或许在我心底深处，是想要成为常司的，而不是琼。

冷漠、无情，可以这么说我吧，贝拉、星和瑞分明是我的战友，也是我身为神时的同僚，但我对待他们的转世却没有留情。

一切都按照我的计划进行着，我甚至忽略了那名为常司的人格的反抗，霍琳、常宿和于舞对他而言很重要吧。

但对我而言，这些只不过是必要的牺牲，就像一盘棋局一般，有些棋总会无可奈何地走到悲剧的角落。

我一直这么认为的，即使是面对浊以那张与阿米琳娜一模一样的脸，我也不会认为她们是同一个人。

我有时也有些难过，她仅仅余下这一缕神魂，尚能做到如此程度，甚至能用力量保住霍琳她们的魂魄。

我或许应该妒忌普斯，即使是转世也能与她那般亲密无间，但事实上我对此并无太多想法。

我或许也应当珍惜与父母的亲情，珍惜与他们所有人的友情。

但我只是“琼”，而不是常司，有时，名为常司的那个人格会反抗我，但他并不能做什么。

我未曾想过除去他，或许也是出于一丝向往吧，他又何尝不是我的一部分。

我甚至有些享受将自己当做常司，去完成我的一切计划。

毕竟这一切对我而言，只是我早已预定好的戏曲，这些故事都由我书写，歌曲与舞者由我精心排练。

我是操纵一切的幕后之神，即使有时达成我的目的会有些困难，有时会偏移，但都在我的预料之中。

但这是值得的，以她的性格，若是察觉这一切不过是一个精妙的骗局，必然会宁愿自己彻底消失，也不会遵从于我。

但我已经没有余下的神力，能够再来一次了，因此我的所有言行天衣无缝，精巧不已。

但要做到天衣无缝，并不能只依靠我的神力，我一次次将自己当做常司去决策这一切，直到我感觉到我疯了。

有时候，我不能分清自己究竟是琼，还是常司，而常司究竟只是我的一个人格，还是我自己呢？

但我早就疯了，从我打破理性对我束缚的那一刻起。

我在浊以身上不止一次看到阿米琳娜的影子，她同样耀眼而又要强。

我本以为自己是理性的，但为何对她如此执着，甚至不惜一切，就像雾一样。

雾对她的感情，无非是来自那些美、温暖和光明，而不在意皮囊的我，又爱她的什么呢？

是她可以为了别人不顾一切，或是为普斯哭泣时的深情，又或是她那双望着我时仿佛世界仅我一人的眼。

我终于明白，情感是无法控制，也是无法说清楚由来的，就仿佛父母天然爱着自己的儿女一般。

但她离去了，普斯也离去了，我甚至来不及妒忌普斯能够与她两情相悦，也来不及救回她。

有时候我会想起普斯临走前看我的那一眼，和让我照顾好她。

我们本就是亲生兄弟，互相那般了解，他是否在告诉我一些什么？可随着他的逝去，一切都变成了未知。

我仍然修补、扩展着那条纽带，雾曾问我世界毁灭之时，我将如何保全她。

我只是简单告诉她时空裂隙的存在，但从未提及过它从何而来，又要如何开启。

雾总是听我的指令行事，可我渐渐也不能确认自己精心准备是否能够成功了。

我能让所有星族人相信启示录和辛格广场都是由他们的祖先建造的，我也能让常家认为占卜屋从来都是他们的产业。

我也能有意放出一些所谓的情报，控制所有的事情。

但我即使在这些方面可以肆意挥霍我的神力，达成我的目的，但精神上，我已经陷入了混乱中。

这是我必须付出的代价。

直到雾按照准备启动了法阵，但我看见自己所有的计划、精巧的构思与准备，都比不过这可笑的命运。

法阵会将阿米琳娜神魂与核剥离，再送入那已经为她准备好的神体中，而在此之前她的几缕神魂已经回到了浊以体内。

可法阵启动，我却丝毫没有见到她剩余的神魂。

她剩余的神魂竟然与核融为了一体。

我看见她沉入了无边无际的黑暗。

这不是我要的结局。

我想要让她从那黑暗中脱身，却自己陷入了无尽的黑暗。

最后一刻，我睁开眼，发现自己又回到了法阵还没有启动的那一刻。

时间究竟为何会回溯，我已经无暇顾及，我不相信只能是这样的结局，我努力了那样久，只是为了她的复生。

如此难以置信，我一次次轮回到法阵启动的前日，又一次次看见她被彻底吞噬。