2015.6.21

我逐渐为自己那天的冲动感到了后悔。

我应该冷静下来，和蕙子好好聊一聊。

毕竟她也不开心。

可是为什么我提出分手后，她却不联系我呢？

她是怎么想的呢？

她难道不在意吗？

我心里有些乱，可我知道，我不是想离开蕙子，我只是一时冲动。我去跟她道个歉吧。

我刚才发送了好友申请，蕙子应该会同意。

我该怎么开口呢？

对不起，那天是我不对，我太冲动了，你能原谅我吗？

不行，这样有点太沉重，万一勾起她那一天的回忆了，不愿意跟我和好了怎么办？

要不就先跳过这个话题？先关心一下她。

这样好像也不太好，会显得我没有诚意甚至不负责任没有担当。

唉，算了，走一步看一步吧，蕙子同意了，先不写了。

之恒

2015.6.25

那一天蕙子同意后，我对着屏幕纠结半天，然后我问蕙子：“忙吗？”蕙子过了一会儿回复道：“忙。”我觉得有些冷场，于是我又说：“你现在能抽个空不？我想和你好好聊聊。”蕙子过了好久才回复：“等我下班了吧，好吧？”我觉得有些失落，但毕竟我是来认错的，要顺着蕙子，所以我说：“那好吧。”

后来我也道歉了，我说：“同桌，我错了，那一天我太冲动了，我最近情绪一直不好，对不起，惹你生气了，你原谅我好吗？”

蕙子回复道：“我没有生气。”

我有些莫名，我问蕙子，真的？

蕙子过了半晌回复道：“我只是有点失望。”

蕙子对我失望了？还是对什么失望了？我突然觉得失望，比生气更加让我抓狂。

我问蕙子：“对我失望吗？”

蕙子回复说：“嗯。”

我有一种满腔热血被泼了一盆冷水的感觉。方才要道歉和好的坚决念想，那刻竟然松软下来。我问蕙子：“为什么啊？”蕙子回复说：“我真的没有想到你这么轻易就要分手。”

看着蕙子说的这段话，我一时失语，无言以对。只觉得心头要和好的念想，又松了几分，甚至缥缈起来。我对蕙子说：“我以后不跟你分手了，好吗？”蕙子简简单单回复一个嗯。然后我又问了一遍：“那咱俩和好吧。”蕙子还是回复一个嗯。对话依然不温不火。可毕竟我有错在先，蕙子情绪不高也是我的责任。

可我没有想到，和好过后的这几天，我们还是这样。好像蕙子的情绪始终平淡，无论我说什么做什么，她好像都没有再给我一种特别亲密的感觉。上次我觉得我俩亲密的时候，大概是坐同桌的时候。然后自从高考过后，这种感觉就消失了。我不知道为什么？是因为异地恋吗？还是因为这段时间来我这个男朋友确实不称职。

我好想回到那个时候啊，那个会掐我，嫌弃我，叫我烦人精的蕙子，那个虽然不擅长表达，但会默默关心我，甚至为我吃醋的蕙子。那个还没有分开的夏天，回忆轻快又温暖。可为什么现在，这短短一个多月的记忆，回想起来，艰涩又长远，像跌进永远不会结束的六月，难熬的炎热。

之恒

2015.6.30

终于，我熬过了六月，却没熬过心里的六月。

我又一次跟蕙子分手了。或者说，我第三次跟蕙子分手了。

在第一次分手和好后，我又和蕙子分手了一次。因为我觉得我和蕙子回不到过去了，蕙子离我越来越远了。所以那天我难过着和蕙子分了手，删除了蕙子的联系方式。本来以为自己有很多心情想要记在日记里，可我的心情却混乱极了。如果说第一次是后悔，第二次，却复杂的多，有后悔，也有决绝，反复拉扯，搅乱人心，然后两天过后，思想带领后悔占据了上风，我去找蕙子道歉认错，也得到了她的原谅。

尽管和好了，可我的心情依然觉得沉重。我真的很想和蕙子回到过去。可我却找不到办法，甚至不知道为什么就不再和过去一样了。我想蕙子每天都陪我聊天，像同桌时那样，无话不说，开玩笑，打闹。我们现在是异地恋，就更需要聊天，亲密来维持感情不是吗？可现在的蕙子，却总是让我感到疏远。她总是很忙，可真的忙到没时间陪我吗？像以前一样的相处，聊天，不是自然的吗？又跟忙不忙有什么关系呢？我只是想像以前那样，我并没有要求什么啊？我就可以，为什么蕙子却变了呢？我不明白，不明白蕙子为什么会这样。我只觉得，好像都是我在固执地站在原地，守着曾经美好的日子，等着蕙子转身，看到我，看到那些温暖的时候。可她却越走越远。

