六爷，我在挣扎之中！似乎这种状态在我思想成熟的时候一直伴随着我！我不把他们当成我成熟的标志，更多的时候是一种折磨，一种无法摆脱的折磨！

十二岁的时候，我知道有一天我终究要死亡！听到这个事情，当时我的心情相当糟糕！当明亮的阳光，照耀着我的视野，充斥着我的思想的时候，我还算正常的安静下来！可是当夜晚来临，我感到自己距离死亡如此的近，几乎近在咫尺，更甚之伴随着我的呼吸！

那时候的我一直思维活跃，特别是黑暗压下来的时候，我想到了我要鲜活的死去！每每想到这些，我都有很长一段时间难以入眠！幻想着自己被漆黑的棺材板压在身上，自己在那里拼命挣扎，用拳头擂击我上方的盖板！自己还在那里歇斯底里的呼喊，希望有人把我拯救出去！虽然只是自己的想像，可是总觉得无比真实！即使是寒冷的冬天，我想到未来的命运，那无法改变的命运，自己脊梁骨都会冒汗！

再后来我听说了有的人死了之后被埋了！之后又活了过来。当火葬开始推行的时候，把人从棺材里扒出来，才发现那个人活过来了！当然他又死了！他的死相当恐怖，他在棺材里活过来的时候，拼命挠棺材板，以至于自己的手指甲都已经抓的是血淋淋的了！可见当时的急切心情何等强烈！

过了十二岁我就不再有那样的幻想了！我也从不会把自己那样的想法告诉家人，因为我觉得有点可笑，有点幼稚！其实人，不在那种挣扎，就会有新的状况骚扰我！

小的时候，我看过一直没有看懂的红楼梦，也看了西厢记！那里嗯嗯啊啊的腔调，我真的是没有耐心！没有人给我种下爱的种子，我却悄悄的对我的同学有着强烈的好感！当别人都在学习的时候，我总会望着一个女生发呆！我一般情况下是安静的，可是我的想象力却一刻也不停留！我的思想翻过了一张有一张课桌，躲过了一个有一个同学，拨开老师的谆谆教导，走到那个女孩的身边，告诉她：“我喜欢你！”

我只是那么想，可是如果让我真的面对那个女孩，我又手足无措，面红耳赤了！有时候我把自己归于心灵猥琐的类型，自己蔑视自己，但又无法阻挡我对那个女孩的强烈好感！

后来也是一直如此，我的小学，我的初中，我的高中，我都在自己的幻想里沉沦！不知道那颗所谓的爱情的种子到底能够长出几根不会结果就夭折的枝条！当然这些事情也是不能直白的告诉家人的，我一直藏在内心深处！

后来，我谈了女朋友！那是我第一个女朋友！如果把我学校里的都算起来，也是第一个！因为幻想的女朋友不是女朋友！

她没有说过，她爱我！我也没有说过我爱她！可是我说过，我喜欢她！她是那么安静，脾气又是如此的好！她喜欢吃大葱，我吻她的时候，曾感到了一阵大葱的味道！但并没有因此影响我对她的好感！我第一次吻她的时候，感觉自己要被淹没了，窒息了！难道这就是真正的爱情，我不知道！那段时间是美好的！可是命运偏偏不允许我有如此幸福的时刻！那个女孩已经订婚了，并且马上要结婚了！那个女孩离开我的时候，我们两个坐在火炉旁哭了！泪，是不由自主的滚落下来的！炉子上旺盛的火苗烤的脸发烫，我却没有丝毫办法！其实，我是有办法的，我可以大声宣布，我爱她！然后通知我的家人，通知她的家人！即使被暴揍一顿，也是值得的！当时我却没有这么做，那个女孩悄悄的走了！我魂不守舍的度过了我的十九岁，我是懦弱的度过的，也是悔恨中度过的！

我没有了严格的择偶标准，可是还是希望女方漂亮一点！这是什么目的，估计一方面是虚荣心，一方面是生理需求吧！真的就选择了一个漂亮的女孩！那个女孩是百里挑一的，也是大家公认的美丽！而我并不是十分出众！我只是在初次见面的时候，准备充分，打动了她的芳心！

她只是乡下的姑娘，可是因为在上海打了五年工，所以有一种超凡脱俗的感觉！加上她本来就拥有美丽的脸蛋所以也是美丽的无敌了！