所以说你看，这个世界就是这样的残酷，明明就是一对很好的恋人，但是最后却也不得不面临分手的结局。

我知道我们之间分手一定是必然的结果，但是我说实话，就算是到了现在，我也没有能够缓过劲儿来。

还好也只不过是谈了一年多一点而已，要是真的谈了个六七年什么的，我真的会想我自己到底承不承受的了，但是好像就算是这个样子，就算是只有一年，但是实际上我自己都不知道，在分手之后的这么久以后，我到底是做了多少个这样的梦了。

我知道这对于我来说就好像是我根本就没有逃脱得掉的一个梦魇，但是唯一不能够肯定的就是我自己其实不知道到底是我自己一个人有这样的梦魇，还是说李恒星跟我一样也有相同的这样一个梦魇。

我真的有些放不下他，但是我自己不得不承认的是，我们之间真的没有可能，我想要回我自己的家，他也会回到他自己的家，他有他自己的大学，我也有我自己的大学，我有我自己的生活，他也有他自己的生活，我们终究还是两个世界里面的人，所以说我们两个是绝对不可能在一起的。

我能够想象得到这件事情到底是有多么的不可能，所以说不管我是做了多少次这样的梦，想着自己到底是有多么的喜欢他，我还是不愿意去想这件事情到底是有多么的让我难过。

要是他有一天能够自然的告诉我我真的一点都不喜欢你了，我可能还能够释怀一点，但是好像我们彼此之间都没有要放弃彼此的意思在里面，我甚至都不能够想象到这件事情到底是有多么的让我难过。

大概这就是让我难受了这么久的原因？好像爱情这种东西总是来得很慢，一直等着一直等着，但是是好像最后看到的那个人也不知道到底会是谁。

想着用简单的关系去处理我们之间的事情，但是好像不管是再怎么处理，却还是会不断的去想这件事情，尽管我自己知道这件事情已经没有什么可能了，但是还是会觉得放心不下。

总感觉又想要，但是又不太好想去要这件事情，万一是我一个人在想念呢？万一原来只有我一个人是这样认为的呢？万一我在他的心里面其实根本就一点都没有把我给放在心上呢？

这样的话好像真的两个人都在别别扭扭着，完全就没有要把话给说清楚的意思。

我自己也知道这样不好，但是我却也想不出来有什么办法。

就算是没有了赵怜香的提醒，我又何尝不曾想过李恒星呢？

每天我们在一起的那一幕幕那每一个场面，好像都在提醒着我这件事情到底是有多么的遗憾。

遗憾难道说还能够有被弥补的权利吗？还是说就让它留在那里，装作是一个失落的美好？

又有谁是真的不想要弥补这样一个遗憾呢？又有谁是不想要这样一种偏爱呢？身边有个人的那种安全感，真的不是随随便便的一个人能够给的。

想着想着这个世界上面那么多的事情，但是好像还是不能够去想这件事情到底是有多么的令人想要发笑，我知道日子已经过的越来越无聊了，就算是在繁忙的时候，我也会不断的去想这件事情，我想着到底我跟李恒星的下一次遇见会是多久呢？

我知道这样的想法也是真的很可笑，但是我还是会忍不住的去这样想，我知道这样的想对于我来说一点作用都没有，但是我还是会忍不住的这样去想。