终于，在不舍和难过的撕扯过后，我选择了放弃。

我对蕙子说：“对不起，这是我最后一次和你说分手了。我真的累了。祝你幸福。”

蕙子简简单单地回复：“嗯。”

然后再一次，我删除了她所有的联系方式。

我躺在床上大哭一场，音乐播放器应景的响起伤感的歌曲，试图让悲伤弥漫，持续，直到失眠：她离我远去/我却束手无策/爱渐渐离去/我却像个傻瓜一样呆呆的站着/只能眼睁睁的看着那离去的背影/直到变成小点消失在视线之中/这次也一样会随着时间的流逝而忘却吗/想起从前/想起你

之恒

2015.7.15

后来我又在几个被思念攫住的夜晚下妥协，去试图联系蕙子，试图挽回这段感情。可蕙子，却不再有回应。

我的情绪，也从最初因为她的不回应而焦虑甚至抓狂到此刻逐渐平静下来。

分手的这段日子，我想了很多。

我的不成熟，自私，不考虑她的感受甚至到后来不再关心她的感受，只顾及自己的情绪，只想着如何回到过去的日子，抓着过去不放……我以为我很爱她，我以为我很在乎她，可却没有看到我对她的伤害。甚至如今回忆起来那漫长的一个多月，我还会为那时的幼稚和自私而感到惭愧不堪。我看到自己所爱并非蕙子，我爱的是自己的感情，爱的是曾经美好的日子。所以我试图挽回蕙子，我想让她看到我改变了，我不会再和以前一样，想让她原谅我。哪怕不再和我恋爱。我只是，只是不想让我们的感情以蕙子对我的失望作为结局。

我们还能回去吗？蕙子？

是不是我们不该迈出那一步？

是不是我当初如果好好隐藏了自己的感情，我们就可以做一辈子的好朋友。

……

蕙子，我真的好想你。

之恒

2015.9.1

泛生今天回怀城了。记得我俩上次见面都是一年前的事情了，俩人约好去看电影，结果电影没看成，雨倒淋了一身。

下午跟他聊天时他提议今年过年组织一次同学聚会。他说：“毕竟大家高中毕业后各奔东西，很多同学再没见过了。正巧班主任最近也结婚了搬了新家，到时候去看望一下班主任，然后咱们大家一起聚一下。”

我答应了下来，并在班级群里通知了一下，没想到同学们的反响都很热烈。也确实，别的班级毕业后都至少聚会过一次，有的班级甚至一年一次，而我们班，除了毕业前的那次“毕业聚会”，就再也没有举行过班级聚会，也确实是我的粗心和失职。不过看到大家的反应都这么积极，我很是期待，这场聚会，还没开始，就已经露出了欢聚的色彩。

……

今天在整理自己废旧的书籍的时候，翻到了自己高中那三年写的日记。

从高二开始，基本都是与蕙子有关的内容。我一时感性，坐下翻阅起来。

我能感到，在一页一页的纸上，我的青春，顺着笔迹的轨迹缓缓流过。关于我和蕙子的美好，关于我和蕙子的烦恼，关于我对蕙子的任性与抱歉。它忠实地记录着已经逝去的日子。然后在某一个偏僻的地方，落满灰尘，安静地存在着，替我见证着那些日子。如果我翻开某个时期的日记就能够回到那个时期就好了。如果是这样的话，我会选择回到哪个时期呢？我会在哪个时期做出怎样的选择呢？

回过神来后，我不禁为自己这样感性又天真的想法而感到好笑。而这份感性，也让我在时隔三年后，重新写起了日记。

时间逝去，很多感情也会随之流走。

比如我对蕙子的感情，曾经的过分强烈，后来的极度不舍，在那些我每一个都觉得熬不过来的夜晚，每一个都感到无力走过的明天，我消极到了极致。可时间不会在乎我情绪的高扬或低沉，他只会带我去熬过那一个又一个夜晚，一个又一个明天，直到某天，我再想起那段时光，我的情绪不会再纷乱挣扎，我不会再痛苦难堪。

我合上那些日记后，安静回忆着关于蕙子的一切。

洒在她身上的阳光，干净的皮肤，红晕的脸颊，清灵的眼睛，温柔的眼神，甜甜的微笑，我们一起听过的歌，她在我身上留下的印记，又或者，我偷偷吻她的那个下午……时间带走了我的不舍与纠缠，却留下了她的美好。

时间那凶残的温柔，大概如此。

……

此刻怀城又下起了雨。

我回忆着过去。

我想，我此生没有遗憾。

除了蕙子。

之恒

2018.5.24