但当然，我不抗拒承认我那时候太不懂事，不会考虑别人的感受，不够沉稳，不会收敛锋芒，又太矫情。那时候大家都小，不懂得语言对别人的伤害，我常常会听到其他同学对我的各种不好的评价，当然是靠着萝卜打入敌方内部，然后来说给我听。那时候我不懂得一个词叫校园冷暴力，但这件事对我的影响很大，这导致我很久很久后还十分在意别人的看法和评价，活在别人的眼睛里找不到自我，做事情瞻前顾后，还有敏感，伤春悲秋的性格。

那时候的萝卜延续着小学的传统。全世界站在我的对面，她站在我身边。我也不知道我那时候的行为到底是多恶劣，或者是被放大了多少倍。萝卜知道别人怎么说我，但她常常会不告诉我，她知道我会伤心。就在这样的环境里，我痛定思痛，辞去班长一职，和老师申请搬去了后面的桌位，再也不和旁人多说一句话，一心啃起让我头疼的数学。后面的故事就像所有俗套的逆袭小说一样，我的成绩突飞猛进跃居班级前茅，然后一改浮躁的性子，在初中毕业前收到了许多人对我的误解的道歉。

这些都不重要了，重要的是，无论日子好还是坏，我的萝卜都在我的身边。这个世界上，总有人会在你发光的时候仰慕你，称赞你，这些不重要。重要的是，那些在你黯淡无光，在你遭遇唾弃被放弃的时候，依然在你身边的人。她知道你最狼狈最难堪的样子，但依然守护你。

锦上添花易得，雪中送炭难遇。

萝卜成绩不好，初中的时候她就开始学画画，选择了艺考的道路。我已经成绩还可以，中考考在了市里的重点高中。我们开始隔的很远很远。但感情并不生分，我们常常通电话，在社交软件上聊天，她常常网上购物买东西寄来给我，零食或水果。高三的时候，她常常因为她的美术考试考不好而焦急，我们交流，互相安慰，我为她的问题提供解决方法。她也在我质疑自己的时候，鼓励我。

在我和萝卜的友情里，我一直是被动的那一个，或者说，我是投入不深的那一个，可能我太过冷静凉薄和平淡，不会对谁太用心。比如萝卜清楚的记得我的生日，但我谁的生日都不记得。比如萝卜给我寄三四次东西，我可能都没有一次回礼。比如当我不开心了想不说话就不说话，剩下萝卜着急上火。这可能是一种依赖。我知道她会一直在，不会因为我不记得她的生日，不会因为我没有给她寄东西，不会因为我不说话，她就会离开我。我知道有这样的人依赖很好，但我很讨厌我这种依赖。因为我知道除了家人，在其他的任何感情里，一方永远在付出，一方永远在接受的话，是不会长久的。但我又害怕，我怕我一有所付出，别人会报以更深厚的感情。

人和人之间的适当距离给我安全感，太过疏离让人患得患失，太过肉麻深情又让人战战兢兢。当然这也可能是我为自己的不付出找的借口，说实话，我也看不懂我自己。

我现在正在为我们的疏离患得患失，但这种情绪的波涛汹涌藏在我平静的湖面下，我记得刚上高中不久萝卜就来我学校找我，还有寄东西给我。现在大学已经开学很久了，我们很久很久没有打电话，我小心翼翼的试探着寄水果给我的萝卜，也没有了回应。我们现在的距离比高中时候近的多，可是我们没有再见面。只剩下偶尔微信里的联系。

可能我的萝卜累了，我偶尔也很失落，看着她的朋友圈里越来越多陌生的面孔，看着她成为我越来越陌生的样子，感觉到微信聊天里的话不投机。我像一只盛气凌人又玻璃心的野兽。我告诉自己，你不能要求别人对你的一味付出，事情就是这样的。

村上春树说，你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都生活在同一片海里。

希望我的萝卜一切安好，如果你们看到了我的自言自语，请不要打扰我的萝卜，不要告诉她我的矫情，我想等一天，她自己看见，那，那等不到怎么办呢，唔，等不到也无所谓吧。