为了留住内心的真挚感情，我又提起了搁置多年的笔，想把这份似曾相识的思念诉诸笔端，想记录下自己纷繁芜杂的情感心历，想努力找回昔日爱梦中那抹不去的青春印记！当然，我也没想要刻意回避她——那个再次燃起我激情之火的紫馨，说不定……
犹豫在祈盼中走远，情感在沉默中汇聚！我变得越来越想接近、越来越舍不得离开她，无论是繁忙的工作之际还是回到家里；不管是紧张地高教自考还是短暂的节假公休，即便是她正常的轮休或晚到一会儿，都会令我若有所失、莫名地挂记！
我的心上有一朵红霞/绽放在迷惘的咫尺天涯/漾起我思念的层层涟漪/却不敢荡起情感的浪花//我的身边有一朵红霞/盛开在伊人姣美的双颊/她似我企盼拥有的春光/却无缘点亮希冀的灯塔//
牵挂，是生命的一种形态，是一颗心对另一颗心的深深惦记，是真情、是相思、是幸福，是所有人都会寻找珍爱的情感场所和心理磁场，更是人与人之间最珍贵的感情。
我发现自己为她动了真情，我怀疑自己坠入了情网，我感受到从未有过的困扰与压力！假如爱情能重新拉开帷幕，我们会不会有将来？如果幻想不能变成现实，痴人说梦又有何意义？这样的难题天天都在考问我、时时都在警示我，却并没有改变心灵运行的轨迹。
不知道缘分顺不顺天意？不知道倾慕还能不能继续？不知道这镜花水月般的单相思能不能成为我摆脱婚姻困境、放飞理想人生的契机？毕竟我们之间有着无法抵达的距离！
我把妻子女儿带来，想试探她会不会介意，却读不懂云蒸雾锁的沉寂；我想排解爱怨交织的愁绪，唤醒那静若止水的芳心，却又猜不透灼灼其华的深意；我想捋清缠绵悱恻的情丝，努力摆脱身心的诱惑，不再做异想天开的自己，却总也停不下迈出的脚步，总也逃不出无边的苦海，总会沉醉在亦真亦幻、延绵不绝的南柯梦里……
我忘不了心底的爱，把不准未来的脉，只能任由无羁的思绪，凭借无形的灵魂飞越一处处理想的境地；只能把默默无言的相思，播进一垄垄深沉静谧的土地。而那几度迷离不能回归的忧怨情感，仿佛也在弥漫的幻觉中悄悄发生着转移……把对结发娇妻倾注的情与周身游弋的爱浑然融为一体！
我不敢扬起远航的风帆，亦无法预料故事的结局？唯一祈愿的就是她还没有爱恋偶像，让我有幸成为她采撷幸福的第一缕晨曦。
日子在爱怨交织的时光中如流水般静静淌着，眨眼间倏地便过去了无数！我和雪儿满怀憧憬的家庭生活也在磕磕绊绊、是是非非的隐忍迁就中习以为常，亦步亦趋……
自从女儿上了幼儿园，两任保姆也先后离开。
由于我的工作时间多在晚上，白天相对比较清闲，所以家中的大小事务、包括接送照顾女儿的光荣使命自然还是落在我身上！可谓是“一抹带十杂、烧火又引伢”。这些都算不了什么，最伤神的还是不知该如何拯救日益僵化渐感疏离的夫妻关系，不知怎样才能让这个陷入风雨中的爱巢摆脱岌岌可危的境地？
雪儿似乎还是忙得不可开交，无心也无暇顾及我和孩子。我只好常常带着女儿上班，有时连头发也只能由我象征性的扒拉两下，实在看不过眼就让紫馨帮忙扎个小马尾。而对雪儿来说，这个名义上的家就像是她的旅店——除了换洗睡觉、基本不落屋。
我知道自己没法改变雪儿也无力改变现状，抑郁的心就像被囚禁在无望的天牢里，却又不知这种无奈的状态到底还要持续多久？
我虽然老实巴交不善言辞，一般情况下具有极强地忍耐性。但我也有人格尊严，也有性格脾气，也有为人处事的原则和底线。
