“真他妈烦人！”

为首的女生见到我大声呼救后并不担心有老师过来，反而露出了十分不耐烦的神情，接着提起一桶水就往我身上泼。

席卷全身的冰凉感让我失去了语言组织能力，我懵懵的望着这个与我素不相识的女生，喃喃自语道。

“为……什么？”

谁这个人听竟变得咬牙切齿起来，她像个泼妇似的揪住我的耳朵大叫着，“你他妈还搁着装纯呢？一节课辰哥盯着你了多少次你不知道？！贱婊子给我收起你的骚气！”

接着又侮辱了我几句，便带着她的人走了，只留我跪在隔间的地板上。

我不明白。

那个人在看我什么的，又不是我自愿的……

我也觉得很恶心啊……

为什么要冲我来啊……

“呜呜呜呜呜呜呜…………”

我还是不争气的哭了，连课也没去上。

爸爸妈妈，夭夭好想你们……

但，这场霸凌并没有结束。

一天，两天，三天……

那些女生对我的欺凌变本加厉，在多次寻求老师未果后，我想起了自父母去世后唯一关心自己的人。

院长。

我将我想转学的想法告诉了他。

院长听后摆出和煦的笑容，将手放在我的肩膀上，正当我以为他会答应时，肩膀上的手忽然发力，将一股剧痛传遍全身。

“不要给我添麻烦。”

直到现在，我才看清了这个男人的真实面目。

但什么都晚了。

在对抗、躲避都起不了作用后……

我选择了委曲求全。

而这并没有让她们对自己生出怜悯之心。

每天站在镜子面前，看着一道又一道新增在身体上的伤口，我的意志也逐渐混沌，求死的欲望在心中愈发壮大。

我对现状感到绝望。

我并不是没有作出努力，我尝试过加入小团体，尝试过帮那些不学无术但又在校中颇有地位的人作弊以换取保护。

甚至为了能更好的融入“小团体”我还学着她们把头发染上各种颜色。

但没有用。

只要那帮人一出现，我花费所有精力构建的友谊便会瞬间破碎，所谓“朋友”立刻像避瘟神般避开我。

任由我被欺负。

渐渐的，我接受了现状，也不再对未来抱有希望。

就这样过了一年。

今天，我忽然坚定了一个很早就有的想法。

自杀。

与其活在这个没有任何希望与温暖的世界，不如早早的去见爸爸妈妈。

嗯，就这样。

地点，就选在天台吧。

从七楼高的地方摔下去，应该立刻就会死吧。

自己的死说不定还能给这个学校的声誉带来很大的打击。

这也算是自己在离开这个世界前，对这个令人作呕的地方所能做的最大反抗了。

在内心坚定了这些后，久违的勇气忽然出现在身上。

使自己即使又看到这些人后，也不再感到害怕。

我像个木偶一般任由她们将自己拖进小巷中嘲弄，殴打。

无所谓了……

反正我已经要死了……

只要再忍耐一会儿，就能去死了呢。

但令我没想到的是，从未被人打断过的欺凌，今天被人打断了。

“住手。”

男生的声音不是很大，却能让所有人听清。

只是我没想到，他的言语不仅让这些女的住手了，也让我内心的死志“住手”了。

久违的温暖再度涌上心头，那是自六岁那天后再没感受过的东西。

我想再多感受一点儿，再多一会儿。

好像爱我的父母还在我身旁呵护着我。

爸爸妈妈……

夭夭不想死了。