母亲年前提醒我，2018年的1月，我将步入三十。

人说三十而立，我回头一瞧，碎了一地。

以人存在的意义而言，我的过去几乎没有什么值得纪念以及回味的事情。

17年下半年，我决意挣脱无纪念无回味的生活，做一个自己。

一切都被否定，像是否定了过去的一切。

我成了自己。

不再有固定的薪水，不再有节日的福利，不再有公积金医疗保险……

也不再有安定。

我踏入了一个新的人生旅程，我对此至今都信心满满。

打小我就想去做自己想做的事情，蹉跎了三分之一（假设我活到九十岁吧），我才在鼓励与不肯屈服的自由里，勇敢地做起自己喜欢的事情。

我挺喜欢写东西的，很早的时候写随感、写散文、写诗歌。

在学生时代。

更年幼的时候，写一个至今仍然记得的小说，得了优加两颗五角星。

那时候肆意书写，没有一个得以完稿。

我一直都在等待，等待有一天自己将满书房的书都读完，消化干净，提笔写下些什么。

我等了十四年，书越来越多，时间越来越少，满屋子的书，我怕需要很久很久才能读完，读完的时候，我多大了呢，还写得动吗？

这不是选择自我的理由，它没有强横到能够驱使我离开安稳生活，为了自己拼搏一次动力。

这本书换过很多开头，删改过很多次的大纲，做过好几万字的设定，还有两大本子的记录。

不过，我以前从没有打算将它放在一个平台里，展露给大家看。

它太庞大了，我每次回头看设定的时候，都觉得自己也许一辈子也写不完。

有一位朋友很多年前就知道这本书的存在，那时候这个朋友初中，现在已经上大学了。

有一次聊天，朋友问我：“有生之年，什么时候才能写啊。真准备有生之年啊。”

我总说会看见的，但其实我觉得也许永远也没有看见可能。

当我辞职之后，我觉得自由真好，再也没有扰人的CPI，没有烦人的客户，没有让人心痛的工资条。

当然，我意识到自己也已经一无所有。

选择做一个喜欢的自己，一个自己乐意去做的自己，是一件非常非常需要勇气的事。

这会儿我还在想，当时哪来的勇气，做出这样的决定。

那天我想了整整一个夜晚，彻夜未眠。

递交辞职报告之前，交好的同事试图阻止我。

人生，总不能永远按部就班。

人生，不可能一直等着旧日的天将你澎湃的心笼罩。

三十岁，才开始做别人二十岁做的事情，有些可笑。

闯荡人生，很多人仗着年轻，一路横冲直撞。

两年前，幼稚的我走向一种名为成熟的境界。

曾经见识我幼稚的人，都说一夜间我成熟了，有些稳重气儿了。

我觉得这很好啊，我终于向他们靠拢了。

谁能想到幼稚时期的我，没有勇气去做的事情，在成熟的时候做了。

离开这个死气沉沉，拘束着自由的天地。

去做一个放开梦想，尽情翱翔的雏鹰。

三十岁，不知道未来我会不会觉得这是个可耻的年纪。

不会的，因为我喜欢这个自由的时刻。

它让我看清了自己，做一个喜欢的自己。

看书、写书，也许有一天还能依靠写书挣着钱。