在新城下了车，我们住进了如家宾馆，环境不错，一间温暖的房子，开着一扇明亮的窗子，窗外一片淅淅沥沥舒缓的雨声，总能勾起往事烟云，我第一时间跑到窗前，迷惘。这是不该有的情绪，我爱的你就在身边，有什么比跟你在一起更让我感觉真实的事呢。

雨在黄昏的时候下的舒缓了一些，我们住的一间房是坐东朝西的，西面那隐隐闪亮的天光，云比较轻些，应该是太阳的位置。黄昏的雨总是带着那股寂寞的凉，凉到每一个旅人的心中，如此时刻，加倍思念远方的亲人。

我们两个静坐着听雨，静静地听雨滴答的声音伴着心脏的跳动。我们都在思考着，思考一切来的好突然，似乎陌生人却要相处一室，我们彼此的气息还未融会贯通。想前段日子感觉跟你好亲近，为何这次见面总有一层透明的隔膜，难道仅仅因为你和许城的事？不得不说，这种阴影像影子般伴随着我，让我时刻感到难受，可我不能坦然表达。我假装不经意的偷瞥你几眼，看你是否也如我这般仿徨，而你的眼睛总也闪烁不定，我明白，你内心也有不大不小的块垒，你怎么可以漠视呢？

一时整个房间格外宁静，心跳的声音那么清晰，火热而急躁。你躺在床上，目光慵懒的停留在天花板上，洁白的天花板上挂着一件陈旧的灯，正散发着白晃晃的光线，你的脸在光线下略显苍白，也就在一瞬间，你眼角滚落出一滴亮晶晶，颤巍巍的泪珠。

我明白。

你更明白。

这一颗眼泪的意义。

我的心也在一瞬间撕裂了，我感到了那种原始的疼。不论你是远走他乡对家人的思念，还是感慨人生匆匆，飘忽不定，抑或你对我产生的愧疚，总之，你的眼泪戳准了我柔软的心。我告诉自己，不管怎样，你都迢迢千里前来看我，有这份情义可以融化我心中所有对你的疙瘩，我走过去紧紧的抱住了你，我的心在说：“不怪你，不怪你…”

我吻了你，你睁开眼睛，嗫嚅了半天：“许超，对不起，你受……委屈了。”

我笑了，没说话，搂着你更紧了。

“你瘦了。”你又说。

这时我哭了，眼泪像窗外滴答的雨，一串串掉了下来。这才是我悲伤的法门，想到那些苦苦挣扎的夜晚，千里迢迢的奔波，心碎在每一秒钟我呼唤的名字…

这一切都有价值了，我最终还是赢得了你的心，我不要你任何承诺，只需要你能够站在我身边，就好。

千言万语梗塞于喉，我也尽量假装很轻松，想说些俏皮的话，可总也吐不出口，从那天开始，我所有的俏皮话全都烂在了肚子里，也是从那天起，我便陷入更深的忧郁中。

我们开始占有对方，肉与灵的抵触，共鸣，撕扯，交融，仿佛找到了初次的感觉。似乎所有的雨点都落在了我身上，那般湿润，轻巧，绵密，使我忍不住想要敞开全部的胸怀去接受这种如痴如醉的享受。

一个月以来，所有的哀怨悲伤，思念缠绵都在此刻放纵，抛洒，融化，燃烧，我觉得我每一个吻都充满着占有，掠夺，甚至是细微的，严肃的保存。而伴随着原始力量的集中爆发，我又变得粗暴，兽性，我几乎不顾身下你剧烈的颤抖与哀求，在你身体的另一段发泄着我多年来最鸿蒙状态的原始欲望。

我要让你深深地记住我，不论何种记忆！

你睡着了，你脸颊上显现着潮润的霞光，美艳绝伦。可在最细微处依旧跳跃着不易被发现的恐惧和挣扎，我承认刚才确实对你太过邪恶，你也感受到了我对你身体上的报复，可我从你嘴角处看到了满足，一种矛盾掺杂的满足。我在你嘴角吻了一下，端详了你半天，才跑楼下去提快餐。