我眼前的画面开始频繁闪回。

我认出来了，那个他，便是飞牙戬。

他竟然在光天化日之下向我表白自己的喜欢之情。

我开始觉得他很好笑，可听到他有自己的原则，不会行不可为之事。我觉得他很有意思，便想给他一个希望，再把亲手将希望破灭掉。可当做完这些时，我又觉得自己真是太恶劣了，但是我停不下来。

那一天，到了决赛。我无法控制自己，不可避免地羞辱了他一番。可是，他却还是那么坚决直率，后面还主动找上了我。他似乎将那份耻辱看得很重。

我便答应了他。因为我还想找机会继续“羞辱”他。但是我没想到，与他相处的日子里，后面我渐渐明白了许多事，许多我未曾想过的事情。

他很幽默，又很直率。说起话来可以不着边际，又可以意气风发。

他可以为了一个穷苦农民家的儿子站出来，两肋插刀；可以和朋友一起玩泥巴被打得浑身是泥、狼狈不堪，也满脸笑容……

每次看到他笑的时候，看到他残缺的门牙时，我又愉悦又紧张。但他似乎毫不在乎这个，他只希望我也能快乐地大笑起来。

我不知道自己有多久没有放声大笑过了，可后来他只是让我跟他玩了几句赌拨，我就放声大笑了起来。

那是我许久以来第一次尝到的惨败，连战连败让我眼泪差点流了下来，可最终我坚持不懈，不断进步，终于赢了他一把，那时我心底的快乐完全喷发了出来，大笑得停不下来！后面我们又下了一把，这时我还是输给了他，但我却没有之前那么沮丧和难受了。

毕竟，输了又何妨呢？我意识到自己没有必要时时刻刻、明里暗里地争那个第一，将其他人都压下去，因为那只是用来安抚残缺心灵的短暂的慰藉。

而现在，我的心灵才开始真正的补全。

跟他在一起时，慢慢的，我理解到：原来人也可以过得那么快活！

我理解到：我没必要总是穿着那霓裳羽衣，它虽然很漂亮，但并不方便，有时候又太招摇。很多时候不如门派的白衣那般潇洒帅气。

我理解到：人可以分三六九等，但不应该有高低贵贱之分。过去曾被我嗤之以鼻的那些人，如今看去只叹可怜人必有可怜之处，我也一样……

回首看去，他似乎愈发英武帅气了。

对照着镜子，我的脸也不再那么苍白，不知不觉间脸色变得红润起来。

后来他不得不走了。他说他不想走，可我故意放他离开，我知道他还有自己的人生要去过。我只是，有点不舍。

这些年来，我们常常书信来往。不厌其烦，乐在其中。

至今，已有数百封信了。

虽然还是为了满足那份感觉，我后来选择做了花魁；但是这一次不一样了，我知道还有许许多多的感觉等待我去尝试，所以我努努力，又去做了戏魁。

我发现，我很喜欢品味戏中角色，感受人生百态。

当我扮演丫鬟时，天真活泼、率性洒脱，却遭人嫉恨，最终被逐出家门，悲惨死去；当我扮演宫女时，我一路努力地向上爬，渴望被看重临幸，从此锦衣玉食、呼风唤雨，结果却是沦为不爱之人的附庸；当我扮演女帝时，翻手为云、覆手为雨，可是我意识到，我的肩上还承着无比的重担，我常常要挤占自己的生活去为其他人和事负责，最终我选择了逃避，穿着霓裳羽衣，唱着幻想的歌曲，跑进了画中……

戏剧并非是真实的，但我能体会到：人人都有自己的选择和意义，却又在社会环境中被选择着，快乐与不易，悲伤与苦楚，权利与责任，坚持与放弃。

我真的觉得自己很幸运，能遇见那个他。

之前，我还是害怕自己会太过依恋你；如今我的想法，若是可以，我希望携着你的手，往人生路上走。

我已经能面对过去了。

我从镜台前离开，镜中的我笑着对我告别。