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第十三章坚强

几乎一直想沉睡下去,累的根本起不来,可是房间你不打扫就很乱。

饭你不做就只能买着吃,而外面的又不能买,怕不干净,只能自己坐在凳子上给自己做饭,还要伺候自己的老公。

我羡慕那些嫁给爱情的,她做饭,他洗锅,可是我只是做了一个老妈子。

只是将老公从他妈手中接了过来,自己扮演了这个角色,在怀孕期间因为自己胃口不好。

因为吃不习惯他们老家的饭,所以让他给我做点饭吃,可是他却忙着要去打麻将。

我因为孕酮低只能躺在床上保胎,过年期间他从来没有陪过我一天,而这是我们结婚的第一个年。

每天晚上出去打麻将,和我吵架,这个病我甚至怀疑都是在结婚后被折磨而生的。

结婚,怀孕,一直处于吵架中,生病后不管我身体多疼痛他都是视若不见。

总是抱着手机开心的看电视,看直播,低谷期会打升白针,从第三个疗程开始只要我打升白针。

我的身体骨头就开始撕心裂肺的疼,头也是一样,疼的自己坐不住,睡不住。

疼的自己起不了身,痛的我在哪里撞墙,不是不想死,是真的有牵挂,死不起。

这种罪真的不想再受,很不想,很不想,那种骨头的疼痛与脑袋的疼痛让我感觉能疼到最高境界。

可是我还要坚强,我还要起来,我还要收拾房子,做饭,洗衣服。

没有人能帮我一下,疼的那一刻我多想我妈妈如果没有出过事,她能照顾照顾我。

哪怕是为我做一顿饭,我没有力气切菜都是坐在凳子上切的,老公自然是喊不动的,喊了只不过是吵架而已。

我不想吵架,不想让自己难受,所以一切能靠自己的就靠自己。

我朋友二十七了,老公疼,婆家疼,所有人都当是宝,孩子婆婆带。

她生活的像个没结婚的小姑娘,每天上个轻松的班,将自己打扮的像个小姑娘。

而我的生活从出生那一刻就没有停歇过它的苦,父母重男轻女,所以我一直过得很苦,我看老公也帮不上忙。

我让他去找个临时工上班,他说了很多借口,不放心我,也没有心情上班。

说完便又继续玩手机了,我说再多的没用,我和他生气,他就威胁我。

如果你让我去上班你就一个人待着,我去外地上班,我的心脏自从用了美罗华后也一直不怎么好,我想他应该也是担心我。

我没有在提他上班的事,命是我的,我自己不想办法怎么办?命是我的我不自己救自己谁又会真心救我。

我死了父母伤心,女儿没有了妈妈,老公伤心几年又会有了新的家庭。

我也必须为了牵挂我的人坚强,哭能给谁哭,又哭给谁看,谁又会心疼。

在这以后的道路中我很少哭,有时候心里很难过,可是却没有了眼泪,我生来是个爱哭鬼,可是却没想到有一天生活却逼干了我的眼泪。

后面的一次我在做饭的时候晕倒了,老公骂了我以后很不情愿的放下了手机便去做饭。

我的心里在流泪,可是却没有眼泪,这顿饭是嘈杂着内心的眼泪吃完的。

后面吃饭越来越差,因为化疗很多东西都不愿意吃,第四次去医院的时候。

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