我想到这里就继续想，跳入河里的一瞬间我求生的本能会拼命的用双手博水搏击突出重围，双腿让沙袋缠住蹦不动，双手乱博水脑袋也出不了水面。脑袋憋的迷糊张开嘴喝了一口泥沙水，让人更加着急惶恐，黑暗笼罩着全身。这一切不过才过去了十几秒，还要坚持两分钟才能完全失去意识。这两分钟咋过，哎呀！这不行，太受罪了。我憋住气试验了一下，不行，不行这把人还急死哩。不是个好办法。
新闻报道里说总有人从高高的山上往下一跳，大声叫喊着几十秒就着地身体就成一滩烂泥。实际从山顶往下一跳的瞬间重力加速度人就和子弹一样飞的快了，张开嘴的那一瞬间猛烈的空气吹进嘴里顺着气管就进到肺里，那么高的压力瞬间就把肺吹爆了，人在那一瞬间就迷糊了，这个办法看起来不错。但是，只要有人看见必然家属要叫人去山底寻找尸体，那个花费的银子不是小数。我家哪来那么多的钱，这个可不行。
我的房子密闭情况比较好，拿一个煤气罐放在房子里打开煤气阀。这也不是好办法，因为煤气和安眠药一样。我有过鬼压床的经历。那中了煤毒和吃了大量安眠药有些人手脚不能动，心里知道这是最后的时刻，睡不着。心里明白的很，就和鬼压床一样除了自己能控制呼吸以外身上的哪里都不听使唤。把你急的没办法，这要进入那个情况。家里人发现了你的情况拉去医院，医生给你判了死刑，把你往冰棺材里放你心里还清醒的很，内心不管怎样挣扎和着急，嘴里说不出来一句话。手脚动不了一点点。眼睁睁的躺在冰棺材里等死。这才叫恐怖极了。
喝除草剂和敌敌畏那更不着调，是下三滥的自杀手段没有一点文化含义。我就看过几个我们村的妇女喝那些玩意。送到医院又是洗胃又是打针，人的脸色都成了绿色怪怕人。折腾半天最后不愿意死，眼泪不停的流挣扎着还是死了。
想到窗外露出鱼肚白，我终于选择好了是割腕，那样死了最是安详。太难做出选择了。但是你说这人看着也不大，咋就那么多的血呢？人体的血液就占大部分比例，那要全放到盆子里要放多少呢，这割腕一下子放出来那么五六大盆子的血放到哪里去呢？我想，真把人难怅的。
这个问题必须有个合理的解释和处置办法。要么你躺在床上割腕，一晚上把血流干，第二天早上地上凝固了一寸多深的血，好像那豆腐脑一样铺了一地。那叫人多糟心呢。以后家里还来人不来人，还住人不住人。
这都要好好的想一想。是不是。我给坏脑子科普这些知识，坏脑子生气的一下子就发怒了，管那个呢，你死了什么都没有了想那个干啥呢？自己死了谁爱咋的咋。关你的啥事情？
这坏脑子常常是不可理喻的，它这么一来我也非常生气，非常的反对。好不容易来这个世上当一回人，这当一个人就根本不许自杀。这是做人的第一条戒令。你这逃跑分子把程序都弄乱了，都跑了谁来演后面的节目。回去必将下地狱，必将受到宇宙法规的最重惩罚。再说每个宗教都说自杀是最重的罪孽，必须下地狱。
这身前身后的事情咋办，虽然说自己要死了，但是还要有些想法。不能说要死了，什么都不管了。我已经随了你选择自杀你还不许这样，不许那样。嗯！要在这样我就坚决不死了，我给那个坏神经示威。不近一点人情世故吗？怪不得人们叫你们是鬼呢？还魔鬼呢？没有一点点人性吗？我恼怒的想。
不顺溜的思想闹腾着心识和整个身体，每天都是度日如年。不经意间春节就在后天要过来，若尼给娃娃把新衣服早都准备好，她天天忙着准备过年的年货。我哪有情绪过年，心里燥郁的恨不得把年吃了，过啥年，我恨过年。我不是恨过年，是恨世界上一切事物。
身心焦虑暴躁的情绪持续一个多月了，就没有办法。躺在床上，浑身疼的受不了，又去院子里转几圈。看见院子里有家人干什么活我就赶紧回到卧室躺下。我怕没有原因的给家里人发飙。烦躁是一刻都不离身，看见谁都想给使性子发脾气。我尽量的避开家人，在院子碰到了，脑子首先冒出来的是火气，看着谁都不顺眼。控制住情绪赶紧避开，是最好的行为我知道。
