高考……
顽劣如我，在这十多载寒窗苦读的求学生涯中，应付大小考试不曾紧张。
如今面对明天要到来的“高考”，却害怕起来。或许是它一直被赋予了“改变命运”的伟大形容，也或许是听父辈们讲了太多高考失利之后人生从此跌入谷底的人事，总之，我从未像现在这般如此认真地看待一场考试。
我的焦虑逐渐放大。我拿起手机，给蕙子发送了一条消息，我本想告诉她我此刻不安的心情，但我怕她也正在紧张，于是我写到：明天加油，不用紧张，正常发挥就没问题！蕙子回复道：好的，你也加油，我相信你！
“我相信你”，这句话仿佛是我陷入无尽迷茫之前的救命稻草。而蕙子总有这样拯救我的魔力。我调整好心态，我告诉自己，这个关头就别为过去自责了，好好休息，明天尽全力，最低要求是和蕙子在一个城市。
是啊，蕙子，我是如此地在乎你。当大家都说上哪个大学是自己的梦想的时候，我却无所谓自己有没有梦想的大学，我只想去你在的那个城市，只想一直在你身边，你就是我的梦想。我能想象到我们在一个城市上学的画面，恋爱不用再顾及老师家长的眼光，我可以带你去你想去的任何地方，吃遍所有的零食。只是去想象这些未来的画面，就足够让我拥有度过每一个不安的夜晚的勇气。
对了，高考结束后我要回老家过暑假。这意味着我将近有三个月见不到蕙子。三个月的异地恋，我一定会不习惯的。所以这几天我要尽可能地多和蕙子在一起。然后熬过这三个月，我们就踏上了幸福的游船，哈哈哈哈。
哎呀，我现在好像不紧张了。蕙子果然是有魔力的！
之恒
2015.6.6
结束了。
考试这几天，本来想每天都写日记记录一下人生中这场重大的考试的，可真正从考场出来后，却反而没有太多感受，只是每考完一场，身上好像都卸下了一件重甲，获得了轻松。然而回到家后，却又觉得心情沉重。
我想，让我轻松的是即将结束的重大考试。
而让我沉重的，是即将开始的告别。
这份心情让我想起了高考前一天大家撒书的狂欢，狂欢过后，是大家在班级毕业聚会上的安静，唯有我尴尬地想要撑起一点活跃，后来我忽然觉得，我的活跃，看上去更加难过，于是我也安静下来。
三年前的那场盛大的开学典礼，宣告着我们的陪伴正式开始，时光荏苒，三年之后，我们在这个无声无息的夏天，带着汗水和泪水，各自奔赴天涯。
无声的告别，是我们为高中时代留下的最后的，最潇洒，最落寞的剪影。
此刻蕙子的心情是如何呢？
她这些天一直都很失落。也不愿与我过多交流。这是让我很不解的一点。我以为她有任何烦恼都会告诉我，我也不想让她独自承受难过，不然我会觉得我很失职。我想去尽力安慰她，可却无法打开她的话题。就像现在我对着手机屏幕，看来看去，却欲言又止。这种感觉就像我第一次惹她伤心时那样，我不知所措，她不愿多说，我害怕着我们的关系疏远。尽管这次并不是我惹她难过，可结果还是如冷战一样，两相沉默，各有心事，没有交流。
明天我就要回老家了，这时候的离开无疑是雪上加霜。我放心不下，我对蕙子说：你有什么事情你告诉我呀。然而蕙子只回复到：我没事。
这些天无论我如何问她或是安慰她，她只一句“我没事”，就再无多余的声响。这一次我感到一时失语，彻底茫然。我只好放下手机，心里持续着不安和难耐。
我为什么无法消除你的难过呢？你为什么不愿向我透漏心结呢？
这一刻我忽然想到，我与蕙子的恋爱，一直都是我主动。难道蕙子并不喜欢我吗？还是说她没有多么在乎我？至少不如我对她的在乎。
……
蕙子，如果爱情有一百步的距离，我愿意为你走完那九十九步，我只需要你靠近我一步就好。
之恒
2015.6.10
我有时候会觉得莫名其妙。
情绪也会变得不稳定。
我想不通我和蕙子的感情怎么就会成了这样。
这几天我和她聊天，好像再也回不到以前了一样。我不知道她是否还再因为高考难过？也不知道她的情绪是如何？我们只是有一句没一句的聊着，不温不火。好像感觉不到她的情绪是如何？以前的默契逐渐陌生起来。是不是她难过的时候我没有很好的安慰她？所以她心里有了心结。可我试图想要和她沟通啊，可……
我不喜欢现在这种感觉。
不喜欢表面的风平浪静一如往常，内心却动荡不安，又无处宣泄。
我感觉到我们的感情好像和以前不一样了。可我又不知道哪里出了问题，明明看上去都一样啊。没有闹矛盾，每天的早安晚安，闲暇时候的聊天，可我总觉得，我感受不到她的情绪，我总觉得，她应该就是在高考那件事上有了心结，因为我没有很好的陪伴她，安慰她。前几天我曾问过蕙子，是否还在为高考的事情难过。她说没事了，不想了就好了。于是我趁机又安慰了她几句，试图找回她的情绪，我熟悉的那种情绪。可她还是淡淡的回了一句：恩，好。
