我终究对他无话可说。我也深知他不是我最后的归宿。尤其是我发现我得了病之后，我厌恶一切会给我带来痛苦的事情。但总是会不停的作死作死作死。不撞南墙不回头，直到头破血流。

我太容易放弃了。他好像什么都不懂。他甚至认为不是他的原因。他甚至说之前从来没有出现过这样的情况。我终究还是怒了。虽然我为我的行为付出代价本就是应该，但我还是厌恶了这种表达。我们好像永远聊不到一块儿去。

我对不喜欢的人果然还是太没有耐心了。

妈妈听说我决定有可能不结婚，说不结婚也挺好的，然后情绪开始过激。她说我如果不结婚，她是一辈子都无法安心的。是一辈子都无法安然入睡的。她将这一生所有的寄托寄存在我身上，压得我喘不过气来。我的摩托车路过冬天的资江河，我却很想从河上跳下去。我的手太冷了。冰凉的我差点以为我失去了温度。我以为我就此会死掉的。

阿良说：他们肯定都是愿意的。你妈妈怎么敢让你深陷那样的苦海。你又怎么会那样津津有味的和她聊了那许久。

因为没有及时洗，导致了尿路感染。上一次尿路感染还是一年前得完新冠肺炎的那一次差点死了。白细胞直接直线飙升。秋冬天容易得尿路感染。一旦不干净就更容易得。主要这次恰好碰上了想要回家。我没办法拖着我这每分钟都想上厕所的情况去坐四五个小时的班车。昨天还摔了两跤。一跤在摩托车上面，屁股直接摔到了地上，还用手撑了一下，现在屁股还是痛的。一跤在下宿舍楼的楼梯处，两节台阶当一节台阶走了，所以直接就把脚给扭伤了。然后还摔碎了一个鼠标。我总感觉好像是命运，故意让我对一个人失望的。当我一旦开始对一个人上头的时候，就开始让我失望。我好像太难真正爱上一个人了。

我好像也不知道我想要什么样的生活，也不知道我究竟想要一个什么样的人。我只想继续现在这样的生活。我甚至不知道该选择什么样的路。

我只知道什么是我不想要的。我不会回头！更不会胡乱的再去选择一个人了。

我拖着我残破的身体，独自走进深渊。

我自愿活在阿颖的区区几句谎言与假相里，好像这样就不必面对清醒的痛苦。

一方面想要救自己于水火，一方面又容忍自己不断的坠入深渊。既害怕代价，又无视代价。在北塔，夏天开花的树已经凋落，夏天的美景已然变得荒凉。上梅花园旁边的梧桐的枝条也已经变得干枯。我们缓慢的走过朋友圈记忆中出现过的路。

小呆他的上衣外套是我喜欢的梵高，他染着一头卷毛，不太聪明的样子。

路线走过我上次被骗的地方，我情绪激动地喊了一句：哪里啊。突然间就应激了。他问了一声，怎么了？我反应过来说没事没事。

往日就很繁华的立新桥市场变得更加繁华，也变得更加拥挤。平时不算拥挤的小县城，迎来了一年的高峰期。

出门租了辆摩托车，下摩托车时脚没有踩稳就往下掉，完成了春节前的最后一摔，屁股落地，用手去撑。

又停了将近一周，阿勇给我看了林徽因的电子书。我遇见的许多人都擅长玩失踪，我和成狗狗在一起的时候，就有时候会失踪，没想到后来的我也会如此的厌恶失踪。厌恶已读不回，厌恶所有的承诺错付。他又说我的字好看。

我突然不太愿意看他的任何文字了，我可能对太多人失望过，所以厌恶任何不确定的关系。

被太多人欺骗过之后，就不会再想着去哪个地方等一个人，从而改变自己的计划了。这样会让我发怒，会让我狂躁。尤其是一旦等不到那个人，我大概率会疯掉的。所以我经常会选择按照我自己想要的步骤走，能得到就得到，不能得到就算了。

阿勇说：我从来没有走远，我就在你附近，想要有一个人爱我。

我说：你在我附近对我来说有什么意义呢？我终究还是厌恶了所有不痛不痒的问候 ，没有任何实质意义的关心。我好像逐渐变得不太认识自己了，但有时候又会隐约觉得这样好像也没错

你从来都不会走向别人，又何谈要别人来爱你呢？爱你的什么？爱你的虚无主义吗？我好像很喜欢这两句话。