2024.6.28，今日醒来3点。

今天是6月28日，是我在这座城市的最后一天。凌晨三点就睁开了眼睛，睡得浑浑噩噩，有些难受。

醒来后发现嵩哥发了新歌，惊喜的听了一遍，这首歌只看歌词也像对抑郁症患者的抚慰。因为父母在身边，就没开什么声音。过了会，他们就被我吵醒了。淡淡的愧疚感，好像我变成空心人了一样。

早上五点，爸妈收拾东西，我却什么也不想要。我引以为傲的书，我的一切。我像个灰溜溜的老鼠，要被迫回到我曾拼命想逃离的地方。

下午两点，去医院，同样的流程差不多的药，差不多的恶劣态度，只是这次好好吃药而已。

下午四点，终于要离开这个鬼地方了，前路未卜。但是，不打算回来了。好好磨炼自己吧，如果我可以的话。

下午六点，车上母亲一直想靠近我，被我一次次推开。我讨厌迟来的维护，讨厌他们现在的愧疚。我就长成了这个性格，懒得怪他们了。怪就怪风象生出土象吧。

下午七点，见到了老舅。他那样温和，还给我买甜品。那时觉得，所谓的爱情，并不如亲情。他的背有些驼，走路也微微晃，一直劝我看开点。我又何德何能呢，折腾所有为我操心。我只是不想一个人待着，才回来。

小城的简陋也是我的简陋，大城市的繁华与我无关。一辈子都不想回去，谁知道哪天我必须回去呢。

只喜欢家里的后园，只喜欢自己一个人，只喜欢意识清醒一点。

回来组装书架，看爸爸言听计从有些心酸。如果我能好一点，他也不必如此了。他们小心翼翼，可是没必要。我讨好过他们，不代表他们同样需要讨好我。

收拾完半夜十一点多，吃了药很快就睡了。颠簸的一天，终于结束了。

很想把这本书快点写完，又有些不舍。我是不信外病的，却也由不得我不信。身硬走四方，身软回家乡，这大概是对我最真实的写照。

家里的天地辽阔，初入后园，便心胸开阔。由此，我又想到了李娟的阿勒泰。失意的回头路，只有家乡而已。

我讨厌小城市里的落寞，讨厌这里的人情往来，讨厌令人尴尬的一切。但不可否认，这是父母扎根的地方，是他们骄傲的地方。

回来的路上，母亲指风车给我看，说这里发展的越来越好了。但是，有风车的地方代表几年内都不会发展了。可这一切，她又哪里会懂呢。

回到家里，父母才像有了精力一样，各做各的事。而我也终于松了一口气，享受了一下不被拘束的快乐。

我喜欢晴天，但是家里的阴天也不难看。怎么都比我的小房子要好。只要我不给他们添麻烦，我也能自在的活着。如此，甚好。

想了想，还是敲击键盘，继续记录这原本已经想放弃的书。这是我最后一本坚定的走自己写作路线的书，也是最后一本不会被打击的书。那么以后呢，就留给以后再说。