如果我不能下蹲，我能在多少地方找到马桶！如果我不能上下楼梯我能在多少地方找到电梯。

我真的觉得死亡都比这样受限的人生更容易让人面对。我觉得以前我所面对的困难我有选择，我可以面对也可以逃避，但这次我没有逃避的选项。

我觉得这一次，不是我太脆弱，而是困难太大了！或者说这是我最无法面对的情况——我要如何拖着一个半残的身体好好地在这个社会活下去！

我不知道我该如何养活自己了！所以健康的问题会引发生存的问题。如果我没有办法自食其力，我还愿不愿意成为一个负担而活着？我想我不愿意。

其实你不说我也会选择苟活的，因为我怕疼，因为我不敢。

除非我能选择安乐，但我觉得现在安乐比活着都难！我对这个世界的执念好像只剩环游世界这一项了！

这也是如果死神明天来接我，我最大的一个遗憾了！只是我怕这唯一的执念也只是执念了！不过这个执念也能继续支撑我走下去吧！

我很认真地想了一下如果我消失了，谁会走不出来！

家人方面，我妈应该会恨我，恨她养我这么大，我还没给她养老。我爹可能已经傻了！影响最大的应该是我弟，他可能需要很久很久的时间。

朋友方面，我觉得大家一时间会难以接受，但时间可以冲淡这样的难过，大家还是会继续自己的生活。

一辈子活在阴影里，没有办法走出来的应该只有怜弱吧！啊！我的弱弱啊，她会有多抑郁！感觉所有人都会随着时间而愈合而淡忘，唯独她不能！

突然明白了生娃的意义，可能就是在过不去的时候还有个放不下的人吧！

综上，目前我还要活着的原因，怕疼，没有环游世界，很担心怜弱吧！

没有想改变什么了，只是希望我可以健康快乐地熬完这一生。然后希望不再有来生！

今天一个离殇在我掰腿的时候很笑我！我其实还没有太大的感觉，可能是笑我的他有脑溢血吧！但是我的治疗师很生气，我当时就觉得这个生气的点跟你很像！

对病人有着强大的同理心，对医生这个职业有着崇高的责任感，就是那种好像不允许别人去玷污这种白大褂的感觉，有着很深的执念与威严。

我觉得他生气的点不是我可疼了还被嘲笑这件事，而是他同事穿着白大褂还去嘲笑病人这件事，就是他维护的是医德！