又下雨了。

绵密的雨幕仿佛一张大网，将天地笼罩其中，湿冷闷热的气氛让人浑身不爽。

我靠在窗台边眺望远方，手机里播放着忧伤的旋律，思绪凌乱如麻。

大脑仿佛一台老旧的放映机，记忆的胶卷在其中不停地轮换播放。一幕幕场景在眼前闪过，让人沉浸其中，无法自拔。

我本不信宿命论。只想安逸做一个平凡人，安稳平淡的过一生。

一份工作做一辈子也不觉得枯燥，没有波澜的人生一眼望到头的生活对我来说才是最好的。

听起来犹如一潭死水，了无乐趣。

但是脑子里经常出现不属于这个时代的画面，不同身份相貌的“我”。千奇百怪的故事太多太多……

不同的故事不同的幻境，仿佛亲身经历过一般。

虽然只是记忆里的虚无，但是经历的情感比较深刻。我在这些故事中领悟一些道理，慢慢成长成熟。

听起来很离谱对不对？足不出户的我，因为这些幻境的影响，也变得心思沉稳，阅历丰富。

这些故事有一些不可说，那就说一些可以讲的。

有时候我是一条鱼儿。每天在平静的水域里游动着。

身为鱼儿的我，并不能看清自己的长相，也无法低头。没有手，没有腿。抬手只看见半透明的鱼鳍，身子扭动能看见长长的鱼尾。

我整个身体自然而然地浮在水中，本能的左右游动。

除了我还有其他不知名的鱼儿们，我们没有语言，却能用意念交流。

“我怎么是鱼？”我忍不住向身边一直跟着我的胖鱼问道。

胖鱼大大的脑袋，瞪着圆鼓鼓的眼睛诧异的回答“你怎么又问这种奇怪的问题？”

“这个问题我问过很多遍吗？”

