但只有嘲弄，不屑，以及满溢的恨意。

她抬起头来，凄笑着，眼里竟是含着血泪。

“少在哪儿假惺惺的了！如果不是为了你，娘不会死，我爹也不至于落得那么个下场，文府更不会……哼！你这个孽种，灾星！哈哈哈哈哈哈哈哈娘真是瞎了眼，瞎了眼……”

那人有点癫狂地怒视着我，连带着被锁住的四肢也向我扑来，发出叮叮当当的脆响。

“我是没想与你为敌。”想到一些往事，我眼前一热“可你千不该，万不该的，对长欢下手。”

只可惜斯人已逝，我才悔不当初。只恨我这前半生的懦弱和不作为，残忍的现实痛斥着我激励着我并支撑着我走完这鲜血淋淋的后半生。这次，没有人在我身后了，我只有我自己，那么高大，那么瘦小。

“你爹…不过是自作自受！因果轮回，你的报应也不晚了。”我闭上了眼，双手无力垂落在两侧。

至于我娘——

想起那个前半生让我痛恨不已，却又在理解她后后半生让我悔恨不已的人儿，我却是什么辩驳的话都说不出口了。

我常常就在想，若是当时我娘没生下我，凭她的能力，大概候府不至于落到名存实亡的下场吧？我曾恨着她，后来又理解她景仰着她追随着她。

她是那样出色成功的女性，却教会我怎样做一个成功的男性，亦或说成功无性。也许文攸君穷其一生也不明白她究竟输在了哪里，这么多年了她还是一成不变，殊不知不男不女在我这我且理解为赞美安然受之。

就这样一路想一路行至了住处，我却浑然没有注意到，在我离去之际那人语尽后竟是断了生息。我只是又沉浸在自己的世界，郁结于我这一生的执念中去了，终归觉得意难平。

说不上是哪时候起的心结，甚至于觉得自己是过于较真过于矫情了些。我姑且把这理解为高处不胜寒，自己给自己找不痛快罢。

执念有时候很可怕，可怕到它可以成为你的信念，却也可以是你一生的心魔。

候府因我败落，虽不至于是我的全部责任，但从小耳濡目染的浸淫下似乎就成了执念。我想着既然因为我败了，那我便把它撑起来给你们看看，此为信念，但成功了却又想着若本就没有我也就没有这一遭，我终极一生都在弥补又是为了什么，又到底能弥补什么？

这样想来我一直都很多余，此为心魔。

我的嫡妹文攸君因为我变得偏执，我娘因为我变得体弱多病，她的主君恨透了我，我的家族更是不耻我的存在。我是那场权利斗争中代表失败的孽种，无时无刻不在昭示着胜利者在暗中的嘲讽嘴脸。就算后来知道我娘的本意，也不免在她的只言片语中察觉到她的无奈与心酸。

如果可以，没有我，从来都没有我，结果会不会更好一些？还有那些我生命中出现过的那样优秀的男子——

长欢，九途，钟沭子……

是不是都会更好一点呢？

如果从来都没有我。

我抱着万千思绪沉沉睡去，在这样这样寻常而不又寻常的夜晚，第一次感觉到前所未有的宁静。