我有时候会想，有一个人存在，对我现在的生活并没有什么太大的意义。我现在的状态很自洽，一个人也能活得很好，不至于太强烈的患得患失。每天生活的也还算充实，偶尔会有一点点的痛苦的那些痛苦并不是拥有另一个人就可以结束的，反而有可能会使痛苦变得更痛苦。

萧雨和他新女友的事情，过了那晚之后，第2天我删了他们所有的联系方式之后，便心情没有因这件事情而造成过度的波澜。情绪过去了之后，又回到了安静的状态。

反而我有时候会想，我又不算很喜欢他。想着要和他在一起，要面对以后那么多的问题，便感觉自己像要窒息了一样。

我应该是喜欢现在的我表现出来的外在的那种自洽的状态的。喜欢那种松弛感。但我其实很知道，我其实经常和自己的内心做着斗争。我内心的冲突我无法面对。时常会感觉到非常的焦虑。总觉得有很多事情没做完，但又总拖着。直到等到了一切终究结束的那天。

但我整体来说还是好的。我喜欢这样的状态的。我的内在小孩好像时常会晒到一点点太阳。但有时又经常会觉得外在给的爱不够。我有时会给她一个拥抱。但其实很多时候，我都任由她蜷缩在角落里。当然她有时候也会自己起来走走。她不再那么经常的哭泣了。

我好像疯了。我突然半夜再想想那些事情，想到九九无法入眠。

想到了我要如何跟他谈，跟阿永谈。但其实我们俩之间的关系八字没有一撇。根本都没有达到谈的必要性。

该怎么说呢？我好像不具备经营新的一段关系的能力。我只能跟他说我身体很差。我只能跟他说，我有时候会犯肠胃炎，可能需要他照顾我。甚至想着如果我去做胃肠镜，他可以照顾我。本来很多东西也不需要太多钱。但陪伴真的太稀有了。这种事总不好，假手于闺蜜。

我好像想跟他说，我每个月的工资抛去社保大概就用三千。我身体不好，需要在自己身上花1000左右。然后我还想在学校里面买个房子，也需要花1000左右。每个月存1000，存几年才能买得上。包括寒暑假花的钱，我也都要存起来。我不希望我们之间有经济上的牵绊。甚至这个钱我也有可能以后花给我的孩子。

我无法完全对我原生家庭的孩子不管不顾。甚至如果以后她要来找我读书的话，我也会同意让她住在我这里。就算我买了房子，这1000的支出也会留给我原生家庭的孩子。或者以备我万一生病时的不时之需。

所以我能留给我的新家庭的钱就非常的有限。可能每个月只能够投入1000多块钱给我的新家庭。所以二婚这件事终究是残忍的。这中间有太多的隔阂。就像阿林曾经说过的，不可能娶二婚女。或许他某些时候头脑不太清醒的时候，他会觉得我对他的付出或许值得。但其实大部分的时间他都觉得我是配不上他的。

阿永就好在他和我的工作都是稳定的。又刚好只隔了不远的距离。但前提是他要接受这样不完整的我是很难的。如果权衡利弊，就不好选择。