作者有话要说：两章和一章，后面是更新的，小天使们不要错过哦。因为想把这个场景写完，又觉得两章没必要，改成一章很肥嫩哦~谢谢督促我更新的小天使们，特别是发芽君，我想说我已经从天台上下来了了明天接着更，所以不要大意的评论，收藏雾三哦记得收···收藏作者雾三的专栏哦，不要霸王我呦~爱你们~~　　　　停止了。　　　　漫长到我以为会折磨我一辈子的声音停止了。　　　　四周猛然间安静下来，玩闹的人们将目光投向我，而我飘忽的视线四处乱晃，找不到落脚点。　　　　“弗洛夏，发生了什么，你还好吗？”阿纳斯塔西娅拉起我的胳膊，一脸的担忧。　　　　我努力调整好焦距，才看清了她的脸，她的表情生动又真实，这才是一个正常的小姑娘。　　　　我该点点头的，回复一位淑女的关心是有礼貌的表现。可我只是看着她的脸，又好像透过她的脸看向别的地方。　　　　突然，身体被另一股很大的力道扯离满地的玻璃碎片，然后摇摇晃晃勉强站稳了身体。　　　　罗曼诺夫冷漠的脸庞映入我的眼帘，他的声音升起可怕的阴翳：“别想了。”他的脸上带着轻易可以分辨的怒气，让他美丽的深蓝色眼睛更加明亮。　　　　胳膊传来一阵疼痛，我反射性地想要摆脱，然而微弱的挣扎只让他握得更紧。　　　　我不解地盯着他，他的身高使我不得不仰着头，光线有些刺眼，眨巴眨巴眼睛适应闪耀的光芒，它缓缓填充到我们之间。　　　　透过在虹膜上反射过的光芒，我看向罗曼诺夫的眼睛。　　　　像是深海的颜色，浅蓝中加入墨色，顺着柔顺的波纹荡漾，晕染，美地惊心动魄，多停留一秒都是主的恩赐。可是，美丽的东西很难长久，渐渐地，阳光倾覆，漫无目的的黑成为了主宰，恐惧在寒冷的水中被无限放大······　　　　我集中注意力在眼前，这对我来说并不简单。我的灵魂仿佛被切得七零八落，每一块都不服管束，四处游弋。我得残余的精神专注起来，尝试着解析罗曼诺夫脸上复杂的情绪。　　　　罗曼诺夫的眉头皱起，嘴唇紧紧抿着，他紧紧盯着我。　　　　我不懂，罗曼诺夫，为什么你看起来像是在生气？你为什么要生气？为什么要生气？　　　　我想要问出这句话。　　　　我一向不聪明，同时的敌意和好心会让我混淆，特别是危险却不经意诱惑着我的你。　　　　脆弱的脖子无力的仰着，彼此之间感受得到呼吸，同样温热，急促拂过细嫩的皮肤。罗曼诺夫俯视的目光再次发生改变，这次我分不清楚了。　　　　靠近，宛如绝望的吟唱，歌颂死亡绝美的瞬间，虚幻占领现实。我失去理智的身体向罗曼诺夫靠近，即使他身上的冰冷的气息从心脏渗入，我也没有退缩。　　　　就这样吗，就这样放弃啊。我不知道我想要什么，看起来是极寒的地方，我却觉得那里可能是温暖的彼方，只要能从冰冷的虚无中握住我的手，哪怕是他那里，我也愿意去。　　　　“弗洛夏——”安德廖沙的声音在耳边响起。　　　　黑暗裂开了血盆大口，风带来氧气呼呼地吹醒了我，我终于睁开眼睛，却没有看见光明。　　　　我到底在做什么？轻松挣脱了放松力道地罗曼诺夫，向后退一步。　　　　我低下头不想再看周围的人，他们脸上的表情一定不那么美妙。　　　　比起他们，我更不愿意抬起头去看安德廖沙。他总是给我力量，给我勇气，似乎他给了我去战胜疾病的信心。　　　　可现在不是了，我不能让他看到我的表情，这不是平日里的抗争，而是被拖入深渊时最后的挣扎。或许安德廖沙发现了不对劲的地方，但不能让他发现真相，起码是这里。　　　　我慌乱地找到自己的声音：“没事的，我没事的。”