好像哪里也不对，脑子再烂，也要出去走走。不能就这样瞎想，这就或许是人们说的牛角尖啊。不行了到巷道里谝闲传去，巷道的中间总是有很多老人和娃娃在那里。听听老邻居们现在的生活状况都咋的样。
走出家门来到村里的巷道，到处展现出节日的气氛，有些人提前在门口忙碌的贴对联。巷道里人来人往、熙熙攘攘的沉浸在就要过年的热闹氛围中。我看见众多的人们，脑子顿时更加的婆烦闹心和狂躁。我努力的控制着脸上的情绪，始终还带着微笑。但脚下已经明白不敢在这里待一秒钟，返回身快步回到床上。总算没有出什么洋相。
呆在床上从天刚刚黑就有人放起了鞭炮，一直到了第二天的中午，一直都有人在放鞭炮。农民们的生活状况已经彻底改变，家家都喜气洋洋的欢聚在一起过大年。我不能和任何人接触，怕犯了浑伤害别人。虽然是大年我不敢和娃娃们高兴的相聚谈欢，只能接受娃娃在寝室门外的一句问候。
前门口总是有淘气顽皮的娃娃点燃捡来的炮仗，我呆在床上偶然听见远处传来的一声炮仗，身上都要咯噔一下打个寒战，惊恐的把脑袋藏在被窝中。这样的情况就持续半个多月，到了正月二十放鞭炮的人和娃娃少了，我还能回到那个整天思念死亡的状态中。
昏黄里再也躺不住，偷偷的出门来到离巷道不远的小路上，村里的青年们已经匆匆忙忙的南下打工挣钱去了。又有很多家庭全部上阵到河北省的各大城市做生意卖早点、卖饭去了。村庄在这一两天就又显示出空荡荡的景象。
我这思想不但暴躁身体更加的也变弱，在村口没走几步，浑身上下就困的难受，总想坐在冰凉的地上。这坐在地上一根烟还没有抽完就困的想躺在地上。懒洋洋的都不想回家，就像躺这里那里都一样。
强撑住身体挪动根本就不想走一步路的双腿，磨磨唧唧的走了回来。
躺在床上艰难的等到了院子里的杏花开满枝头，大地已经缓缓的醒来。我内心的焦虑和难过已经压住了暴躁。还要活着？心每天千万次的问。‘坚忍’是我内心唯一战胜魔鬼的法宝，这鬼它不管咋样闹，我现在就是一个老主意，说啥都不动，让时间来化解困难和病魔。
好像呆在监狱里的小号一样。时间长了脑袋都长毛了。翻身下床穿上衣服顶着已经冷风习习的春寒。去村里的巷道里瞎聊天去，那样没准对我还有好处。正午的阳光纯洁的洒在巷道的每个角落。能干的能动的都出去挣钱去了，娃娃们上学念书走了，这个巷道好像就是为我一个人修建的，村里的干部们把巷道打扫的很卫生。各家各户的门口都搞了绿化和种了一些不知名的花草，它们这会儿都冒出了嫩绿的枝芽。条件好了各家各户的灯笼都是往年底的挂，配上流明锃光大门旁红彤彤的对联，到处都呈现出一派喜气洋洋的感觉。
多么美好的社会生活。而我总是想离开这个美好阳光的世界。微风卷起几片冬天没有掉落的树叶，在料峭的寒风里飘落下来有气无力的扑沓。穿过巷道没有碰见一个人，没有一点意思，灰溜溜的返回家中。
你不管是在经历灾难或享受幸福的生活，时间总是不经意间就过去了，就和口袋里鼓鼓的钞票见了一生一样，它就完。一晃多少天受过的灾难还在变本加厉的受着，今天出来地里的麦穗已经吐了出来，它们正在进行授粉交配。
我穿的长衫已经热的穿不住，偶然马路边走过的人们已经穿上短袖短裤，我抗住了死神的拉扯。最后都要吃上今年收上来的新麦子。在农村一般情况下有好多身体出了问题的人们，就恐惧这个收麦子，有很多人都吃不上新麦子，就叫来唢呐吹吹打打的送到罗敷河村最南边荒凉的坟场埋了。我暗笑着我这前半年是扛住了，后半年继续和死神闹。
艰难的度过了多少天，已经陆陆续续的有人从外地回来准备收麦子了。站在院子里的那棵银杏树下想着无法思象的思想。要赶紧想办法去死的想法和银杏树合为一体，死了也就是和这棵树一样拉直了，没有什么两样。