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大三的那年被法国打击乐吸引了，我毅然决然的选择了去法国。当时文宇他们四个都觉得我会选择去德国，美国这样的主流国家。谁都没有想到我最后选择了法国。

为什么会选择法国，让所有人都很费解。这个国家的打击乐让大家觉得很陌生，很少有人选择去法国学习打击乐。也是在一次国际比赛里面，我看到了法国老师的演奏。就觉得他跟别的国家不一样，让我一下就上头了。翻了翻自己自己大一大二那时候练习的曲子。那时候我们可以自己选择想要打的曲子，发现居然自己选择的曲子都是法国作曲家写的。

更有一种原因就是，我想看看这个世界究竟有什么不一样，大学的老师大部分都是德意志或者是英国美国的回来的。也劝我不要选择法国，我那时候不信邪。我还依旧坚持自己的选择。

三顾茅庐，说的就是我吧。法国所有的准备都是我自己，没有去找中介，别人一听是打击乐。都离你远远的，毕竟打击乐在音乐学院也不算是主流。考试也必须现场去考，一切都是那么的不一样。最后只能自己跟老师联系去考试。

对于这三次，回想起来真的是辛酸。

当我第一次决定去法国，我们系里的同学们都知道。那时候大家都报着看好戏的态度等着你出丑，恨不得你考不上，也在背后议论纷纷。人有时候真的会这样，看不得别人好，心里落差不平衡。

所以那时候我面对着舆论的压力，去参加了第一次考试。还记得第一次考试，那时候有三个亚洲人，最后评委跟我们说，再见亚洲人的时候。我十分的愤怒，毕竟我觉得自己是亚州人一点也不丢人。

第一次落选，我坐在埃菲尔对面的塞纳河桥边的一个平台上，望着旅游船从我面前经过，心中无限的惆怅和难过。然后回到中国每天过着浑浑噩噩的日子，说到底就是我自己的颓废期。每天躺在床上，晚上睡觉不敢睡，一睡就是当时考试那些法国人跟你说话的场面。然后就惊醒睡不着觉。

后来大四时候，我回到学校，在文熙他们的鼓励下。又重燃了信心去参加了第二次考试，那时候大四大家都去实习了，我也是回到家那里。可是他们一有时间就督促我背书练琴，就像在学校时候那样。

鱼子酱他不会主动找我，但是我给他回信息的时候他永远都会秒回。

他跟文熙他们真的很不一样。我遇到了伤心事给文熙他们发信息。他们都是安慰。鱼子酱就是给我回信息就是：“安慰千万别找我，去找别人。我这里只能陪你解决问题”。

然后便开始调整思路的解决文艺，他总会恨铁不成钢的说我感情用事。

又去参加了第二次考试，很遗憾我自己又不争气的失败了。评委是我特别崇拜的一个老师，我看到他吓得直哆嗦。而且我去考试的曲子还是他写的，完全是懵住了。

结果第一首曲子打的太好了，第二首脑子当时想着千万要完美。结果一紧张忘谱子了，老师觉得第一首打的挺好的给了一个待定，分了一个不太好的校区。那时候也因为暑假练琴太用功了，烙下了脊椎炎。腰根本不能弯曲。我就选择了回来。

失败以后我又来到了巴黎铁塔下面，然后对着铁塔说：“这真的是最后一次来看你了，我会想你的。”

在准备回到旅馆的路上，看到了一堆吹铜管的人，他们很开心的在合作。就让我想起了和文熙他们在学校的时光。那时候的我呀，天天死皮赖脸地去他们班上他们的专业老师都认识我了，我经常跟他们一起演出，也跟那些人一样很开心，经常演完出就想着最后到哪里吃一顿饭，好好的去庆祝，演出排练的过程中总是打打闹闹，说说笑笑。在一起就可以感受到快乐。

其实那时候我很想他们，还给他们发了视频，然后他们在群里面就各种的安慰我说我们是死了吗？在视频里面的人难道不是人吗？还给我做各种鬼脸最后逗得我哈哈大笑。那时候就觉得自己不，是一个人在战斗。有的时候经常会感慨有他们真好。

那时候已经是大四毕业了，回到中国。也因为在我最落魄的时候，我看清了曾经在我面前，跟我说“要跟我多好多好”“一起努力学习”的那些人最后都悄无声息的消失在我的面前。等待我的都是冷眼相对，甚至是去乐团，人家都好奇我为什么会回来。‘’

包括父母，对我也是很不满意，毕竟事不过三。现在的父母都喜欢在别的人父母面前炫耀，可能是现代父母的通病把，都是互相的喜欢攀比。我爸妈就因为我这个落榜，觉得没有面子。每天也是在家说我，让我倍感压力。每日每夜的比第一次考试的失眠还严重。

身上还落下了脊椎炎，那时候回来，跟我妈说我脊椎不舒服的时候，我妈不相信。我爸还觉得是我平时缺乏锻炼，还带我每天去遛弯。导致了我最后只能瘫在床上。后来才去医院，发现是脊椎炎。我就在床上躺了三个月。每一天都失眠，一睡觉，就想着自己考试落榜的瞬间。

我还去找了工作，太低的工作我也不愿意去干，毕竟是音乐学院的。就在我去面试的时候，面试官跟我说：“我们宁愿需要一个文凭高的，技术差一点的。也不会要一个技术好一点，文凭只是本科的。”