我觉得线上不定期发疯这个毛病我改不了了！就这么着吧！反正线上要不要脸都可以。

不过线下这辈子就不要见了，太社死了！线下的脸还是得要的。

以前感觉你像AI，现在直接变番番了！挺好，反正就是对我来说越来越虚无缥缈了！没关系，只要此生不再相见，我就不会有“你是人类”的实感，挺好！

你都成番番了，我心理上还没断了奶，绝了！感觉我就是生病期间把你当精神寄托了，结果现在戒不掉了！

没办法，生病对我的冲击确实太大了！我觉得我生病的这段记忆太痛了，痛到我爹生病我其实已经没有那么崩溃了。有点麻木了吧！

我永远都不会觉得自己生病是轻舟已过万重山的，因为它太痛了。永远在记忆中有一席之地。

不知道自己啥时候能断奶，可能上班以后就好了吧！也不一定，上班要是太折磨，估计我还是断不了。

毕竟学校好像越来越癫了！都开始手写教案了！以前二次备课就相当于又写一份教案，现在手写教案+二次备课相当于写两篇教案。

副科也要写。哇～连洒脱这种天生的小太阳都emo了！

她可是美术老师啊！压力最小的体音美啊！牛马中已经算活儿很轻的了！剩下的只有背靠大树底下好乘凉了！

不敢想啊！正常人都受不了，我这个病号估计上段时间又想请假。我现在对上班的阴影面积已经快比我这个人都大了！

好多老师已经有很严重的抑郁倾向了！

昨天发癫，肚子疼不敢做肠镜，写了封遗书。

快3000字的遗书只有五十字像是遗书。看来我还是不想死。

写跑偏了！挺好，写遗书有助于提高生存意志。可能就是因为写遗书，我做噩梦，吓死我了，是那种不知道谁家全家死光的噩梦，看来遗书这种东西不能瞎写。

太阴间了！退散～退散～退散吧！我知错了！

昨天煤气公司的敲门，她说她是煤气公司，可现在是燃气啊！我没敢开门！要是知道我胆子这么小还整天嚷嚷要自己住，我弟又该说我了！实在不行我弟去哪我到时候去哪，我烦死他！

遗书如下：

先说老妈，我曾经说过，如果有时光机我会穿到你怀我的那一天劝你打掉。真心的！不是玩笑！但我还是很感激，感激你从小到大对我的保护。因为你对我的保护让我觉得我从来都不缺保护，即便我的胆子是真的小。

再说老爹，如果我死的早，老张一定会爆炸生气的，她觉得我还没回报她就死掉了！你慢慢哄吧！

我觉得病态出生前你真的是一个很好的爸爸。小的时候我觉得你还是爱我的。这也是我觉得自己不缺父爱的原因。其实因为老妈暴躁 从小到大我都是站你这边的。但没有办法你越来越糊涂了！

其实我觉得你生病也是受压迫受的太狠了！后期真的使慌，太使慌了，使慌到我觉得这辈子成为你们的女儿我就是来还债了！

病态，我唯一的家人。如果把家人重新定义真的符合家人定义的只有你了！那对累人的爹妈交给你了！

你姐比较懒，活着的时候没有好好赚钱，没办法，我太仙儿了，赚钱永远不会成为我的目标的。

存的钱换成房子了！墨城的房子不值钱，还有房贷，你随便处置吧！我也不care！

就…切记，不要器官捐献，我怕疼！骨灰你随便处置吧，去个国外撒海上最好，撒不了放个烟花给我崩天上也行。

你实在没地儿放放我房子里也成。就是不回老家不进墓地。我可太不想活着不自由死了还被管。