从小我想要玩办家家酒游戏时他都愿意陪我玩，甚至我们两个人的角色一直都是新娘和新郎。或许是太多次的扮演让我产生了这一辈子他都会是我的新郎的错觉吧···我是不是有点太天真了？很可笑吧？我自己现在也觉得可笑。

小学起，他就开始有女生追求了。一封封的情书开始出现在他的书包里、抽屉里、桌面上甚至亲手交到他手上，而每一次他都把跟在身后的我拉出来作为挡箭牌。这个举动却又让我产生了或许他喜欢我的错觉，加深了我对他的懵懂情感，一心一意跟在他身后。

上了初中，我这个挡箭牌慢慢转变为在他失恋时的安慰剂。“安慰剂”这三个字我取的还是太好听了，就是备胎啦。在他感情空白期时，我无怨无悔地填补上那段空白。

我也不知道自己为什么会爱他爱的那么卑微，甚至失去了自我。在失去自我的这六年多的时间里我变得越来越痛苦，这份病态的感情折磨得我几欲发疯。

不知道从何时起，我开始厌恶那个对他言听计从、百依百顺的小妃。

我需要一份希望，你的转变即便是假象，我也想抓住······我也抓住了。

如果我做了什么傻事，再也醒不过来的话请帮我跟他说：

“这辈子遇见你我不后悔，下辈子就不要再见了。请在彼此不知道的世界里，各自安好。”

如果我还有救的话也请帮我跟他说（因为我还需要一些最后的勇气）：

“这二十年我不后悔但也有怨恨，今后的几十年我们就当作是不熟识的陌路人。”

“请答应我，季珛。”

沐木的舍友戚语妃

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