2024.7.17，今日醒来8点。

因为有友友说有时一段太长会显示不完全，打算以后注意一下每段写的长度，也会抽空自学一下剪辑，希望能把视频剪的更好。

之前想过添加一些生活碎片，但是不想让我的视频因为那些碎片去写一些什么。碎片适合记录非感悟的生活，比较短暂，可我喜欢的不是那样。

友友说我效率很高，其实还好，虽然写的质量不怎么样，速度还是挺快的。因为一边想一边就写出来了，也算一种天赋吧。

今天心情很平静，好像依旧在狂躁期，蛮好的。药物看来真的有效了，不再一直抑郁，也不再一天一转相，很开心。

凌晨三四点的时候，下了很大的雨，我在雨声中睡觉，觉得十分爽快。虽然讨厌下雨，但是喜欢听雨声。

友友说我想说的就是他想说的，很高的评价，感谢。也许我们是一样的。如果视频能说出大家的心声，也是我的快乐呀。剪视频是我觉得很有成就感的一件事，和写书同理。

老爸老妈每天像观察动物一样看我醒没醒，看到我醒了都会惊讶而开心，也许这是他们表达爱的方式吧。不善言辞，于是默默陪伴，做好吃的给我。

昨天换了夏凉被，很舒服。我还是喜欢有一点厚重感的被子，不然轻飘飘的，感觉自己睡不踏实。

觉得有共鸣，可能是因为我在真实的生活着。我的敏感也让我比常人更能记录，更善于发现某些感受。缺点换个角度就是优点。所以祸兮福所倚，福兮祸所伏。

昨晚忍住没再吃夜宵，今早起来肚子小了一点，看来要管住嘴，迈开腿了。

希望你们都好起来，哪怕好起来后不再看我的视频也好。只要你们健健康康，不再需要我也没关系哦。

上午九点十分。早上吃得很饱，不想急着去工作。当然，也没有闲着，而是处理一下手机能做的工作。

好转的迹象大概是，我不再只满足于吃和睡，而是重新拾起了我的热爱，并再一次鼓励自己，再一次尝试。

刚才又忍不住想乱七八糟的，果然是我没吃药的原因。

我很敏感，比如别人的回复，我会很在意。朋友的话有时候也会反复复盘。其实这样挺累的，可能只有不看才能有所好转。真希望我能不在意。

家里的风铃叮当作响，很喜欢。从小就很喜欢风铃这种东西，不仅好看还好听。如果下辈子可以选择，想当一只小兔子，只吃草和胡萝卜，别的什么也不想，就这样过完简单的一生。

上午十点三十分。很喜欢杂物房里的气息，那些物件好像都带着生命，默默的沉睡着，就像《哑舍》里的古物。

让爸爸把桌子拿出来一个，用作我地上的电脑桌。又找了呼啦圈出来，决定每天晚上减减肚子，虽然不知道自己什么时候才愿意转一转，拿出来总归有个心灵寄托，蛮有成就感。偶尔我就想一出是一出。不过爸爸很配合我，感谢他。

写作软件的皮肤又换回了粉嫩的那个，我的桌子也是粉色的。虽然颜色会影响思考，但心情好最重要。

皮肤右下角有一个小兔子，每次看到都会笑一笑。

父母什么都想留下，我什么都想扔掉。退租回来时有争议，后来我扔了一部分，他们拿回来一部分。拿回来的都用到了，不由得佩服他们很有远见。

上午十一点十分。生活里处处透着父亲的智慧，他感兴趣的活会自学，什么电焊，轧草，种地，装订，修理，通通不在话下。也许我对理想的执着，也遗传了他。我总是不爱放弃理想。

在城里住久了，没见过乌云。此刻却真正感受到黑云压城。将有大雨的样子，那就下的久一点吧。

今日写作很有压力，可能是开始写作时已经十点多的原因吧。有点疲惫，可能稍微转抑郁了，不过还扛得住。

和一个朋友聊了会天，感觉很好。另一个朋友本不想搭理，还是出于本心发了个招呼，不过也仅此而已。再多的不想说什么，也无话可说。

风很大，吹得门帘哗哗作响，不由得想到了那句，天凉好个秋。

决定不吃很多饭，然后多喝水抵挡饥饿了。一直吃不是办法，一直饿也不是，水可抵万物。

之前玩原神时，最害怕的角色叫小宝。后来不再怕，因为我一直在增加自己的能力。当我超过他，就不会畏惧他。

中午十二点十五分，友友们，有个好消息。我的书有人看了，呜呜。这是人数最多的一次，我真的好意外啊。是不是说明，上天觉得我坚持喜欢的事可以呢，谢谢你们，也谢谢我的读者们。

本来有点灰心了，没抱希望的点进去，结果居然出乎意料，我又有动力啦。

最近在写的一本推歌的书，有点卡壳，然而我最终也没有放弃。发现问题，解决问题，而不是逃避问题，这样才是对的。

中午的药吃完后，大脑停止思考，享受这种什么也不想的时刻。

下午一点零五分。讨厌老妈总是来来去去，我只想一个人待着，她却整日像个花蝴蝶，衣服换来换去。她的衣服，六个衣柜都装不下。我的衣服，一个衣柜都用不了。

可能精神贫瘠的人，喜欢好看的衣服。反正我只觉得，活着就好，听歌，读书，都比买一堆衣服换来换去好很多。

她不停的翻找着鞋子，弄出淅淅索索的声音叫我厌烦，也无法静下心写作。没办法，只好躺下玩会手机。好起来的标志大概是，我又开始讨厌声音了。

下午一点五十分。累死累活，磨磨唧唧的写了四千字，决定以后不要轻易写推荐类的书，脑细胞都被搞没了。听《庐州月》，身处家乡，幸福感一下子爆棚了。