或许是我苛求完美，希望这时间的一切对我都没有隐藏。可是对于大多数人来说，对于更多人的社交而言，只要互赠名片，只要把最华丽最美好的一面展现就足够，即便后续的页数中潜藏着只有本人才能够知晓的秘密，那也可以正常的安然交往。然而知道了老道的经历，知道了这么多不愿意说的，只能存在在自传中的东西之后，再回头看去，看向每一个认识了的人，他们就像是一张张华丽的扉页一拥而上，将我淹没。于是，凭空多出几分畏惧。甚至，在未来还有那么多未曾见过的人正在等候，他们是否有所隐瞒，是否也压在心中难以倾诉的秘密，我不知道，而且我也没有能力去控制这一切。

然而抛开这些不谈，这次读书却的确为我提供了不同的方向。我不知道是不是我太懦弱，连面对自己心中问题的勇气都没有，连担起这些责任的力量都缺乏。老道面对的问题要比我大得多，甚至于当我们的痛苦并列而论，没有人会为我这青春年少而无处安放的情感而动容。可是我在逃避的时候，老道已经收好自己的心，带上自己的灵魂远行。虽然我们都渴求不留遗憾，可我的做法却像是给这样的愿望开了一张空头支票，相比之下是那么的苍白无力，是一颗没有升空就在地面炸开的焰火，除了震惊之外，再没有任何价值。

我懂得这样不好，甚至做出选择也不会是那么艰难。毕竟我要做的无非就是上山辞行，然后去拷贝一遍已经经历过一年的生活。然后带着同样的运气，把渴望紧握在手，在下一个秋天迈进离这个小观只有几十米的大门，迈进那个我坐在房顶就可以凝望一夜的大门。只是这样做，无疑也要和我的身份做一个告别，和我身上的这件道袍说一句再见。

绝对拥有，相对自由，虽然大学生活更加开放更加快意，可是宗教信仰却是要被拒之门外的一样东西。虽然我知道这只是不过是我逃避自己心中纠结的一个掩体，可是如今我就像是跷跷板中心的那一刻铆钉，两头的一切我都放不下，遑论无情的离开。

我猜老道也是知道这件事情的，所以他不让我待在山上，作出一副绝情的模样。虽然可能也只是为了让我接受更多的刺激，尽快做出改变，可是放下哪儿有那么简单，空口无凭，心中留恋，所有的感情在一个秋季被深埋泥土之下，在即将到来的春天前夕腐烂变质，开不出一朵艳丽娇媚的花。之前，放不下的是一个维系了多年的家庭，而现在，放不下的却变成了几个刚刚相遇不久的人，以及一件即便是披上了，也做不到御寒的衣物。摸着拂尘顺滑的毛发，心中出现的也只能是摸到倒刺的一下下刺痛。

白天与黑夜的交替之际，不论是偏向何方都只需要动一动指头，然后应声倒下。可是在一个人倒下的前夕，无论是什么样的动作看上去都草率无比。