我承认，我满满的元气完全来自在大学的教学，我喜欢用心备课，喜欢学习，喜欢阅读英语报纸杂志，喜欢灵活多变，喜欢用各种方式调动学生的积极性，喜欢参加各种校内演讲比赛，讲课比赛，学校派我和两位同事参加了美国亚联董的大学英语教学法培训。

那段时间，在酷暑的午后与深夜，在没有空调的房间里，我埋头苦读数百页最新教学法讲义，如获至宝，对我的课堂教学兴致大增，工作成绩一直在提高，也到处替同事们代课。我用来拯救自己的唯一方式，就是喜欢工作时候内心的充实，虽然报酬不多，我的心却充满了快乐。

只是我犯了一个大忌：忽略了饮食营养的调理，过度劳累几年的结果，加上离婚之前的心理压力，我经常生病住院。当然，这也是那个错误选择的代价之一。

那九年最美的时光里，生活很苦，我努力笑得很甜。依然沉溺于自我的小世界里，除了偶尔也会一个人痛哭一场，有时候还会写诗歌散文诉说自己无助的哀愁，有时候学习舞蹈保持身材，傻呵呵地以为自己永远不会老去。

直到离婚后某一天，我突然有了走投无路的感觉。就像个被困在温水里开始慢慢煮的兔子吧，青蛙有点丑嘛。我已经33岁，一无所有，而且如此惧怕孤独，孤苦伶仃的一个人，这糊涂的生活该如何继续，我该去哪里？嗯，去哪里继续教书也不是问题，问题是我的妹妹和老父亲永远离不开我。

天知道我多么渴望可以去北美留学，进修自己最感兴趣的英语文学和教育专业。对于现在很多家庭来说，这是多么容易的事情，很多学生无心学习，却因为父母拿出了足够的学费生活费，她们轻易就去了多伦多大学预科班，或者美国大学英语预科班，又因为无法跟上学习，不得不回国啃老。

我大概是个不懂得为自己打算的人，所有的积蓄都被前夫以炒股的名义骗走，没有了经济底气。也没有人告诉我该何去何从。我还没有看透那些是是非非，没有看透自己错在哪里，没有看透未来的方向。从小不爱哭的我，那段时间只会哭。

我也想求助，同事，领导，大家也不知道该如何帮助我，他们明明知道我的前夫有了外遇，婚内与别人同居了，也不知该如何帮我。这真的是个难题。我需要的是证据确凿，我也花钱请了律师，律师去了我前夫和别人同居的公寓楼，问了邻居们，依然拿不到任何证据。这些经历，让我倍感困扰，不知所措。

多么希望可以有个聪明的朋友给我指明方向，告诉我接下来的路怎么走。我是说，具体的可实践的方案之类的。

也曾经有一个领导提醒我说，他就是为了贪图你的房子。情绪低落的时候，似乎思维也迟钝，我听不懂这里面的含义。

我一定是后知后觉的那种人，必须等到失去了一切，经历了足够的欺骗，才能大彻大悟。

但愿和我一样的年轻女孩子们，或者比我还傻的你，如果可以早一天看到我说的这些话，也许可以避免自己后悔莫及。

身在祸中不知祸。听到好心的同事朋友说了一句：哀其不幸，怒其不争。这也许就是最悲哀的一面，当时只要可以筹到留学的费用，我就可以趁早实现自己的梦想了。怎么会被困在原地挣扎了那么多年。

一直到多年以后的今天，我告诉自己的漂亮混血女儿，不要浪费money，因为你走投无路的时候，唯一可以依靠的只有自己的积蓄。孩子频频点头，好懂事的样子，好美的小脸……

当然，无论长相如何的孩子，在自己父母眼里都是最美的天使，这就是爱人的眼睛，世上最真的爱了。

经常提醒自己，无论有多么不顺心，都不可以消沉。