在小区的楼下，我和王悦大吵了一架，我沉声的问她：

“为什么，你知道，我不喜欢你，你也没那么喜欢我，你却同意和我结婚呢？”

王悦有些委屈，含泪水的回答我：

“你就当我对不起你吧。”

这句“你就当我对不起你吧”，是我始料不及的，我没有理解，但是听在耳朵里，让我很气愤，非常气愤，这到底是什么样婚姻啊！

我转身走开，走出了很远，才掏出起手机打给母亲，我想找她要个说法。

电话接通后，我这半年的情况和母亲说明后，母亲却尴尬的对我说：

“那咋整，婚都结了，等以后有孩子就能好了。事先我跟你爸，也没有了解清楚，其实王悦多少也是因为家里，才结的这个婚。”

挂断电话，我一阵苦笑，笑着笑着，我哭了，不让我上班，看着我处对象，要我结婚，我都听你们的了。眼下发生了结婚即寒冬的情况，居然告诉我，是因为你俩事先没有了解清楚。

我这也不是政治联姻，也不是商业捆绑。为什么当初非要苦苦相逼啊，为什么现在又要和我说，是因为你俩没有了解清楚啊。

没了解清楚，没了解清楚，你俩让我处什么对象，让我结什么婚啊！

对，这是我的命，这是我的命。

本就对王悦无感的我，现在更加的无感，我认命了，我把现在所有的一切，都归属到这是我的责任，只有把这一些都归属到责任的范畴，我才能安慰得了我自己。

后来王悦怀孕了，在怀胎八九个月的时候，她开始对我热情了起来，不似之前那般的冰冷。她突然间的热情主动，让我一时间都无法适应，我甚至有点接受不了。

接连几天她对我的好，都让我很疑惑和排斥，见我不接受，她又委屈的哭了。

我问她，怎么变化这么大，怎么和之前不一样了。

她告诉我，之前她不爱我，所以才那样的对我。这一年多，她感受到了我对她好，她爱上了我，所以她就变了，但是现在她爱上了我，那我也就应该爱上她。

听到这个答案，我真的很无语，我对她好那是因为，这是一个做丈夫的责任，但是好像什么东西错过了，那就真的错过了，就比如我再怎么对她好，也不可能再爱上她了。

但是我又不能跟她说出实情，但是我也不想骗她。我就告诉她，管什么爱不爱的，我对你好还不够么。

爱这个字，除了在结婚那天，婚礼司仪问我的时候，我再就没有和王悦说过。

等涵涵降生后，王悦的世界，就只有我跟孩子了，她爱我俩，爱这个家。

可这个家，对我来说，只是一种责任。

阴差阳错之下，真的太愚弄人了。

回忆到这里，不知不觉，一包烟抽完了……

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