从未想过靠业余时间兼职网络主播，若不是现实无情，我可能在幸福家庭里，跟亲爱的丈夫过着幸福的生活，一起养育宝贝女儿。

由于跟娃儿她爸性格不合，怀孕第四个月起我决定回娘家，再也不回婆家。

也许眼里容不得一丁点儿沙子的女人会让男人从骨子里感到惧怕。没办法，我天生就是追求完美的性子，看不惯缺憾，也不喜欢被任何人、任何事，以爱的名义“要挟”。

面对态度决绝的新婚妻子，丈夫对我感到很无奈，我无法时时刻刻取悦他，任他摆布。他呢，也清楚自己和我之间的巨大差异，碍于大男子主义的性格，死要面子，拒不认错，坚持冷暴力，对一个“不中用的孕妇”不管不问。

我对短暂的婚姻失望透顶，不屑跟他多废话，说走就走，挺着肚子回到娘家，请求父母答应我离婚。

父母听说我俩的种种矛盾，考虑再三，再三考虑，为了腹中孩子的将来，建议我暂时分居为宜。父母的建议就是“命令”，不容我辩驳。

住在娘家，妈的眼神和语气里，对我充满了“歧视”，她冷漠的表情好似在说，“一个被男人抛弃的女人，哼！没用！带着孩子回来麻烦我们！”

我在婆家早已身心俱疲，以为回到娘家，多少能感到些温暖，最让我吃惊的是亲妈对我的态度。

我不想回忆婚前在这个原生家庭的痛苦经历，在婆家时，由于太过伤心，故意使双眼的近视度数升高，待人接物不戴眼镜，这样就不会看清人的本来面目，脑子不会太累。

我很快明白，对于爸妈来说，举办过婚礼以后，“我”不再是爸妈的女儿了。“婆家外人，娘家客人”，这话真是不假。每每想起这个荒谬的封建概念，我都会泪流满面。

唯一令我感到温暖的是我老爸，他对我照顾的无微不至。

在孕晚期，去医院产科检查的次数频繁了，每一次，都是老爸跑前跑后。

产科等候室里，要么是妈妈陪女儿，婆婆陪儿媳，要么就是丈夫陪着媳妇来检查，我看着老爸焦急的神色，莫名的想嚎啕大哭。“这些事情，本来是我丈夫该做的呀！他这个不成器的东西！”

老爸一见我掉泪就劝我，“就算是为了肚子里的宝宝，也不能伤心，会影响孩子发育，别哭了。”

是啊，宝宝是我今后最大的精神支柱，女子本弱，为母则刚。初为人母，既兴奋又惧怕。高兴自己竟然要当妈妈了，害怕自己做得不够好，害怕会变成我妈的样子，害怕孩子跟着我受苦受累，害怕得太多太多。

临近预产期，在一整个白天，我感觉不到任何胎动，有些害怕，加之B超结果显示，羊水少。医生建议多喝水，能喝多少就喝多少。

回到家里，我在网上疯狂搜索，怎么样能提高羊水指数，查到喝豆浆管用，就不停地用豆浆机打豆浆喝，喝到想吐，自己安慰自己，想吐也要坚持喝。

过了一周以后去医院复查，B超单上显示羊水指数十六，太好了，宫内胎儿没有缺氧的风险。悬着的心刚放下，医生说，胎儿绕颈一周，还没入盆，头围9.8，估测体重至少6斤。

妈一直想着我顺产，可我不想冒风险，还有两天就到预产期，胎儿还没有入盆，头围太大，又绕颈了…想想就害怕，从得知我怀孕了的第一天起，每一天都无比担忧，好不容易到了预产期，我可不想发生任何意外。思前想后，我跟老爸商量了一下，查询良辰吉日，剖腹。

妈一听到“剖腹”二字，脸煞白，我费劲口舌劝说她，剖腹不会有危险，娃儿一会儿就能拿出来，免得妈跟老爸在手术室外面焦急等，我也不会受开十指骨缝之苦。

妈两眼通红，算是默许了。

剖腹当天不能吃任何东西，我感觉羊水指数又下降了，感觉不到胎动，安慰自己，还有两个小时就进手术室了，再等等，很快就会好的。

等待的时间只有两个小时，竟过得无比漫长，回想起孕期发生的种种…随着肚子上挨得这一刀，前尘往事…都断了！就当陌生人罢了！“从今以后，我带我的娃，你过你的逍遥日子，井水不犯河水！”

我正沉浸在幻想中时，听到有声音传来，“16号在吗？”