我的房间被老妈安排在了二楼。估计是对我这个儿子有些不放心吧！

我觉得自己被冤枉了，其实我没他们想象中那么龌龊，这是对我人格的侮辱。

估计是实在找不到我的优点，才在岁月的长河中，给我烙印下了不自律的印象。

很多时候我认为自己是一个比较节制的人。可我认为的不重要，重要的是谁会信我。

我也是有自知之明的人，知晓自己的不堪，认清自己卑微的角色，是我对自己最准确的定位。

适应新环境对我来说是一种挑战，第一天晚上有些认床，翻来覆去怎么也睡不着，很难在这里找到归属感。

一但睡不着，就再也睡不着了。没有人知道我在想什么，除了白墙黑夜，就是无声无息的泪水。

想用一声哀叹吐出心中的一个累字。可怎么也吐不出来，脑袋里就是乱糟糟的。

奇怪的是，我不仅仅会想宋丽，还会想陈雪。

甚至会想起那场糟糕的婚礼。伴侣的品质，家庭的背景，文化和年龄的巨大差异全都可以被无视。

为什么那个二货青年能做到死不要脸，而我不行呢？

要论人品，别人我不敢说但我肯定比那二货强。

论长相我还是比他强，论资源我唾手可得。可我为什么就做不到呢？

不是因为脸面，也不是因为道德。

而是我走不出来，我一直都在告诉自己。

“我已经是个废人了，不要去连累任何人，现实的风险和挑战远比爱情重要。

我活着只是为别人而活，既然为别人而活，我就应该想着如何去对别人好，而不是去向别人索取。

就是这么奇怪，明明唾手可得的东西我都不敢要。而别人却为了那份富贵宁愿丢弃一切。

可以不要脸，也可以没有尊严，但是一定要有钱。

而我对那些并没有什么期待，我害怕感动，害怕辜负，害怕牵挂与失望。

不想要惊喜，也不担心意外，只是漫无目的的活着。

还好背陈雪背的够累，恍惚了一阵子后，在不知不觉中睡了过去。

清晨下楼时，发现自己是最后一个起床的。我冲着楼下的陈雪微笑道。

“早啊！雪儿。”

“你个大懒虫，都几点了啊？”

我呵呵一笑。

“早起的鸟儿有虫吃吗？”

“你也好意思说这句话吗？”

“我是懒虫啊！早起不是要被鸟儿吃掉了吗。”

她也在傻呵呵的笑，似乎觉得我的歪理有些道理。

简单的洗漱了一下后，我就出发了，早高峰的时候生意还是不错地。

我一般都是九点以后才吃早饭，正常都是一天两顿。忙与不忙都是这样。

健康对于我来说真的不重要。只有生活乐无边的人，才会惧怕死亡。

“我走了啊！雪儿！”

老妈追出门外还在喊。

“早饭好了，吃了饭再走！”

“没事，我路上吃。”

每次看到陈雪后，心情就莫名其妙的好。一切都在向好，包括我的心情也在变好。

所以我为自己定了一个目标，宋丽的家我每去一次，就延长五日在第二次去。

我以为只要时间拉的足够长，她的身影就会在我的世界慢慢模糊，最后消失不见。

到那时候我就能从愧疚中走出来，以前不想走出来，总是不自觉的回头看，每次回头时都会被陈雪叫回来。

其实我明白我可能动心了，只有我喜欢的人才能叫住我。

今天正好是第五日，一场深秋的雨又让天气凉了三分，我为她买了一条围巾。

老板告诉我这是纯羊毛的特别暖和，送女朋友特别合适。

我知道他在忽悠我，可我被忽悠的很开心，老板在乎的是价格，而我在乎的是围着围巾的人。

今天的天气格外的好，加上我起的比较晚，阳光照在身上暖洋洋的，似乎预示着这是一个好日子。

心情好的时候总能让我体力充沛，脚步也不由得加快了一些。我很期待见到她家门口的鞋柜。

当我走的最后一道楼梯口时，一下子就僵住了。突然鼻子一酸，眼泪就溢出来了。

那个榴莲还在，已经裂开腐烂发臭。那腐烂的榴莲预示着我的热情没有得到回应，她可能真的不在了。

我开始慌了，心又开始隐隐作痛，我特别害怕她真的就这样消失不见了，因为我还没有准备好。

那个以前不敢拨打的号码，成了我最后的救命稻草。

满脑子只有一个想法，就是立刻回头把她找回来。

我丢掉手中的礼物，快速拨通了宋丽的电话。

心跳的加速让我的手指跟着颤抖。

没有听见电话接通后的嘟嘟声。却听见一个可怕的声音。

“你拨打的电话已停机………”

心中的失落感让我不能理性的思考，胸口剧烈的起伏，让我不能顺畅的呼吸。

那只无形中的大手又在挤压我的心脏。

头皮上传来的阵阵酥麻感，让我感觉灵魂快要出窍了，一切都是空洞洞的。

我坐在楼梯口，一遍又一遍的拨打的着那个号码。

打不通我就发微信，结果微信也被拉黑了。

我又开始疯狂的去添加微信。