“你是不是傻掉了？”胖鱼说。

它不像人类，没有任何面部表情，也不知道我现在是不是和他一样长着一张表情呆板的鱼脸。看着它在我身边吐着泡泡游来游去的模样，我的心情久久不能平复。

我竟然变成了一条鱼，竟还能听见鱼说话，还被鱼嫌弃傻掉了？

有点像吃了毒蘑菇似的，真切的感觉自己就是一条鱼，能感受到水轻柔的包围着自己。

有时候我是欧洲流浪的小女孩。一身朴素的蓬蓬裙，头发乌黑蓬松自然卷，身上有点脏，脸像大花猫。流浪在古老的城市街头。累了就坐在街角，看着来往的行人。

他们眼窝深邃，鼻梁高耸。有金发碧眼的美女，也有红胡子大鼻头的大叔。这些人我在现实生活中没接触过，看上去充满异域风情。

后来我被一位亚洲面孔的美妇人收养。每日教习礼乐视我为珍宝。

有时候我是一个白衣男子，古装青年模样。每日的工作是抱着琵琶在繁华的楼台里弹唱。素手如葱，灵活有力。现在的我可是一窍不通，手跟鸡爪子似的。

因为这段记忆的影响让我偶尔也不由自主的想哼点南音小调，可惜张张嘴，一个字都蹦不出来。

有时候是提枪跨马的将军、悲催的社畜、苦比的煤矿工人、满脸尘土的士兵……

每一段身份，每一段故事太过清晰，每一次身临其境去回味，都会得到新的启发。

记忆断断续续，剪不断，理还乱。我想可能是平时电视剧小说看多了？

按理说，我平时只爱看推理小说和悬疑剧，也没道理幻想自己是动物吧…………

也许，人生来就是有什么事情需要去完成。如果真的有轮回，那么多次机会重生，到底在寻找什么答案？

很多次午夜梦回，我的情绪总是莫名被牵动着。或喜或悲，情绪难以自持。醒过来久一点以后，心底有些说不上来的落寞。

我似乎忘记了什么绝对不可以忘记的重要感情。明明是很重要的记忆，却一点也想不起来。胸口有股未知的情感从心里蔓延出来。

似乎有好多话要说，说给谁听？说什么？

…………

连自己也不知道，为什么会有这般莫名悲伤失落的情绪。

某一段时间，我总是失魂落魄的。每次梦醒以后，我整个人大脑放空，需要呆傻很久才能醒过神来。

我不知道怎样去形容这种情感。只好静静地感受回味。

白天的时候，我会读心理学之类的书籍。想过抑郁症的可能。我想通过书本了解自己，读懂自己的内心。

半梦半醒之间，我的眼睛里总会闪烁出一抹白色雪光。这束光点似曾相识，我的心不禁随它颤动。

我合上书回溯记忆，思索着那么多次“人生”寻找他们的共同之处。

我记得孟婆汤，记得奈何桥。每一次重新投胎之前，身后都有模糊的影子劝我放下心中执念。可我对每一次人生的遗憾都甘之如饴。

就算万劫不复，我也会执着下去，有那么一个人存在记忆里，镌刻在灵魂深处。就算肉体毁灭流转，也不可能会忘记。

然而就是这样绝对不能忘记的人，我却忘记了。

回忆像破碎的镜子一片一片拾起，拼凑起来，拼不出完整的一面。只能还原出大概的框架。

所以写到这里，不知道该怎么办。

————

大概是千年前。

那时的我诞生于一个战乱国家的小村庄。村子周边总能听见马蹄慌乱，兵刃相交的声音。

不过幸好，我有父母，哥哥，舅舅。一家人生活在一起，日子还算安稳。

从小我就发现自己家比较特殊，不需要下地劳作，也不需要养殖畜牧。靠给人看病驱邪为生。

除了本村，父亲和哥哥偶尔也会外出好几个月。游走在各处替人们祈福祭祀，降妖除魔消灾解难。

战火纷飞命如草芥的年代，人们认为万物皆有灵，这世间有很多看不见的妖魔，也有带来希望造福人类的神明。

而拥有与鬼神沟通，身怀特殊能力的人无论在哪里都有极高的声望。

在人们眼中，各种各样的法师等同于神的使者。

我家便是这样的存在。但和引人向善的神使不同的是，我们的体系并不完全是正义光明的。

村民们害怕我们，又依赖我们。

他们称父亲和哥哥为巫师。而父亲说，我们这一脉是言灵术师。

父亲说，玄学类别有很多。言灵确实属于巫系一脉。在远古时代，咒杀术和蛊虫远隔千里能杀人于无形。而这里的咒术即是言灵的力量。

语言和文字依托人们的愿念，可以化灵。

人心正，言灵就是驱散邪气的灵能。人心恶，言灵就会化为煞气，咒术杀人，伤人噬主。

言灵核心能力可以让人死而复生。这种复生能力并不是借尸还魂，或者让死者重新活过来。

而是重聚死者的灵魂，能使他不入轮回，超脱于世不受三界管制。成为一个自由的灵体。

但这种能力在各种宗教的认知里都并非正派，所以其他宗派对我们这一脉视为邪魔歪道。不仅不引人向善，还害人不浅。

动乱年代，有很多言灵术师靠咒言害人。这种能力在人们心中极为诡秘恐怖。

你不知道自己在什么时候得罪术师，又不知道他们在你身上施加的咒术会在何时爆发。

活在死亡的恐惧中最为折磨人心。所以很多国家明令禁止巫蛊之术，他们称我们为巫师，甚至赶尽杀绝。

只有我家这种专门救人驱邪口碑比较好的，才能在小村子里延续下来。

但村民们根本不懂这其中的缘由，对我们又怕又依赖。毕竟用作驱散的言灵比其他教派的法术见效快的多，还没有副作用。

我们并不抓鬼，而是驱散它们的阴气与恶意与它们共生。这样它们也不会因为执念不肯离开，对人造成更大的危害。

言灵的力量，不仅仅于此。很多能力都在各国的打压下失传了。有时候过于强大的言灵连术师本人也无法完全掌控。

所以我们这一脉的凋零除了被国家打压以外。修炼邪灵作茧自缚，自取灭亡的也不少。到我出生的年代，已经见不着多少言灵术师了。

父亲和哥哥经常外出修行游走，一年四季只有冬季会回来，留下一堆我看不懂的竹简、和奇形怪状的纪念品。

我只喜欢书简里面的游历事迹，关于法术什么的不太能理解。

我懒得学，不会用。

母亲是一个善良质朴的女子，她才是我心目中更值得被人信赖依靠的人。

她会治病，认识各种草药。

平时只有母亲和我养的小黄狗留守在家里。作为言灵术师的后裔，我也经常被拉着参加各种活动。

那时五岁的我经常跟随舅舅去附近的村子做祭礼。即便是小规模仪式，也需要穿着专业术师礼服盛装出席。

礼服黑色为主红白镶边，里衬为暗红色，衣服表面写满了咒文。头戴发冠，佩戴银质流苏穗子，长发及腰用红绳绑紧发尾。

项圈、手镯、脚环皆为银制，上面环绕着一些小铃铛，走起路来清脆悦耳。腰间佩戴一小块方形木牌，上面画有一个黑色图腾。是我家族的家徽，父亲和哥哥也有。这是用特殊药水浸泡而制，平时还能驱虫安神。

其实只有那块木牌有用，真正的言灵术师根本不需要这么花里胡哨的东西。

言灵，言灵。主要能力还是语言和文字，不需要依托别的法器什么的。只要术师本身灵力够强就行。

这一套复杂的行头是舅舅制作的。舅舅的老家信奉河神，按他的意思来说，越神秘越能唬人。所以他给我置办了这么夸张的礼服。

他说这样信徒更多，更能衣食无忧。

所以每当我环佩玲琅地站在高高的祭祀台下俯瞰那些虔诚跪拜的村民。我的心里总是惶恐不安。

能力低微的我根本无法打败邪祟。而舅舅总是大肆宣扬灵童的威力，他说我可以镇压邪灵。

很难苟同舅舅这种骗人操作，在我认知里自己这种程度根本帮不上什么忙，可是生于术师之家，我们除了做这个，也没有别的收入来源。为了生存只能这样配合演出。

尽管我是家里最小最蠢的孩子，平时祭祀的言灵我还是懂一些的。

镇魂：震荡封印，限制魂魄行动。

祝言：可以影响游离的灵魂，人有三魂七魄，身死后会离散。引导他们重聚在一起，去到他们到该去的地方。

先知：有一定的预知能力，术师灵力越强，预知的时间越早越准确。

守护：能将语言具象化，化作万物，可以是武器，野兽，也可以变成人类模样。化作光盾能绝缘恶灵近身。

净化：恢复亡灵的意识，平复怨气。