上午的时候。dtt还在课上朝我这里丢纸团，然后我就看过去，他还装一脸无辜的样子。但上课再丢回去的话。而且他们还都在旁边笑，想要看我笑话。我一开始不知道是dtt，所以往后看了一下就和rh.dtt对上了视线。rh摇了摇头。dtt在那里憋笑。一下就能确认凶手是谁了。

下课等他走了之后。我就把那个纸团放回他的桌子上了。无他，我是一个非常好的人。

然后在下一节课间。我就发现。我桌子下面有一张纸。被撕破的纸。我就想估计又是dtt乱丢的，他总这样，我也没多想什么。把那张纸拿起来。刚好dtt书包是开的。顺手就塞到他书包里了。哈哈，估计就是做这些事，让我心里开心起来的。dtt的书包里真是一点书都没有。一本书都没有呢。非常非常轻，以至于根本不会有人注意到。里面多了一张纸。

中午来的时候也是发现有一个黄色的垃圾。在我桌子下面。虽然后面。dyy.dwh给我吃些黄色话梅。我后来才认出了那些包装。但我当时不知道是他们那种零食的垃圾。我还是没多想。把垃圾捡起来又塞dtt书包里了。我感觉我好厉害，反正想想都开心。也算是缓解了我的难受之情。哈哈，也不知道他能不能发现呢？估计他发现不了。他作业根本就不写。真的，老师也不管他了。但他上课好吵。有时候。不过还是zsc更吵和rh。

我今天有问他，今天还唱歌吗？但他摇摇头。真可惜，其实我今天也想听孤勇者的。

物理课的时候我就全程保持那个手势。挡住zsc这个我看到就生气的人。然后扶着手。给我打起瞌睡来了。哎呦。这样扶着真的好容易想睡觉呢。

物理课，物理老师又训斥了说话的人，并且还让一个人出去站着一个男的。下课的时候估计去和数学老师说了。

然后。课间数学老师来了。问是谁在吵？问吵的本人。66的，哈哈。然后whb就说。说zsc吵的很，但老师又问他是跟谁说话。他就说不知道，说他一个人自己说话。zsc前半节课和dtt.rh说话，后半节课dtt睡觉了，不说了，在老师把那个人揪出去之后。所以zsc就和dwh说起来了。后面。dwh被老师训了，不是因为这个。是因为他上课吃果冻，被老师发现了。嗯，大概是这样。

最后一节课。是化学课。我感觉我化学要完蛋了，如果我真的这样下去。但是化学真的令我很失望。我同时又深刻的知道我不能这么下去。但先让我放纵一段时间吧。化学很好补的。寒假的时候我再一个一个看网课好了，画个大饼，虽然我知道我不会去做。

早上在寒风中来学校的时候。我又在想一些事情。

我可以接受孤独。但我不接受落差感。我讨厌在一群人里被冷落的感觉。就像之前去军山的时候。五个人，他们两两一队。我一个人走在最后一样。所以我不接受这种落差感。我讨厌被背叛的感觉。虽说这些不能叫背叛。但我也不太明白，这应该是什么？我不喜欢这种感觉。所以我选择离开。我没有那么大的度量。正如我总是说的，我是一个自私的人。为了别人，让自己不舒服。这样的行为，我绝对是不会长期做的。

有时候我的视角转变的很怪。

有时候我也常常不能理解我妈所做的各种决定。

但现在看来，我应该是随了他了。

但事实总是这样，我能记得很多很好的时候。但现在是完全不可复刻的程度了。我还能记得七年级的时候。dwh说要给我听一个首歌。偷偷把他的点读笔带来。然后课间的时候像做贼一样，跑到下面来偷偷听。那个时候课间十分钟，却感觉那么漫长。那个时候好像还有人的点读笔被偷了。但他还是带了。不过后面那个人的点读笔找到了。是我们班的，但是我这里就不说名字了。因为我懒。

我只要一个唯我的感觉。我不喜欢被人丢在最后。我宁愿我自己走在最后，而不是被人丢在最后。

我宁愿一个人，我也不要被排斥的群体。被忽略的群体。而且还让我常常内耗的群体。

我昨天放学回来的时候问了dyy一个匿名提问。

如果一个人长得像你偶像，你会对他有什么印象？他回答一个好的印象。都没有和这个人相处过，就有一个好的印象了，这不是以貌取人是什么？这不是滤镜是什么？却口口声声说自己对任何人都没有滤镜呢？呵呵。他的本质就是一个双标的存在。却还要拿一些理由去掩饰。不觉得很假吗？当然，他只是不愿意撕开这层遮羞布而已。首先他就没有资格站在他的角度来评判我的行为，是啊，dzj骂他了，zsc没骂他，可是我和他恰恰相反啊。我现在是，dzj不骂我，zsc神经病一样的骂我。我不觉得我和他有什么特别的过节。除了两张丑照，再没有别的过节了。算了，我还是把两张丑照删了吧。算了，我为什么要删了？删了他也不会给我道歉，我为什么要删？删了那不就算我低下头了，不可能的好吧。更何况。dzj我也拍了呀。dzj不也没骂我吗？而且是他自己不配合的呀。dzj不都是抓拍的。那两张照片。真是自己的问题，还要来怪我咯。不知道他脑子是怎么想的。

Zsc知道我喜欢他。我觉得再正常不过了。他知道还这么骂我。那就下头男。更何况那是以前的我，又不是现在的我。我现在也要看他就作呕，他真是贱的没边了。