我抬起头，展露笑容，“我手滑了，我一向这么不小心。还有，我忘了告诉你，我让罗德夫来接我了，就在门口。”　　　　安德廖沙有些迟疑。“你不参加派对吗？会很有趣的。”　　　　“算了吧，”我摆摆手，我知道自己看上去像笨拙无比，但这些小动作会让我的话更加真实，“你还不了解我吗，我还没有习惯这种场合，今天就当是个热身吧。你总得给你患有社交恐惧，可怜的小妹妹一些缓冲的时间吧。”　　　　“下一次，下一次我就会适应了，而且，我有些累了，哥哥，我想要回家休息了。”　　　　安德廖沙有些担心：“可今天家里没有人，索菲亚他们都出去了，你一个人在家里可以吗？”　　　　我抑制住翻滚奔腾的悲伤，我见不到索菲亚了。　　　　“当然可以，你知道的，我在这个世界上可能不会有比独处最擅长的事情了。”我努力说服安德廖沙。　　　　安德廖沙看上去还在犹豫。他是个尽责个好哥哥，一直为我担心，而我却张口就是谎言。　　　　崩溃的情绪在蔓延，无限冲击我的防备，不可抵挡。　　　　我没想到的是，挡在我面前的罗曼诺夫移开了身子，让出道路。　　　　我期待的看向安德廖沙，终于他在我内心悲哀的祈求中缓缓点点头：“好吧，到家后记得给我打电话，不对，坐上罗德夫的车子就给我打电话······”　　　　他的话淹没在我用力的拥抱中，我多么幸运，拥有了安德廖沙、索菲亚、马尔金先生这样一群家人，还有安德烈、玛莎、萨沙······　　　　即使会失去，我也很感激，我曾拥有的无与伦比的美好。　　　　“不要担心我，好好玩。再见，哥哥。”声音在衣服里显得含糊不清，但我知道安德廖沙听到了，他轻轻抚摸我的头发，像第一次见面时安慰我时一样。　　　　尤拉他们对我微微示意，虽然他们在另一边，但应该听到我们的对话了，我也朝他们点点头。　　　　从罗曼诺夫身边走过，我没有抬头看他，微不可闻地说了声，“谢谢。”　　　　不论如何深刻，我们应该不会再见面了。对于道别的最好的方式，应该是一声感谢。再见太多余了，像是带着不舍，丝丝牵绊住不放，难过的让人想哭。　　　　事实上，我哭了。　　　　当从一楼的大厅侧边走过，我还保持着镇定自若，像一个不耐烦派对的小姑娘，从人群旁悄悄退场。　　　　孤身一人站在房子外面，温暖随之留在了里面。我抹去脸上的泪水，决定将隐隐传出欢声笑语抛在身后。　　　　罗德夫还没有到，我却不想在待在这里了，体内的野兽已经濒临失控，懦弱的我因为恐惧无时无刻想回到安德廖沙的身边，在他的怀抱里痛哭。　　　　趁着还没有失去理智，我跑入了来到这里的那条路。　　　　幽深的森林，暗色沉重的铺天盖地，张牙舞爪的枝丫，让初显暮色的天空，阴沉沉地化为碎片，几乎能压垮不堪一击的身躯。　　　　我机械地走动，无力甩动胳膊，想要增加力气。只有一条路，不用担心走错路。　　　　高大的树木密密麻麻，没有规律的相互交错，浓郁的颜色在光线微弱的遮蔽下，更像是轻薄的黑，死气沉沉地占领每一块空白。　　　　幸好，寒冷冰封了大脑，我能看到思维沦陷的速度在减慢，我还有一点时间。　　　　腐烂的枯枝，陷入泥土的叶子，在这片失去勃勃生机的森林深处死去，又会在冰封的冬日里，在西伯利亚坚硬的动图中孕育新生，然后循环往复，生生不息。　　　　多么残酷，又多么美好。　　　　一个不小心，眼前的世界被颠倒。膝盖上传来刺痛，在逼仄的黑暗里，我绊到了横倒在道路上的一棵倒下的树干，毫无防备的情况下摔倒了。　　　　