每一天都在预言离别，每一天又都在重逢。

每一次我都真的以为他走了，彻底的走了，那是人生的最后一场离别。我从遇见他的头几天开始便有预感，他会离我远去。好像我每一天都在预演着，他离开我这件事。

他教我要有被讨厌的勇气。但他又时常想差遣我去做一些我不愿意去做的事情。一旦我不愿意，就好像做错了什么天大的事一样。当然像我这种讨好型人格，好像也会觉得为他做了事他就会感激我，所以我会很愿意为他做事一样。但是久了我真的会疲倦，为我这种义无反顾而感到疲倦。为不断的差遣而感到厌恶。

下午4点的时候他又打来了一通电话。他向来是不怎么跟我发微信的，如果要来就直接会打电话给我。因为下午2点的高铁，所以他应该是在高铁上的，所以下午4点我收到这通电话的时候非常的惊讶。我说你现在不是应该在高铁上吗？他说因为前几天补的身份证还没有到，所以取消了去广州的高铁票。然后他说那我们去钓鱼呗。他说但是你不是不太想去钓鱼吗？我说我一个人肯定不会去啊，但是如果你要来的话，那肯定陪你去钓鱼啊。我让他记得路上看到渔具店要买线组和钩子。

我便赶紧收拾了一下便下楼同他去钓鱼了。他说小区门口的渔具店没有开门，他走了很久，去公园附近买的符合型号的线组和钩子。

今天的阿林钓了许多的一二两左右的鲫鱼，但是因为老是挂底，所以换了很多钩子。逐渐钩子就不够用了，临近夜晚时他突然说要我去买夜光漂，他想夜钓。我说：附近那个渔具店你不是看过了没开门吗？他斩钉截铁地说渔具店老板回来了。于是我实在很烦他在我耳边唠叨，毕竟他每天好像都能找到理由来唠叨我，让我去做点什么。

比如前几天让我下楼给他买饮料，我不想去，便很严肃地跟我说我还：你真的好懒啊！我甚至有时候会觉得他是要PUA我。比如昨天让我去给他买烟。他总是能想办法差遣我。虽然他让我去看《被讨厌的勇气》，但是他吩咐我去做的那些事我真的不想去做，但是他又会因为我不去做而真真实实地表现出生气或厌恶，这不就是强人所难，让人讨厌吗？如果不是因为他姣好的面容，感情寄托的身份，我估计早就离开他了。

我很宅，一旦钓鱼了，就根本不想动，因为我总觉得那些滑滑的淤泥随时会把我拖入河里，我又不会游泳。又何况路途遥远且乱石丛生。我一旦走一遭，归来便不再想钓鱼了。

我逐渐便并不觉得重逢是一件很快乐的事情，我反而会厌恶无休止的重逢，虽然我知道时间确实不多了。我马上就要回学校了，而他也是终究会回广州的，只是因为一点点事情而耽搁了。

幸好在乱石丛生的路上看到了夕阳，刚好可以拍到河边的树和远方的夕阳一起，我很喜欢这个画面。

可笑的是渔具店没有开门，让我这趟出行彻底失去了意义。我的心情也变得极其糟糕。回来的路上他再打来电话时我已经不想接了，短短说了几句便挂断了，全然没有再钓鱼的心情。

等我走了一圈回来的时候，天已经完全黑透了。我在乱石丛生的那条大路上碰到了阿林，准备自己去买钓具的阿林。他问我要干嘛，我说我拿完我的东西就回家，后来我又想想，还是算了，陪他夜钓吧。我总是会心软。我看着已经走到电动车那里的他说：我在这里陪你夜钓吧。

我实在是受够了降水之后的淤泥。特别的滑。稍有不慎，我就会一脚踩滑倒。我已经滑倒过几次了。幸好后果只是席地而坐。我生怕我会掉进那深不见底的湖里。

等我坐下的时候，天就彻底黑了。时间才7:30而已。入秋之后天黑的愈发早了。

旁边的大爷问我是不是买了鱼漂回来了。我说我没找到，那家店关门了。大爷说还有另外一家店。我自然是没有去找另外一家店的心情的。