近一两个月的日子，或窝在沙发上，或趴在阳台上，或躲在书房在就是赖在床上，生命变成可有可无的样子。这顿日料似乎又让人重新备足力量，看到曙光。如果以为好好吃一顿生活的麻烦就能解决或消失，我也太天真了。

自从小怪兽上网课后，检查他作业的完成度变成每天雷打不动的任务，日子保持着一层不变，恍惚到只是重复着过一天的样子。本身就很难竖起要做出改变的决心又一点一点被吞噬殆尽，不停在梦境与现实之间切换。内心戏多到大咖也演不过来，事实上只有一颗躺在沙发上空想的心。

曾经要过的生活就是躺吃不动。现在实现了，内心却虚到脱水。

我对着多肉发呆。阳光整个的把她包围住。看不出她有什么样的心境，只是静静地立在那里。我笑她也笑，我哭的时候她也哭。我开心或不开心，所有心事她都明了一般，不妄加评论不多言多语，就是那么安静的呆着。也许正是她的这种安静让我能得到些许的救赎，能将内心的空档转换成理所当然的状态。

我不知道我想要什么，我时常没有想要的东西，就算是看到商场里昂贵的大衣，漂亮的皮包，每个女人见了都走不动道的样子我也一样无所谓。

我一直怀疑自己不是正常的女人。我得承认，不想再否定。不像别的女人持家有道，不像别的女人上的厅堂，下厨房也是看心情，工作也不曾长久的有过一份工作。我曾自以为遇到任何事我都能不乱阵脚，临危不惧，自认为自己已足够强大，但那种强大需要背后有爱我的人的支撑，如果需要我独自一人去面对，我不知道我的强大会变成什么，也许只剩下悲哀和哭泣。

生活至今依然让我很傻很天真，以为不遗余力就可以完美的度过一生。

那只不过是我生活在自己给自己编造的美梦里。忘了美梦会有醒的一天。忘了天道有轮回，苍天绕过谁。每一个成人的世界都有数不清的糟糕的满地鸡毛，我曾经没有，只不过有人在替我负重。

天气回暖了，我的心还停留在冬天。