失去了反射性保护身体的反应，摔得有些重。我详细地感受膝盖骨和双肘的疼痛，就这样趴在地上一动不动。　　　　算得上是休息吧，我缓慢地呼吸，在看不见天空的土地上尽情的呼吸。　　　　湿润的泥土是另一种味道，不算好闻，也没有难以接受的味道，冰冷的质地却不硬实，滋润的轻柔地似乎可以安慰我的伤痛。　　　　我忘记去思考任何事物，让疲惫的大脑和身体回到最原始的状态，向大地吸收生命力。不知道静静地趴了多久，摩挲在凸起的碎石子的指尖早已失去知觉。　　　　忽然，有什么冰凉的感觉落在耳朵上，脖子里，是雨吗？我闭着眼睛回忆起卢布廖夫的雨天。　　　　窗户外像是经历了生命的颓败与蓄力，在将万物模糊的雨天哗啦啦的雨声中，美妙的“嘭——”花开的声音，为温暖的房间里的莫扎特 K626号曲调伴奏，我哼着破碎的音调，任啪嗒啪嗒的雨滴溅落的触发音一起填满我的世界。　　　　不是的，俄罗斯的雨天早就结束了。我费力的仰起头，零落的雪花被风吹的四处飘散，艰难地才能落在地面。　　　　终于，经历了漫长的等待，雪天所揭开的冬日大幕被缓缓拉开。　　　　我近乎痴迷的望着落在地面，眨眼间□□涸的大地吸收的雪花，露出了真心的笑容。　　　　　　森林繁茂异常，枝丫间的缝隙快被填满，我被牢牢禁锢在其中，不见天日。　　　　雪花废了不少力气，才钻入这个牢笼，将世界的新生传向每一个角落。　　　　寂静的大地发出细微的声音，像一个个纯白的小精灵，从天堂坠落，纷纷洒洒地吟唱重生的歌谣。　　　　头埋在失去只觉得双臂之中，任皮肤被雪花覆盖。泪水砸入土壤，将脆弱的洁白彻底融化。　　　　“结束了吗？我不想，我真的不想，我不想······”呢喃冲不破喉咙，含混不清的哭腔，被压在厚厚密密的雪层之下，生不出半点声响。　　　　　　“哔——”　　　　刺眼的光芒让长久待在黑暗中的双眼无法睁开，我用手遮住了双眼，透过之间的缝隙辨认出来，这是罗德夫的车。　　　　我笼罩在明亮的车前灯里，机械的拍掉身上的灰尘，湿润的泥土干在衣服上，粘得牢牢地，起不做什么作用。　　　　我索性不去管它了。　　　　罗德夫来的不算迟，留给了我一个静静欣赏雪景的时间，也不至于使我在冰天雪地里被冻死。　　　　我静静地坐在车子后座，忽视膝盖和胳膊传来的酸痛。我很能忍痛，在经历了漫长的磨练后，每个人都能达到的那种程度。　　　　我明白痛苦的存在，我会感受到痛的折磨，有时候真的很疼很疼，但我可以做到不说出来，一个人长久地忍受。　　　　看起来我很轻松，这就像我说的，只要适应了，就可以把呜咽与神隐吞在肚子里，让自己像个正常人一样。所以这也没什么好炫耀的。　　　　我闭上双眼，这样就能忽视罗德夫透过后视镜，隐蔽地投来得疑惑的目光。　　　　我没有去解释，为什么我会浑身脏兮兮地趴在森林里，近乎瘫坐着，放松每一处关节与骨头。我没有力气转动大脑，编出一个完美无缺的答案。　　　　我有些厌倦了，充满谎言的生活。　　　　我从一开始就明白，建立在谎言基础上的生活不会长久。就像海洋中心的纸质小船，看上去随时可以扬帆起航，但实际上，甚至不需要什么大风大浪，海水慢慢的将纸张渗透，轻易倾覆在茫茫的深蓝之中。　　　　就像这样，纸质的希望，始终无法出港。　　　　所以，我才会更加珍惜每一天的一分一秒。忍受着嘴里随随便便就能吐出的谎言，厌恶到了极点时，只想捂住耳朵。　　　　每一句的不真实，虚假就会占领身体的一部分，最后也许会忘了，自己到底是谁。　　　　