那一天，我终究没有穿过行政广场。

我背着画板，浑浑噩噩地朝相反方向走去。

我脚步越走越快，到最后近乎是不顾一切地朝操场狂奔。

寒冷气息贴着脸颊吹过，风声在耳边啸叫，像极了悲鸣的挽歌。

我脑海里全是张小彬绝望到窒息的眼神，耳边回荡的全是他母亲的凄厉惨叫。

我拼命朝前奔跑，跑到上气不接下气，跑到胸膛快要炸掉，跑到自己快呼吸不上来，才缓缓停下。

近乎崩溃的痛苦从心口蔓延，化为豆大的泪水砸落在地面上。

我直接跪在操场上，泣不成声。

为什么会发生这种事？

为什么没有一个人前去阻止？

而所有人却只顾着按压住张小彬，而不去阻止他母亲的行为。

好像所有人都已经提前看透了她母亲的结局一般，在那儿干等着她一步步走向无法挽回的深渊。

我内心反复回荡着张小彬最后那句怒吼。

对啊，为什么？这究竟是为什么！

我不敢想，这件事对张小彬的心灵会造成何等毁灭般的打击。

连我这个旁观者，看到这一幕都能感同身受到那股巨大的绝望窒息。

对张小彬来说，这简直比精神凌迟还要痛苦一万倍啊！

我与小镇上所有人一样，麻木不仁地旁观着这场荒诞表演。

我不知道该如何面对张小彬，更不知道该如何安慰他。

因为我清楚知道这件事对张小彬的打击何等之大，任何安慰都显得苍白无力。

我跪在地上，从开始的低声啜泣，到后面放声大哭。

压抑许久的情绪终于爆发，我指甲狠狠插进操场的泥地里，猛烈抓起一捧土，朝空中一扬。

泥团在空中分裂成几块，落到我头顶上，散落在我头发，肩膀，脚边。

我将背上画板扔到一边，双手握紧两支画笔，开始就着我抓开的口子朝两侧开挖。

我甚至不知道挖这个洞的意义是什么，也不清楚自己为什么要这么做。

张小彬母亲的惨状太过凄惨，深深刺激到了我。

我完全被情绪拉扯着，机械地一下下将洞口越挖越大。

我知道我要干什么了。

我想把我自己给活埋进去。

在这一刻，我从小培养、建立起来的三观已经彻底分崩离析。

我不知道是这个世界疯了，还是我疯了。

在学校，所有老师都是我母亲的监视者，我不仅要表演给所有老师看，还要被林语这个疯子围着，强迫接受她的情谊。

在家里，我更要接受母亲随时随地的盘问以及玻璃窗外的监视，说话要时刻胆战心惊，小心翼翼维系着表面的平和。

我不想要的，别人拼命给。

而我如此在意，小心翼翼呵护维系的友情，却要被人千方百计的夺走。

为什么？

为什么！

我看着在乎的人越来越痛苦，自己却没有任何能够帮他的力量，这种感觉比绝望更绝望，我觉得自己真的非常无能。

明明什么都做不了，却总是想帮他，这何尝不是一种自不量力？

“有必要这么难过吗？”就在我情绪压抑到顶峰时，消失许久的吴言终于出现了。

这道声音无比清晰，我用笔杆挖土的动作猛地一滞。