所以还不如早就放手，也许这样的话对我们两个人都好，要不然的话，我真的是不能够去想这件事情，因为我是真的不能够再接受要是我还是会再分手一次的话，到底是什么样子的。

我可以接受我们分手，我也可以接受他再也不会对我那么好，但是我接受不了他不在我的身边，我也不可能再接受我们再一次分手的结局。

所以我就想着这件事情，光是分一次手的话我就已经难受得不行了，要是真的再来一次的话，我真的不能够去想到底会什么什么样子的一副盛况。

所以我更加宁愿我自己从来都没有开始过。

这种事情，明明知道已经没有什么可能了，我还是会去想，还是会去想。

我不知道这样一种感情到底是要持续多久，但是我唯一知道的一件事情就是我真的不能够再错一次了。

一开始的时候都已经全部都错了，但是我还是愿意那样跟他一起错下去，我知道这个日子过得很百无聊赖，我也知道这个日子已经不能够再无趣下去了，但是我好像不能够再这样错一次了。

好像每错一次，都是一种挑战，明明知道会伤心，但是还是要这样错下去。

我才不要我谈的恋爱就好像谈的跟个飞蛾扑火似的，明明知道都没有什么可能了，但是还是要执意扑上去。

这对于我来说并不是一种热烈，也不是一种什么保持对爱情的赤诚。

这只不过是一次愚昧的向着死亡前进罢了。

我才不愿意当那个傻傻的飞蛾，要当的话我就会当那种最聪明的人，虽然我知道很聪明的那种人也许会很寂寞，但是其实这又什么所谓呢？

只要足够强大，足够独立能够照顾好自己的话总有一天我就不会再为了李恒星而感到伤心了。

是不是我只要看过了更多的人之后就不会再这样留恋李恒星了呢？

我想我也是时候逼迫着我自己去认识更多的全新的人了，我实在是按捺不住我自己的那颗心想要去不断的想起李恒星来。

我真的是不太能够明白，明明就那么短的一段时间，但是这个人怎么就能够让我想了那么久那么久。

我沉浸在我自己的世界里面根本就没有办法自拔，我甚至都不能够想到这件事情的始末到底是怎么一回事情，我的肢体都在告诉我你是真的很爱他，很爱很爱的那种。

我知道这件事情不能够再这样拖下去了，我知道这个世界上面真的是每天都有太多太多的痴男怨女了，但是我真的不愿意去当那么多对痴男怨女之中的那一个怨女了。

我能够很清晰的感觉到我自己真的太敏感了，就算是我再喜欢李恒星，只要度过这一段时间之后，我就能够找到一个全新的人，然后开始一段对于我来说全新的生活，对于我来说好像真的没有什么要比我自己得到快乐来的重要。

我已经耗尽了自己所有的热情，想要去换来一份真挚的感情，但是当我看到这段感情的尽头是一片荒芜的时候，我真的很不愿意去接受这样一种结果。

这不应该是我在经历了这么多之后得到的一种结果，这真的不应该是我在看到了这么多的事情之后得到的结果。