昨晚一夜辗转难眠，思考了很多现实加虚幻的事情，整个人睡眼惺忪，精神萎靡！

我的腺肌症彻底治愈唯有子宫切除术，迫于现实这一步需要提上日程了，且不论自己的心理承受力，父母这一关，我该如何解释呢……

在封建的塞北小城，一个大龄单身女子独自漂泊在外，就已经是邻居们茶余饭后的八卦谈资了……

如若再加一个剥夺生育权的手术，恐怕我悲观的老母亲余生都无法在邻里间的八卦比拼中获得优越感了，不仅是没有优越感，简直就是被议论奚落的焦点……

我是无所谓别人的闲言碎语的，我可以过得率性自我，可我如何面对我一辈子都不曾离开那座小城的母亲，做了一辈子局长退休都自带干部行事作风的父亲……

这是一个扯线团一般的事情的存在……

在惯性思维里，倘若一个女生未婚之前就失去了生育的能力，那么她的人生或多或少都沾染了悲凉的底色，世人认知里，是这样的！

我问自己，你做好心理准备了吗？事实上做个母亲这一份殊荣，我是完全没有概念的。我自幼丧母的妈妈，没有一个女性长辈教会她如何做一个母亲，而我是我妈妈第一个试验的孩子，我甚至不知道我的成长过程中，是不是该庆幸试验田下自生自灭的小苗竞也抽枝发芽的活了下来……

虽然我也喜欢萌萌哒粉粉嫩嫩的小萝莉，也曾幻想过如若我有一个女儿，我一定叫她诗词歌赋琴棋书画……好像琴棋书画我也不太行……

做个母亲生儿育女相夫教子，这真的不是我的理想和执念……

我今生唯一的理想既是：随心而活，自由率性，真挚简单！

这么多年我也一直践行着这份理想中，尽管这不是传统意义上的女人该有的幸福的模样，自食其力自给自足的我，也少了很多适应一个人适应一个家庭的那份低眉顺眼的委屈感……

谁还不是一个有故事的人呢，有些生活方式，妥协不来的……

另外，和叔叔的沟通，似乎遇到了一个瓶颈！

叔叔是我莫名其妙依赖的一个人一份情感，

究竟是来自于童年父爱缺失的召唤，

还是来自于漂泊异乡渴求的安全感，

还是久违萌动的爱慕之心，

我是区分不明的……

唯一能确定的是，这是一份见之欣喜念之欢喜的情意……

我不常常袒露心声，

天蝎女孩的骄傲和自尊，让我这几年孤身在外，

也仅仅就高丽这一个知心挚友……

所以，对于熟悉又陌生的叔叔，

我多了一份期待更多了一份隐忧……

我时而自信时而自卑的自我情绪折磨下，

是没有什么理性的状态的……

另外，我的心理隐疾，之前的我一直是讳疾忌医的，再勇敢的人也不忍心解剖自己的心……

软肋没事就拿出来风干，迟早有一天会被煲汤的……

叔叔的存在，让我想正视自己的隐疾，至少，这一份知遇之恩，能是我自我完善的动力……

我就这么三个大线团之间，不断的牵扯着，纠缠着……

“烟哥，我下午四点的飞机，到机场，发定位给我吧，我去找你，无需接机，公司有安排车！”

是凌飒，她真的来了！这个雷厉风行的姑娘，十年未变！

“好的，期待！”

我给凌飒回复了微信，即刻起床，打扫我的生存空间，我不能让我的十年老同学看到我生活的如此寒酸，至少得符合我文艺女青年的气质……

落地窗，还好现成的！

茶几沙发抱枕书桌地毯书架！

这些也一应俱全！

咖啡机茶具……

装小资的工具有些碎的碎积灰的积灰……

我可以附近商场采购置办，来得及！

发型，美容，美甲，新衣服……

来得及，这些附近商业圈二个小时通通搞定……

对了，鲜花香薰不可没……

我即刻起床洗漱换衣服目的地附近的商场……

逛街臭美采购的细节不描述了……

那个女孩子周末都会重复的事情……

也真的没什么特列的可以描写之处……

二个小时之后……

就在我抱着一大堆战利品，在回公寓的路上，艰难的行走着之际，一个电话打了过来……

放下大包小包的重物，我找个马路边绿化带的长椅，坐了下来……

是磊磊爸爸的电话，我心头一悸……

可别是磊磊出什么事了吧，急忙回拨过去！

“喂！是陈烟吗？”

“是我，是我，刚刚在提东西走路，急忙给你回过来，是磊磊出什么事了吗？”

“陈烟，你能过来二院康复科吗？昨晚磊磊发烧一夜了，今天体温也没下来，我一个人慌了，你有时间过来吗？”

磊磊的爸爸语速很快，听得出有多急……

“没事没事别怕，我先把东西拿回公寓就打车过来，最久也就半个小时，你赶紧回去看着磊磊，别走开，我随后就到！”

真是担心什么，来什么！自从认识了磊磊父子，我总有一种隐忧，我害怕突然接到磊磊父亲的电话，总有预感是磊磊出现了什么状况……