诸葛亮说，你少来扯蛋了。赵云的烧菜技术有够烂到可以，你要他用培根肉作为料理。岂不是暴食天物。我看我们还是在这里吃个尽兴的，然后下午的场品会坐等订单上门。我们再用订单的钱，多招呼几个人为我们的小店订购一点家具。还有些厉害的设备，再收纳几个人。我们扩充一下人事部门，用三个人作为收账部门。

我说：我们是要大力推广砖头电脑，还有橘子形状的电脑。还是做手机的产业。争取手机产业的多方面稳定发展，成为一个富甲一方，而且又是个集高新技术为一身的公司。诸葛亮说：目标太远了，一米三几的人不要老想干NBA，可以先去一米三几人的俱乐部，打起球才算给力。至少能碰得到篮球，才可以灌篮。

我们两个谈了五分钟左右，主持叫我们刚才斗殴的人一块出门接受个秘密测验，说是茅屋里面有个火鸡，感恩节吃起味美多汁的火鸡连唇皮都会粘得过瘾。我挥动长摆的袖口说：我给大家一个建议，因为我在整个宴席上是看如此厚重的火鸡，所以我想我们待会不要用抢的姿势。这样的姿势真的很不文明，我们不说上知天文下知地理，起码也是有学识有修养的人。不可能暴露我们野蛮的本性，所以在你们犯错之前，我先代表知书懂理的男人给大家提个醒。“

关羽臭骂：你听听多么可悲的声音，吃个火鸡你都要自以为是老大哥。你们知道这里面其实只有我一个人，才算得上是聪明淋漓的，所以你们根本不需要听从我大哥的言论。我觉得是先到先得，谁能第一口吃到火鸡屁股，谁才是真正的王者。“大伙堵茅草屋的们，关羽矫健的身影跳过他们额头，一下子装入茅草房，大箱子里面到处是便当之类的食品。众人揭开塑料盒里面的北京烤鸭片，伸手来吃上一块，我在其中吃了块大的。但是味道几乎是没有改变的。门被主持人关上，配上一把巨大的锁头。主持人在门口骂道：喂，你们真是有够缺德的，这下子我们的仇恨我算是报了清清楚楚，你们也别怨恨。我主持人的职业操守是这么硬的，受到你们这样闹，多少人看我的眼神都发生了改变，他们很有可能在背后给我打小报告。

“哼”是主持人最后一声，听见他们脚步走远。我们在小木屋呆下的情况成了现实。大伙不由慌张敲打了门，手劲特别大，木板震裂了一半。我说：你们这块地可真是厉害，直接上来就给你个锁门，我们这几天要怎么过？他们会是那种整点帮我们把门打开的那种人吗？要是会出轨了。可是大伙抓北京烤鸭片吃得正是香甜，大片的烤鸭片吃到肚子里面是油得腻歪。我说：“你们给我留一点。”于是乎众人在一个十平米的茅草间吃便当，因为人数众多还要骑在他人的头上，挤压在他人的胸口吃东西。我觉得在这种空间挤压之下，个人的情绪升温了般。我发现每个男人的脸颊都是粉扑扑的，看来是有种恋爱的感觉。

我也觉得吃好烤鸭片，才有更大的力气去推门。几个人分享完十盒的烤鸭片，肚子涨得老大释放肠道气。大家都在忍耐想要率先撞开茅草间，再去上厕所。可是完全没有力气，泄漏的气体使我们丧失了动力。他们纷纷指责谁放的臭屁，他们彼此各有一套说辞，我们根本是无法攻击的。直到他们闻道更多的臭气，觉得鼻孔被贯穿了般。他们才停下谩骂和指责，可是臭屁总得有人认栽把，他们把臭屁的源头认为是我所做的，我一直保持沉默所以自然的是成为怪罪的对象。我说：你们真成，自个放臭屁。还硬要赖在我身上。我把你们这些个人叫做二癞子。我从来放屁不臭，你们怀疑错人了。

接着我的一声臭屁震动了门把，大伙惊奇望着跌落的门，也造成了许多人感慨放屁喷出屎球。而且都是一些拉稀似的东西，大家根本把不住一点关。

表针走向下午三点二十分，离发布会开始还剩下四十分钟。大家掂记自个的产品还要在发布会上解说。问：如何是好？

诸葛亮吃着油腻腻的面皮包北京烤鸭片说：他们在餐点里面叫了不少的巴豆，我说你们这群人吃东西，都不看看加了什么料，既不懂得吃，又不懂得识别。去找止泻药吃啊。