往回走的路上，我忘不掉那和高不离相似的眉眼，和我一样倔强的性格，默默咽下苦涩接受这一切，会是我的选择吗？如果她当真与我相像，那么绝对不该过这样的生活。

我怎么了，为什么一直畏首畏尾，变得不再像我了？我不自觉地停下了脚步。突然发现环境对一个人的影响果真巨大，而且可怕。因为上京的高楼林立和四方的格局，我就把我自己框在这个小框里再也不愿跳出去了吗，我变了吗，我内心明明还是厌恶深入这些权势纷争、朝堂的风起云涌，可我为什么一再担心惹祸上身？我是白鸢啊，我是不怕事的白鸢啊。我对这些敬而远之，不应该是意味着我害怕这些啊。

是高不离的离开告诉我不是事事都可以顺遂我的心意，是与杀手联盟那些人交手让我意识到我不是天下无敌，是陷在这其中却理不出头绪让我一再心绪难平，可这不该是我害怕的理由，我还应该是我啊。

有些事情是无力改变的，我可以接受；我是感情淡薄，这就应该意味着我没有丝毫同情心不该对那个可怜女孩出手相救吗？更何况她还有一张与高不离相似的脸。如果高不离在天上看着我这么做，是不是也会对我感到失望？毕竟他是个那么善良，希望我能万事都好的人啊。

我站在川流不息的人群中，突然清醒了过来，被自己的想法惊到了。

我该是白鸢啊。

即便我不愤世嫉俗，就应该目睹这一切发生吗？就应该让那女孩郁郁不得终，生生难叹息，在锦衣玉食中强颜欢笑最后落得曝尸荒野的下场吗？

周身突然泛起一阵寒意，我以为我没变，可是我已经不是那个我了。

扪心自问，我缺这十两银子吗？对我而言不过是掉了我都懒得弯腰去捡的散碎银子罢了。我是打不过那几个护院吗？他们武功平平，无非一身蛮力，绝非我的对手。那么那个纨绔区区丞相二子的身份压得住我吗？且不说我还认识姜洋，可以打点关节，即便他不帮忙我难道不能潜入皇宫向皇上禀报这些人的罪行吗？下下策，我惹不起，我还跑不了吗，竹林永远是容纳我的僻静之地啊。

可我居然在害怕了，我告诉自己行事需处处小心，可不小心又能如何？我向来潇洒肆意，即使惹了祸，尚有自己解决问题的能力。我拼命告诉自己的万事随心，竟然不知不觉被自己改变了吗？

我控制不住我自己往回走的脚步了。心里有一个声音在告诉自己，你是想救她的，你是想帮她的。

我的脚步越来越快，越来越快，周遭的喧闹之声仿佛已经消失了，我只能听到自己心里的声音。快点，再快点，不要让自己后悔，你没有变，你知道你想做的是什么。

短短半刻我就到了那里，有几个人还杵在那里，女孩一直垂着头看着地面，我看不清她的神色。那纨绔可能觉得站的太累，已经坐到远处的茶棚去了，只有两个精壮的护院站在她附近。哦，可能还在等棺材呢。