你问上帝：不会吧。我有这么重要？

上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？

18今天我那个90后的表弟问我：“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题！”表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”

19路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”

我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

20女说：你为什么看上去那么老气呀？

男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

21有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，

于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

22公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？

只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

23卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！

饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。

24牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。

牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

25初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”

我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。

然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”

这么多年了，想起就无语

26男人不认错，是死不悔改。女人不认错，是因为感情的事不分对错。

27男人，总是把女人宠上天，然后自己在地上勾搭其他女人。

73半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，这么晚还打电话？”

老公回了一句：“女人！”

我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一朋友叫吕仁！

74不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

75我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真小心眼。

76楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

77你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。

78知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。

79我终于知道我为什么单身了，原来那些脚踏两只船的人，踏得是老子的船。

80为什么星期一离星期五那么远，星期五离星期一那么近，这不科学？！！