什么原则？规规矩矩做事，清清白白做人！什么底线？孝敬长辈，呵护家人！只要不触及原则和底线，表面上都可以相安无事。一如结婚时父亲谆谆教诲的那样：大事不糊涂，小事不计较。
可一旦陷入清官难断的家庭纷争中，有时我还真分不清这状况百出的情形究竟是大事、还是小事？是雪儿不对，还是我错了？
按理说，一个家庭刚刚诞生，两人事业刚刚起步，工作上苦点、累点没什么，在家里忙点、担待点也没关系，就算带着孩子上夜班我也能接受。关键是雪儿，她的工作性质充满了潜藏的风险：没日没夜地接待陪客；没完没了地喝酒跳舞；没时没点地加班忙碌，哪一样有个好环境？哪一件不具“挑战性”？哪一天能让我心安气顺地不去牵挂担忧？又有哪一次不令我时刻紧绷的神经不面临崩溃的边缘？
当局者迷，旁观者清。
身在此山中的雪儿自然想得跟我不一样，她没有时间和精力去掂量所处的环境，自然也不会把我说的话放在心上！
而我却不能没有前瞻性，不能不防患于未然。尽管没理由怀疑她对我的感情与忠贞，但并不代表我什么都能忍、什么都相信、什么都不在乎，尤其是当她把我苦口婆心的劝说和逆耳衷言当成了耳旁风，就更使我忿忿不平、怒不可遏！于是像所有不和谐的家庭一样，由细微琐事引起的矛盾迅速演变为发泄内心积聚的不满；由重复争执点燃的战火也就一而再、再而三，不可避免地燎原起来……
“晚上可不可以早点回家啊？不要再搞得像……每天都深更半夜的！”上班时间到了，眼见雪儿仍是一副“乐此不疲、欣然前往”的模样，我没好气地叮嘱，还特意把重音落在了“回家”上。
今天周末，正赶上影视厅上映新片，我的场次安排要比平日多：中午放两场、晚上放连场，若是影片太火爆的话，半夜说不定还得再加一场。而雪儿也忙活了好几天，我真的很希望她能早点回家！一来她自己可以轻松轻松、休息一下，二来把女儿接回家就可以交给她，如若跟着我上夜班，还不晓得要等到什么时候才能回去？
“知道、知道！啰哩叭唆的哪像个男人？”许是感到我的态度有些生硬，又或是老生常谈炒现饭，雪儿板着脸极不耐烦地唧唧咕咕。
“啰嗦啰嗦，我的话你几时听进去啦？”既然接上了火，索性把忍了许久的怨气全都吐出来！实际上，为了陪客之事我俩前几天就已经开始乒乒乓乓、冷言冷语了，只是没有爆发而已：“每回吃个饭都那么长时间，哪有这么做事的，就是跳舞也不能天天跳唦？一跳就是转钟！哪个受得了？真是有瘾……”
“受不了也得受！工作又不是我说了算的？我还不是想早点回来，要走得脱的唦？”
“工作工作！又是什么狗屁工作，吃喝玩乐也算工作？”一听她提“工作”我气就不打一处来，心底的无名火也直往脑门窜……尽管压低了嗓音，可生相一定很难看：“把他们安排好了少陪一会儿都不行啦？舞厅里不是还有小姐吗？非要跳那么晚？等得急死人了！”
“急什么急？客人不走我能走哇？呃，你的工作是工作、人家的工作就不是工作哪？什么逻辑！”雪儿生怕我占上风，毫不示弱地顶撞起来：“再说啦，又没哪个要你等，你先洗了睡就是，自己不睡还怪别人，无聊！”
“我还不是担心你呀，不识好歹！”
其实，一多半是担心，还有一点点……想她。
“都说啦不要你管我的事，各人单位有各人的安排，该回来的时候我自然晓得！”
“晓得、晓得，晓得还天天都那么晚？”
“呃——你说早点回来我就能早啊？你又不是我们单位领导！”
