“是吗？也许吧，当初的那些表现，我至今也非常怀念。”

“因为追求者太多，你就退缩了。”

笑，在别人脸上代表开心，商羊笑的时候，却还有些忧郁。

“我找到了一个分界线，一个和往事的分界线，拒绝和逃避！这些年我过的很安稳，也很简单。”

事实也是很简单，人在逃避某件事情的时候，要么让自己忙起来，要么永远把自己与外界封闭起来。商羊很显然做到了，虽然这样的情况把自己与自己的兴趣隔离了，同时也把对自己骚扰的人隔离了。

“我是不是三年来唯一的可以如此得到你推心置腹的诉说的人呢？”

“也许是寂寞太久了，总能感到你毫无目的的友善和真诚。”

“那我是幸运的，我是不是可以以男朋友的身份来保护你。”

商羊默默的低下头，她还是无法丢弃自己曾经的那份让自己心潮澎湃的舞蹈，同样无法遗忘那段曾经只属于她们的曼陀罗。

“我是个病人。我经常性的喘气困难，这种状态已经持续了好久。”商羊似乎并不情愿，但还是说了出来。

“怎么到现在才告诉我，你不说我一直以为你紧锁的眉头是有什么心事呢！”

“你还愿意和我处朋友吗？”

“我并不以为你有病，恰恰相反，我总觉得你是有心事，身体很健康。”

“医生说是焦虑症，这些年也一直没有缓解。”

“你最大的心事可愿意告诉我。”

商羊再次沉默了。

“我来说，你为了躲避身边的朋友的追求，把曼陀罗舞曲送给了别人，也从此告别了令你开心的舞台。”

“你怎么会认为是我。”

“我已经了解过了，只有你有这个动机，你想从此把自己划入默默无闻的行列，你做到了却让自己深陷泥潭。虽然你欺骗了大家当时的激情澎湃，却默默的承担着对自己的自责，你才是最痛苦的那个。”

商羊的泪，总是给我一种强大的责任。我没有理由置之不理，我是那么的心甘情愿和义无反顾。

她曾经的故事在她眼泪汪汪的时候，慢慢铺展开来。

“我的外婆看着我一天天长大，却日益发愁起来了。我身上越来越明显的有了张新路当年的姿色，大有青出于蓝而胜于蓝的态势。初二的时候，我每每走到教室里，抽屉里塞满了别人送来的情书。本来学习就不好，又有了无数的流言风语，更是让我无法静静的学习。我自己在照镜子的时候，从来没有觉得自己那里出众或者如书上所说的亭亭玉立。可是当时在班里，甚至整个年级都知道七三班有个绝对的班花，甚至整个学校的校花。因为被一些不安分的同学的骚扰，我无法读书了。我载着自己的课桌回家时，我的一个男同学，学校里一直关系很好的，在我身后跟着我的自行车一起奔跑。我并未发现，而是被在地里干农活的外公外婆看到了。他们过来训斥了一顿那个人。那个男生已经满头大汗了，又夹杂着我离开的伤心，他的脸上到底是泪水还是汗水，已经无法描述了。我辍学了，我是个安静的人。要么去干农活，要么就呆在家里，偶尔去集市，却引得别人无数回头的目光和赞叹。”

我真的对眼前的这个当初的美女所说的话题产生了浓厚的兴趣。

“当初，我们老家一些到了该出嫁的年龄的女孩，都会经历几场相亲仪式。相亲的场面通常越热闹越喜庆，大家都喜欢人多一点，便四处的通知周围的邻居参与。我起初也跟着别人去凑热闹，看看待嫁之前的这个隆重的仪式。后来那些组织相亲的家庭也不再通知我去凑热闹了，因为有我参与的，很少成功。后来媒人也总结了，周围邻居只要要相亲，就坚决不要我参加，除非是我自己相亲。我的容貌，我并不觉得出众，事实是我真的搅乱了别人相亲。”

我听了，真不知道是不是感到幸福。如果说不幸福，绝对是最虚伪的话了。

“我还不到十八岁，提亲的已经踏破了我家门槛。外婆自然不会应承，唯一的办法就是：跟着可靠的亲戚外出打工，目的地是嘉兴。外婆时刻叮嘱我：不要相信男人的话，他们都是居心叵测的人。于是当我们演绎曼陀罗舞蹈的时候，我听到的欢呼多数被我的思想所奴役，我一直认为那是有所企图的。有人请我吃饭，也是茶室的老朋友了，我从不会独自前去。要么找猫姐，有时找铜铃，有时干脆一起过去。我既不会给追求我的人单独表白的机会，也不会和他们私下里约会。时间久了，居然有些人习惯了我的做法，其实我是很不自在的。”

“你把曼陀罗给了别人？”

“也许这是我一直身处忧郁的最根本原因吧！”

一个忧郁的漂亮的女孩，二十九岁，风华正茂。她的忧郁委屈了她的容颜，她的矛盾折磨着她，同时也折磨着我。

我无法说爱，却一心想保护并一生拥有，这是思想的劫难，也可以称做：我的思想出现了一个劫匪。