那个人或许是我吧。

但是无所谓了，因为我对他真的有一种莫名的感觉，这种感觉催动着我忍不住向他靠近，想要去与他产生羁绊。

我们真的很合得来，他也并不像我以为的那样忧郁，对我很好，也让我的心底产生了一种叫作悸动的感觉。

大学的四年是我最快乐的时光，那段时光里，我好像忘掉了所有的烦恼，每一天太阳升起时，都是美好的一天的开始。

上天应该是眷顾我的，我那时常常如此想。

无法上九天，下黄泉，与天相争，但最起码我活得很幸福，很快乐。

这就足够了。

大学毕业后，我迫不及待地嫁给了他，因为我不认为还有什么是比这件事情更让人幸福的了。

他为了我选择了留在江海市，这让我一度感动到不能自已。

我那时候真的已经满足了，我认为我想要的一切都已经得到了，没有任何的遗憾与不满。

直到有一天，我查到自己得了先天性枯竭症。

这种病症的表现为体内的内脏快速枯竭，最先的表现为无法生育，随着时间的推移，身体逐渐衰弱，外表看上去没什么太大的变化，但是内里却已经快速老化了。

这是一种身体与灵魂的不协调而导致的病症，灵魂的衰弱迫使身体反向赋予灵魂维系的灵与血气，直到肉体先一步崩溃，或者灵魂先一步溃散。

这种病并不是无药可医，只需要一些能够滋补灵魂的灵药或者丹药便可。

但是但凡涉及到灵魂的天材地宝，又有哪一种是普通的？

这是作为普通人的我们无法承担的，甚至是变卖家财也无法企及的东西。

我选择了隐瞒，更选择了放弃。

但我知道，如果有一天，他察觉了这件事，那么他一定会自责崩溃。

我了解他，比了解我自己更甚。

我找到了那时的主治医生，想让他陪我演一场戏。

医生听了我的诉求，虽然难过，但还是应了下来。

我知道他为何难过，甚至一度为难，毕竟他也只是百草谷的一个小医师罢了，没有那个权利和能力去触碰那等药物的。

他帮不了我，也无能为力。

我完全没有怨他，反而感激他，因为愿意陪我这个狠心的女人去演一场可悲的把戏。

我们离婚了，我选择了净身出户，对于一个即将步入死亡的人来说，钱财是最没有意义的东西了。

在那段离婚后的时光里，我的主治医生尽自己最大的所能来帮助我，救治我，甚至不收治疗费。

可那都是徒劳的不是吗？普通的药物也仅仅只能稍加维持罢了，路途的尽头我已经伫立望到了，它就在前方不远。

但心中还是有些遗憾啊。

为什么两情相悦的人，总是会被各种意外所折磨呢？

我希望在我死后，他能够幸福，能够快乐，能够遇到一个健康的好女人，替我照顾他的下半生。

这是我最大的遗愿了，即便已经没有了立场，甚至亲手毁掉了他的幸福一次，但我依然愿意为了这一份遗愿而献上我的灵与魂。

亲爱的，我不在的世界里，你也要好好的。

好好的……

……

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