可即便如此，我也想活着。因为对生命的执念，我死死抓住手中的稻草，不肯放松。　　　　不要想要依靠，不要放松，只要你自己不放弃，就不会结束。长久以来，我一直这么告诉自己，也一直这么坚持去做了。　　　　但是，我有点累了，真的，我可能累了。　　　　　　车子驶出了格利普斯黑森林，阴沉沉的光线瞬间侵入阴暗。外面的世界正在经历一场狂欢，雪花密集的倾到在大地，厚实的绒毛泛着晶莹的光芒重新装点大地，被浓郁的绿色笼罩已久的西伯利亚真正迎来了绝美的冬天。　　　　我一眨不眨地望着这个地方，我从来没有见过如此的隆重，连风声的呼啸都不能掩盖落雪的死寂之美，压抑的片片雪花开始了盛大的主宰。　　　　令人窒息的景象映在瞳孔里，幻化成永不退色的图画，永远停留在记忆的最深处。　　　　　　“还有多久可以到卢布廖夫？”我依然看着窗外，嘟囔的语调刚好能让罗德夫听清。　　　　罗德夫清清嗓子，我的出声像是让他感到放松了一些，“还需要两个多小时。”我不需要回头就能感到他的目光，他踌躇了很久，还是担忧地说道，“您可以休息一会，您···看起来不太好，到了我会叫您的。”　　　　我能感受到罗德夫的善意，我轻轻将靠在椅背上，几不可闻地回道：“谢谢。”　　　　轻松的字眼，轻薄地几乎无法承担起任何重量。但现在，这是我能付出的所有。我用谎言与疾病将自己掏空，无法付出，也不能继续接受了。　　　　想起来到这个世界也是因为一场雪，圣诞节的初雪吗？大概吧。还记得这是京天呈告诉我的，人活一辈子一定要去看的景色。　　　　　　京天呈是住在我隔壁房的室友。虽然同是重度抑郁症，但比起我歇斯底里的挣扎，他更像是一个冷静的计划执行者。他是一个数学天才，不到二十岁已经名声斐然。　　　　他告诉我，未来对他太没有吸引力了。仅就世俗的生活而言，他能想象到他能努力到的一切，也早早认清了他永远不能超越的界限……　　　　京天呈说他不是莱昂哈德·欧拉，他不能生活在伸出手就摸得到四周都是屏障的空间里，那会让他窒息。　　　　其实大多数的时候，我们不怎么交流，我想他应该是觉得与我这个半文盲实在没什么好说的。　　　　我不能理解他。我没有那么多的顾虑，人生的价值，存在的意义之类的问题我甚至都没有思考过，我更像单细胞生命体，存活是一套沉重的枷锁，我被困住动弹不得。　　　　京天呈在圣诞一个月之前告诉我，要去看看初雪，活着不能没有目的，哪怕是一个念头都为无趣的生活多了些挑战。　　　　我不慎从楼顶坠落那天，是初雪。　　　　他的话没错，初雪真是美极了，在他离去一年后，坐在楼顶边的我怀念着他。　　　　他不像我，是个冷静而聪明的家伙。他从市郊废弃工厂的楼顶一跃而下，他一点也不浪漫，无关自由、飞翔之类感性的词汇，他大概想的只是制定出成功率最高的计划，然后一丝不苟地去执行。　　　　我们没有道别，他就像是突然出现的那样，猝不及然地从我的生活中消失。我的生活没有发生大的变化，他的消息也是从护士们的闲谈中听来的。我只是少了一个时不时告诉我医院之外的世界的朋友，他少年的脸庞有着坚定的眼神，和对我最美好的祝愿。　　　　“你能好好活下去的，因为你想，我是这么想的，尤觉。”　　　　我睁开双眼，让雪色弥漫划过我的眼角。“这么美的地方，为什么无法停留。”　　　　“太难了，我撑不住了，对不起，我撑不住了······”　　　　心里最深处的叹息凝结成绝望的白雾，进入四肢百骸，再难以撼动。