我很懂得他们想问的到底是什么，所以说我好像也不用兜兜转转的绕什么圈子，要是早说出口来这样的话来的话，其实还是会好一些的，我也不懂为什么这一次我这样的刚硬，但是好像我就好像是想要澄清一些什么，证明什么似的，所以这些话就好像是脱口而出的。

我能够感觉到的一点就是我现在的态度是真的特别特别的不好，但是尽管是这个样子的，我想，我还是想要好好的说清楚我自己到底是一个什么样的人。

好像从小到大以来他们都是在给灌输着我是一个好孩子的观念。

这些观念好像是培养了我不少的好习惯，例如我好像从来都不会迟到，我从来都愿意站在别人的那个方面去考虑问题，就算是谈一段恋爱，我好像也一直处于一种被动者的角色，我不敢逾越规矩，好像不管怎么样，我一直都是站在一个乖乖女的角色上面的。

好像除了跟李恒星谈恋爱这件事情以外，我所做出的一切所有的事情都是顺从着的，我好像从来都没有跟家里面闹过叛逆。

即便是这个样子的，我好像一直都比较乖，一直都比较听话，站在一个边缘者的角度上面去看问题，我一直都不太敢把自己太当回事情。

毕竟有的时候要是对什么事情都不抱有什么希望的话，这其实才是最好的状态。

难免有的时候会稍微逾越一点规矩，但是我还是在中规中矩的做人的，我也一直是在很中立的保持着一个我自己的态度，对于什么事情都愿意去触碰一下，但是好像对于爱情这种事情的话，我好像从来都没有尝试过，我好像总是为了这种东西而着迷，在曾经拥有过了之后其实我的心里面就有了很多很多的感触了，我也不明白这些事情到底是为什么会变成现在的这个样子，但是我唯一知道的一件事情就是，好像在感觉到这种对我来说有些陌生的感情之后，我的内心世界之中达到了一定意义程度上面的富足。

我也不太明白这件事情到底是什么时候变成了这个样子，我好像已经越来越不是我自己原来的一个形象了，我原本的形象明明就是一个乖乖女的，但是好像这样的形势走下来的话，我好像就越来越不像是一个乖乖女了。

哪里有人会天生就是一个乖乖女呢？哪里会有人就会乖巧顺从一辈子呢？

那些不都是后天培养所以才得到的吗？好像有的时候不管怎么去说这种事情心里面多多少少都是会有些遗憾的，我能够感觉到旁边那些叛逆的孩子的自由，他们能够自由的说出自己想要说出口的话来，不管是说出什么离谱的话我都会觉得新奇。

不止这样，好像他们还活得要比我洒脱了一些。

比如他们可以自由的烫染发，可以自己的去打耳洞，去做自己想要做的事情。

但是好像不管怎么样，我看着他们的样子，就觉得好像是在他们的身上找到了那个最真实的自己。

真的，我甚至都可以坚定的这样说出口这样的话，我好像一直以来看上去都是一个好孩子，但是其实每个好孩子的心里面都住着一个坏孩子。

他们不敢去做很多的事情，他们甚至都不敢去做很多自己想要做的事情。

好了除了这些以外，好像不管怎么样，这件事情都是这样过不去了。

我想要去烫一个羊毛卷，我想要把自己的头发染成蓝色。