“没见过哪个领导像你们单位的，今天请这个、明天请那个，他自己能掏一分钱？还不是拿公家的钱做人情，拉私人关系、搞歪风邪气！”一想到雪儿不能回家全怨她们领导，胸口就堵得慌！哪还顾得上什么斯文不斯文，噼里啪啦地一阵炮轰。
“还没见过你这样的呢！说我就说我，自己家的事扯什么领导啊？”见我越说越来劲、还挂上了单位领导，这是她最不能容忍的！于是连腔调也提高了八度：“说来说去还不是你自个心眼小，生怕别的男人把你老婆……裹来裹去每天都是这些，烦死啦！”
也是！怪只怪自己把雪儿视若珍宝，眼睛里当然容不得半点沙子！但凡与她有关的人和事都令我格外在乎、格外敏感，正如她常常鄙视我的：“心眼比针尖儿还小”。
“有么事值得好烦的啊？我还不都为你好！真要有点什么……后悔都来不及，连报纸上都说……都说……”我心里明白：时下这股令人厌恶的吃喝风中，那些打着联络感情的幌子，成天周旋在饭局舞厅、衣香鬓影中的鬼男人，有几个不是冲着女人身体去的？
“说什么说什么？能有什么事？就你瞎操心！”雪儿像是听懂了我的弦外之音，立马截住话头连珠炮似地狂轰乱炸：“我还不是为了这个家呀！啊，一天到晚忙得要死、累得要命，你以为我愿意呀？哪有工作不付出代价的？每个男人都像你，女人只有不搞事哒！”
“巴不得。”本想说她的工作性质像“三陪”，对思想单纯、毫无半点戒备心理的雪儿进行一番“残酷社会现实”的“哈数”教育！但看到被惹恼的她言辞愈来愈激烈，理直气壮的我也只得把升调陡然变成了降调，小声嘀咕。
“巴不得？说的轻巧，吃根灯草！不上班你养活呀？就你那……”或许雪儿内心还是寄希望于我卓尔不群、有所作为的，也好给她撑撑“门面”！恐又觉得我不是那块料。原想说我没本事赚钱，又怕太刺激，便把后半句给咽了回去……却依然是不依不饶地攻击：“哼，不就多做点家务多做点事吗？有什么了不起的！你不做就是啦，我自己回来做，又不是做不好。”
“你那么大声干嘛？我又没说你不做事，就是想你早点回来，说错啦？”两口子争吵毕竟不是件光彩的事，让左邻右舍听见影响我模范丈夫的形象！所以不得不有所收敛。
“干脆不上班还好些，就在屋里给你当太太，你养得起啵？你赚钱去唦！”怒气冲冲的雪儿终于不再顾忌，把包猛往桌上一摔，拉开一副一争高低的架势。
“算啦算啦，爱回不回！我懒得管你。”
雪儿的话极大刺伤了我的自尊，心中那个顶天立地的男子汉形象，也从“一家之主”的神坛一下跌进了万丈深渊……
嫁汉嫁汉，穿衣吃饭！没能力赚钱养家是我最忌讳、最无奈的软肋，虽恼得似有万语千言，却又无从辩解。晓得她又在耍性子，再说我也镇不住场子，只好找了个下台的梯子转身上班去了。
有一位漂亮美眉常伴左右是件非常惬意的事，如果能娶到一位美女做老婆呢，肯定会开心一辈子！可当这一切真的变成了现实，却又觉得好像并不是那么回事，并没有臆想中那般惬意快乐，反而平添了许多烦恼，总也摆不脱忧心忡忡、患得患失的阴影……
本来，娶了一位天仙般的妻子是我一生中的幸事，如今守护老婆却变成了我一辈子的心事！人——是不是都这样：得不到的时候什么都可以不介意，得到之后又什么都有点介意？
我知道雪儿性格倔强、从不服软，今天这事儿肯定没完，绝不可能就这么不了了之！接下来将面临新一轮比决心、比耐心、比恒心、甚至是比谁先低头的冷战……
我对雪儿早有承诺，雪儿也曾笑对生活。她说我俩婚后不会再有矛盾，那是因为聚在一起很不容易，是自信经受了暴风骤雨历练的我们一定能够相互谅解、同舟共济！可“两口子吵架——现说起”，谁又能在狭隘自私的爱中完全破解围城处处隐藏的玄机呢？
