2024.11.3，今日醒来1.53。

以为今天四号了，过蒙了。

活着里有庆最可怜，直接把悲剧元素拉满。救得人是春生老婆，也真是悲剧。

有个小可爱给我打赏，感谢。

浑浑噩噩又是不想动的一天。间歇性努力，持续性低迷，我的人生。

睡前一阵后怕，活着写的这么好，我写的那么懒，真的要坚持吗，真的能赚到钱吗。

又有些灰心丧气了，我总是没有自信。之前写的，真的乱七八糟，没有耐心写啊，就想把结果平铺直叙。感觉一千字只写一件小事太磨叽了。

一点都不想搭理我妈，怎么能腆着脸像什么都没发生呢。

看杨妞花随意的就结婚了，我也是无语。我对人防备心很强，我才不会去伺候谁，人都是平等的。

其实思虑重是天赋，也是枷锁。很多作家能写出文字，因为痛苦是养分。幸福的人没有故事，痛苦的人只有故事。

活着，有什么好活着，人生悲剧罢了。

真是能被我妈恶心一万次，问我噘嘴干什么，怎么能有这么煞笔的人。她给我整牙了？就知道pua，真特么无语。

还问我为什么生气，单细胞的生物，健忘。要不是她惹我，我为什么生气。

突然想到一件事，东北的房子最便宜的只需要几万块。到时候我可以买个房子出去住，然后出去工作。没有房贷和房租，怎么都能活得下去。换个城市也可以远离他们，挺好的。

在这之前，就好好生活吧，能躲则躲。真的很烦他们，查了一下我这属于感官过载，童年创伤。

不是我不想孝顺，是他们不值得。童年冷落我的人，也会被我的成年冷落，风水轮流转么。

她们觉得养我很省心，给口吃的就能活，那我有什么可感激的呢。

我的花我还总是看看它呢，他们养孩子就这个样子，真是奇葩。

最有责任心的一代选择不生，起码我是。只要一个人能活，就可以了。

关注了几个几万块东北买房的博主，都在过我理想的生活，羡慕她们的魄力。而我，没有魄力。

真的想和他们一样，可是缺金注定犹豫。

等我，真的能养活自己的时候，再去考虑吧。

我的决定还是很理智的。打一辈子工得一辈子病，写作也是一门手艺，挺好的。

有时看到b站十几个赞，会很惊讶，某个粉丝突击的成果，蛮有趣的。

看到一句话，结婚生子是选择，不是必须。妥协是觉得自己没价值从而恐慌，其实就是不敢面对自己。