我想，若即若离，患得患失，大概就是这种感觉吧。
可我不喜欢这种感觉。
我甚至无法知道，你是在想我，还是在忘记我。
之恒
2015.6.12
昨天蕙子告诉我她这个暑假打算去杭州工作，挣点零花钱。她说她在杭州的亲戚帮她联系好了一家酒店，她可以去做服务员。我有点不放心，我说：“你可以跟千语一起去啊，不孤单。”蕙子说：“千语没时间，她有艺术班的课程。”我说：“那你注意安全，等你明天安顿好了咱俩开视频吧。”蕙子说：“不一定有WiFi啊。到时候再说吧，到了我给你打电话。”
可蕙子并没有在约定的时间打来电话，我的消息她也没有回复。这让我有些不安，我拨出她的号码，她接通了。
其实我是带着关心的心情去联系她，可听到她声音的那一刻，我莫名地觉得生气，于是我带着这种情绪问她：“你到杭州了吗？”电话那头有些嘈杂，但还是能听到蕙子说：“到了，到了，现在有点不方便，我等会儿给你打过去吧。”我刚想说些什么，却听到电话那头已经传来了断线的提醒。
不知为何，我又有了种不甘心的情绪，于是我又给她打了过去，却没有回应。我又发消息问她：你在干嘛呢？可依然没有回应。我想，我的不甘心，是过分关心了吧。
于是我放松了情绪，等着蕙子的电话。
两小时过后，我的手机依然没有动静。终于我按耐不住，再次拨打了蕙子的电话。等她接通后，我有些生气地说：“你在干嘛呢？”蕙子或许是被我的语气吓到了，她有些僵硬地说：“收拾东西呀。”我刚想再说些什么，却听到电话那头传来一个男生的声音：“蕙子，你吃点什么不？我等会儿去给你买。”那声音十分清晰，他应该离蕙子很近。蕙子回复他道：“随便吧，你吃什么也给我带一份就好了。”那男生说：“那行。”声音好像更清晰了。
可我没有主动说话，我在等蕙子向我介绍这个男生。可蕙子却好像没有这个打算，她只是问我吃饭了没有，然后就是讲她今天多么奔波。
可我心不在焉，不知道蕙子说了多久后，我问蕙子：“那男生是谁啊？你不是自己去的杭州吗？”蕙子似乎是没有预料到我问的这个问题，又或者我的这个问题让她感到了不自在，总归是，蕙子的回答带着犹豫：“啊，我，我朋友。”我又追问：“你不是自己去的吗？”蕙子好像还是有些不自在：“啊，是，他也来了，顺路。”我觉得蕙子有些答非所问，又或者她的回答并不是我心里想听到的。至于接下来我和蕙子又聊了些什么，我记不得了，虽然才几个小时的光景，可也足够忘记那些细碎的言语了，但蕙子的犹豫和吞吐，却始终在我的脑海里徘徊游荡。
我的不安，好像从高考过后，就一直在无限增长。
之恒
2015.6.17
是否不安涨满，愤怒就会溢出呢？
今天是怀城地区高考成绩开放查询的日子。
显然，没有付出就没有收获在我身上得到了很好的印证，也或者可以说，付出与收获确实是成正比的。不过我本来也没有期待自己能有多么让我眼前一亮的成绩，就像考试时我也没有期待前面坐个年纪大神正好把卷子露出一角老师又正好在走神我又正好在那一瞬间不近视了这种情况的发生。
所以，我也并没有多少失落，唯一的失落，或许是因为想到家人知道成绩后的心情。
我给蕙子发去消息，问她查成绩了没有，考得如何？
结果却半天没有回应。
我给她打去电话，她也没有接。我一遍遍地打过去，直到她有一次接通后挂掉。我知道，她查过成绩了，我也知道，她在难过。我想着如何安慰她，却又觉得，这种时候，还是先让她自己待一会儿比较好。可我又觉得放心不下。正在我纠结难受的时候，蕙子发来了一条消息：我打算留级。
我觉得看到消息那一刻的我，是脆弱甚至懦弱的。我觉得这句话好像击溃了我最后的坚定，把我心里最不愿意看到的想法拽了出来，摔在我面前，然后地上赫然写着：她果然没有那么在乎你。然后曾经所有的信任和坚定，这一刻都变成了我自己一味的逞强和臆想。
我问蕙子：“你确定吗？”
蕙子说：“其实我早就决定了，但是你一直说你想跟我去一个城市。”
我问：“所以呢？”
蕙子没有回复。
我说：“所以你就一直骗我玩呢？”
蕙子说：“我没有。”
……
然后我们就陷入了沉默。或者说，蕙子陷入了沉默，我陷入的是愤怒，又不止愤怒，还有不甘心。
不知道过了多久，蕙子沉默了多久，又或者我挣扎了多久，我给蕙子发去了消息：我们分手吧。
然后我的情绪，从生气，到后悔太过冲动，再到期待蕙子否定的回答，最后终于在蕙子长久的沉默中归于寂静。
然后我默默地删除了手机上关于蕙子的一切联系方式。
我坐在这个我不曾熟悉的老家的院落里，安安静静地度过离别。
我们在5.21日最后的几个小时里在一起，又在6.21日最开始的几个小时里分开。这是造化弄人，还是命中注定？
蕙子，你真的喜欢我吗？
之恒