不知是不是由于自己太看重雪儿，把她看护得太严、太紧，使之无形中成为一种桎梏、一种包袱？或许，再相爱的人都要做到亲密有间，即使结了婚仍应保持必要的距离，把对方作为独立的个人予以尊重！近了会让人厌倦，远了又会让感情陌生，只有心灵相通而又保持距离，才能使彼此的吸引力更耐久，彼此的关系也才能再上层楼。
一直以来，我都把雪儿视为心肝宝贝般地宠爱呵护，尽可能满足她所有的需求、兑现婚前的承诺，从没想过要和她拌嘴，更没料到什么时候怄气？可境况不同，心情自然不好把握！明明刚才还有说有笑，一不留神、不定哪句话不对就会充满火药味，一个面向东、一个脸朝西。这样的事在婚姻中或许很寻常，这种毫无结果的争辩也没人能评判对错！但若有了第一次，必然会有第二次、第三次……
不知这样没完没了的争执与抗衡，究竟有没有结束的一天？但固执己见，谁也不肯包容、谁也不愿妥协、谁也说服不了谁的结果只能使矛盾冲突延绵不断地升级，事态的发展越来越难以掌控！
虽说“夫妻没有隔夜仇”，但以雪儿的倔脾气，想要做到“床头吵架床尾和”还真有点难！
“回来啦？”听到外面熟悉的脚步声，我赶紧起身为她开门，为了缓和紧张气氛还特意摆出一副笑脸相迎的低姿态！男人么，总得要大度一点，反正是自己老婆。
雪儿紧绷着脸没吭声，只是用眼角的余光冷冷瞟了瞟我，像是在怀疑我行为的动机，然后径直走到床前去看女儿……而我早已习惯了这种“礼遇”，也没放在心上，仍是嬉皮笑脸地粘着她。
爱——并非没有争执，而是争执过后爱仍在！
其实在两个人的世界里，总有一个闹着、一个笑着；一个吵着、一个哄着，如果一个人总是输，不是因为口才不好，只是不忍心把最伤人的话说出口……所以，每次争吵过后，急需解决的不是计较谁对谁错？而是赶紧想办法哄她开心！既然“气”已经出了，也就没必要再怄了，“低头”也是和好的前提。
在摸不清雪儿心绪的情况下，我只能以不变应万变，采取惯用的一招：硬着头皮、耐着性子讨好她，把大事化小、小事化了。
“我们差不多十点半回来的，等你……”想想不该提这事儿，连忙改口：“噢……给她洗过了，你没回来我就让她先睡啦，”我主动接过雪儿手里的包包轻声细语地问道：“想不想吃点东西？要不……我先给你弄点热水洗洗，待会儿端过来就在床上吃？”
雪儿依旧没吱声！我意识到她的气可能还没有完全消，于是觍着脸说：“嘿嘿，今天还不算太晚啦？早晓得我就把什么都准备好了，走到就能吃……也好早点儿休息。”
伸手不打笑脸人！许是看到我太殷勤、太诚恳、太拿得下面子，雪儿脸上终于呈现出一点点地松动，似乎还有了些许亮色，但就是不做声，我只好忙不迭地去为她准备洗水和夜宵。
微笑和沉默是两把利器：微笑能解決很多问题，沉默能避免许多矛盾！人最大的敌人也并不是别人，而是自己。所以，婚姻中最明智的做法就是“改变一切可以改变的，适应一切不能改变的。”这是我反思了半天才悟出来的道理，只是不晓得记不记得住？-
雪儿虽没有明确拒绝，可那不屑一顾、心安理得的样子还是令我怪不舒服，要不是心想着等会儿还得看她的脸色“行事”，我也没必要这么没皮没脸、低三下四！不过，在家里夫妻之间——不，准确地说是我给她低个头、认个错、就是“不耻下跪”好像也没什么的吧？“妻管严”不是早就流行了吗？她总不会到处去唱我怕她唦……想想心里也就平衡了。
