叹了一声气，然后盖上被子躺在枕头上，两眼看着黑暗上空。

体会着内衣的美好，感受着新时代女人的娇美。

想着自己以前用布子，废旧的短裤当作内衣，想着用卫生纸来解决，自己的生理问题。

在感慨时代进步的同时，也不断感受着新时代女性的魅力和生在新时代的欣慰。

随后便有些心疼那些钱，当然大丫也暗自决定，只有自己更努力，更细心，更用心地实现自己的价值，让自己能做的更好，更多，才能配得上这个时代。

多年以后，当大丫开上百万豪车，住上千万的别墅，然后满世界周游的时候，她总是会想起那个，第一次穿上内衣的夜晚。

她觉得从那天起，她和以前的自己不同了，从那天起她觉得自己被尊重，她重生了，从那天起。

她开始明白，别人的尊重是来源于自己，别人的一切看法是，来于自己内心是否足够坚定，是否坚定地执行自己真正想要的事情，想做的事情。

仿佛那个黑漆漆的夜晚，他睁着黑漆漆的眼珠，看到了是明亮的未来。

尽管她还在当时，还时不时的感叹，这些衣服实在是太贵了，根本自己穿不起。

尽管当时她在，别人羡慕的目光中，仍然不免得有些小骄傲，但私底下肉疼的不行。

想着自己身上穿着，可能是家里近半年来的积蓄，自己会是一个什么样的心情？

想着妹妹他们吃糠咽菜，含辛茹苦就着窝头和咸菜，真整日度整天度日的时候。

她自己怎么能，心安理得的穿着这样美丽的衣服。

不过要想融入这个社会，她似乎别无选择，只有更加努力，更加坚强，更加坚韧的活着，才配得上眼前的所有一切，不是吗？

如果自己不再是怨天由人，如果自己更加努力更加坚强。

如果自己生来不是，一种不服输的性格。

如果自己生来不是，认为自己就应该这样卑微的生活。

如果自己生来就能够任命，那么也许自己的命运不会如此。

也许自己还活的很健康，很快乐，也许自己在挣扎着，向前进的时候退缩了，失败了，气馁了，放弃了，回到最原始最平凡的生活。

那样也未尝不好自己。

自己最痛苦的时候，也就是在努力挣扎向前的时候，对于前路的不可知，对自己的不自信，对未来的毫无确定可言。

那时候进也不是，退也不是。前进固然好，可是长路漫漫，谁又能知道前进的方向在哪里？

未来的远方在哪里，向后退一步？

可是自己内心的挣扎，是那样的不甘心，那样的纠结，那样的痛苦。

仿佛内心无时无刻不对的，自己呐喊，做人没有理想，和咸鱼又有什么分别。

自己的内心怎么样想，怎么样思考，怎样苦楚，怎样挣扎，怎样彷徨别人无从知晓。

只有我自己的决定，自己的行动，自己的成果被别人看到时，别人才能知道啊，你真的和原来不一样了。

也只能通过你的行动，你的结果来证明，你和别人是有差别的，至于内心想什么别人怎么会知道。

就连你自己有时候，也不清楚自己曾经想到过什么。

就连你自己，有时候也不断的给自己，打退堂鼓不是吗？

好吧，以上这些话，当然不是大丫那时候的想法，那时候的想法就是说内衣挺好看，穿着挺舒服，就是有点儿贵，贵的要死，下次尽量不要买这么贵的了。

哦，今天许多数据完成了，但是也发现了一些问题，明天应该更努力的工作，对得起二哥的栽培。

以上的那些话，只有当自己吃饱了，喝足了，精神境界达到一定层次，才会想到这些，要不然的话闷着头拉车的时候，怎么能抬头仰望星空呢？