各种委屈，各种难受，想着根本启动不了的朝晖，想着自己30岁了，一点值得称赞的地方都没有，就想把手机摔下去，摔个粉碎，想想买新手机还得花钱，就想把自己摔下去。可是我心里知道，这才到哪一步，不值得啊。此刻跳了，不是天大的笑话，被老公一个加班电话给气死的，被还没开始启动的项目给为难死。想想我真这么做了，后续结果多令人无语，实在气的不行，还是摔手机吧。

边吵架边挪地方，走到最爱吃的炸铺，他给我点上平时最爱吃的炸掌中宝想哄我，他排队领着，我肚子实在疼，去洗手间，发现也没来大姨妈，就在厕所里嚎啕大哭，一次性想把30年的委屈和无能给释放干净。

哭够了，出来准备进食，一闻就想吐。知道自己饿，又什么都不想吃，就进了日料店，好歹这里吃一盘是一盘的价。不会吃不下浪费。结果吃了一口就觉得好难受，就使劲喝热茶。然后看他吃掌中宝吃的很香，气不过，抢过来，自己吃，虽然吃不下，不想给他吃。但是他自己吃了点日料，我还是高兴的。

然后继续在人家日料店吵吵闹闹，虽然此刻用餐人数已经不多，但是我被翻的白眼，也不少。我讨厌这样的自己，但我停不下来，然后我用仅有的理智，大骂了一句，你就不知道带我去人少的地方，让我少丢点脸吗。

然后老公就拉我去楼梯通道那边继续吵闹，我知道一切都不值得，不值得因为一个电话毁掉自己的愉快周末，毁掉自己的形象，然后因为生气，毁掉老公的工作，毁掉十年的感情，毁掉我刚萌芽的事业。

可是另一边的自己是极度怀疑，两个人合不合适，要看自己变化的样子，可是我变得如此丑陋，那说明就是错的，要结束这一切，我对这个事业都没信心，我自己都帮不了，都变得这么差劲，就我，还想搭平台，帮助别人，做梦。然后也内疚了，知道自己闯祸了，恶名远扬了，不要自己的工作，还想害别人也没工作。

老公心平气和的跟我说了很多，今天是他没处理好，他最关心的还是我，以前换工作，现在努力工作都是为了我，想做我坚强的后盾。虽然现在我创业，他帮不上忙了，但不能否定他前期对我的支持。他的工作让我也不要担心，不会因为一次不加班被否定掉。现在我们家庭处于快速变化的时间段，处理的矛盾都是新的，因为我的需求在不停的变化，所以他有点反应不过来，不过之后多交流，会处理好的。

然后我情绪缓和，跟他回去继续画画，最后大家的四幅画都还有模有样。晚上大家一起吃了好吃的串串，还唱了免费的歌，蛋糕也足够甜腻。但是，真的有过电影的感觉，情绪的大起大落，就像是别人的，我是抽离在空气中，在看一场演出。

后来回家，看到朋友圈的川大校长毕业生寄语：顺境善待他人，逆境善待自己。又想想，之前合伙中国人，一个年轻的小伙子，说营业额没到多少之类的，就直播跳江。压力，总是无形之间聚集，某个时刻点，喷涌而出，自己都觉得离奇怪诞，却无法抽离。谨记顺境善待他人，逆境善待自己这句话吧，冥冥之中，送来的，特别生日礼物。