澡，洗完了；饭，也吃完了，所有献媚有用的程序全都顺理成章过了一遍，看看再没什么遗漏事项，便讪讪地跟着她上床！等电灯一关，赶忙假公济私地帮她盖被子，然后顺势挤到她身边……
雪儿似乎什么反应都没有，不知是余怒未消还是有意惩罚？我试着亲近了好几次，最后还是不得不叹着气把身子挪向另一侧。
已经个把礼拜没亲热了，这对我来说真的很不容易！
她越是这么冷淡，我心里就越有怨气，越不能容忍，越容易上火，而火气一上来又越不能控制自己……还不都因为她那份破工作搅得我满脑子成天乱糟糟的，要不是好些日子没能“泄泄火”，也不至于跟她抬杠闹成这样，到头来还是苦了自己！
这叫什么夫妻啊？这样的“磨合”到底还有没有个盼头？不用说，肯定又是今夜无眠……
曾以为爱/是一座温馨的港湾/孤独流浪的情感/会拥有一片辉煌的彼岸/当我努力忘却昨天的伤痛/奋力扬起归航的风帆/才发现/那坠入风雨中的小屋/那无数次追逐的祈盼/竟然是/又一个海市蜃楼般的梦幻……《情为何物》我不知道！但若是一场没有生机、没有激情、没有明天的婚姻，该怎样开启理想的航船，又怎会有长长久久的未来？难道我呕心沥血拥抱的爱情仅仅只是一个良好的愿望、一种期盼的感觉、一场虚幻的满足？
什么样的女人最吸引男人？当然要数清雅含蓄、温柔如水、千娇百媚的女人！也就是说“女人要有女人味”，能令所有的男人为之倾倒，为之疯狂……
都说会撒娇的女人命最好，在日常生活中会受到格外优待！想来应该还是符合常理的。这是因为撒娇既是一个女人的本能与天赋，亦是除了“赞美”和“示弱”之外拿捏男人的最好方式。
雪儿她什么都好、什么都会，就是不肯迎合、不愿撒娇，其性情也如同她的星座一样充满了理智，骨子里就不会撒娇也学不会撒娇。即使受到再大的委屈，我都如此这般了也不晓得顺水推舟，让我好好疼疼她、宠宠她，化解化解困扰彼此的郁闷心结。
她的正统和执拗，常常使我在为之欣慰的同时深感无奈；她的美艳与桀骜，却又令我在享受爱情的同时更有几分抓狂……
在我甜美的爱梦里，好想她能多一点娇嗔、多一点情趣，多一点卿卿我我，为我们的青春增添几分活力，也给这个家带来盎然生机！
虽不至于说和谐的夫妻生活是婚姻幸福的必备因素，但它至少是家庭美满的奠基石；我不敢说幸福婚姻的夫妻生活都一定和谐，但缺少和谐夫妻生活的婚姻未必能得到幸福？
身心压抑的时日一久，我不得不怀疑这个家究竟还有没有未来？不得不放弃那些聊以自慰的幻念，不得不以自己的行为方式来弥补夫妻感情的缺憾……我甚至有理由相信：终有一天我和雪儿之间的情感链条也会因而产生裂痕、出现无法修复的信任危机，又或是婚姻危机。这是因为情感生活中的问题总是令人十分纠结、难以把控，夫妻关系想要维持得长久稳固也将非常困难！
一段婚姻，总会在一些小事中慢慢产生裂痕，而这些裂痕的日积月累又会导致彼此间鸿沟的产生，从而影响感情、影响身心、影响家庭。而以我近乎偏执的性格和有限的适应能力，应该扛不住持久的心理生理寂寞，耐不住潜意识中对美好情感的殷殷渴盼，亦不甘就这么舍弃曾经为之潜心祈祷、梦寐以求的牵手情缘。
虽然我也清楚：时光不会倒流，人生不能重来，自己也全然没可能再做回当初那个自由洒脱的“单身贵族”，即使能有重新选择的机会也必将面临太多无法逾越的难关！可无论如何我都忍受不了这种有爱似无爱的日子，抵挡不住内心日益汹涌的幻情狂潮……