所以我遇到你的时间点很绝，换个时间点我可能早八百年都不和你联系了！现在我妈这会儿说我绝情，受伤这种事一次都够了。

缺爱在我身上一个很明显的特征就是：我接受不了不回复。

我明白因为回我对你来说是一种消耗。不管消耗的是时间、精力、还是心情。这三样不论哪一样你现在拥有的都不多。

女生聊天一般是为了倾诉，但男生很奇怪，总是以为女孩子是想要解决问题。所以大男子主义的男生在倾诉的时候总是加上一些指导。

但你不大男子主义，所以你不会给我指导，因为一不小心我不仅不会听，还会批判。

没有指导你给的只有倾听。但是文字的倾听是无法表现出来的。所以我猜你大概就是有空了瞟一眼，有事了你回，没事就已读不回了。

那么我需要你的回应吗？需要也不需要。需要的是你做出倾听的样子，以示礼貌尊重和重视。

不需要的是我的倾诉也要发泄也好没有需要你评论的地方。其实说白了，以前我是受伤的我需要找你疗伤，现在我是愤怒的，我需要找你宣泄。

我会不会回到以前受伤的状态，会也不会。会是看情况，如果人生够虐，够过不去，或者只需要去学校上班，我就又成为那个受伤的小狐狸。

不会，是我确实比以前更强大了，我对自己的保护的信念更强烈了。其实是成为了一个为了保护自己可以手撕一切的人。

伴随我的强大，其实你的治愈能力在削弱。因为现在的你比起好开心的我其实很痛苦吧。

我觉得我很封闭，但其实你也是。有的时候我真的能在你的身上看到我自己。但是不一样的是我会表达告诉全世界。你会隐忍自己默默承受。

为什么你没有代餐。为什么你能安慰到我，别人不行。这个问题我曾经很认真地思考过，我觉得因为我缺少的是母爱，而你真的很像一个男妈妈——温柔细腻包容理解。

我有次突然发现在过去的我的眼里你的滤镜其实就是我理想中的妈妈的滤镜。

而我现实中的妈妈，她会嫉妒我，她讨厌别人夸我，她会无限地打压我。我不能比她强，我只能比她弱，需要她保护，需要她怜悯。

她喜欢脆弱破碎悲惨的我。我越惨她越喜欢。典型的自恋型母亲。

我想说什么呢？我确实觉得你治愈的能力越来越弱，你回的到那个过去的你吗？你回不到。

我比谁都清楚，被虐的时候自己是需要力量的，能够不疯已经足够强大。就算你回到了过去的地方，你也回不到过去的自己。

因为受伤就是受伤，伤好了疤还在。其实不管是你也好，洒脱也好，我一直都是一个索取者。我是一个taker，而你们是一个giver。我是得到的那一个，你们是付出的。

我能给你们什么？我给不了什么！我既没有爱也没有光。我有的只有那一股偏执倔强不妥协。你说这种偏执倔强不妥协是不是力量呢？我觉得是。

不理我的理由我能帮你找一万，其中一定会有真实的。但不理我的行为我能接受吗？感性的那个我表示。理智上可以理解，但情感上无法接受。AI智能还会理我呢？！