“你跟谁表白了？”

“我的日本老师。”

这就真的不能怪我了，有人偏偏要撞在这枪口上。正是烦的时候。我想都不想直接回过去：“关我屁事？你自己犯贱自己收拾。”

对方也是秒回。“你说话怎么这么伤人？我非常相信你才跟你说的。你还问我跟谁，我以为你有点兴趣。”

“随便吧，你爱咋样就咋样，你跟全世界的男人说我爱你，都跟我没关系。”

“什么意思？”

“意思就是你没有点自知自明吗？你离婚！有三个孩子！谁会想要三个拖油瓶？谁会想养大别人的儿子？你动动脑子行不行？异想天开，我看是你前夫把你养的太好了，一点都不知道这社会的险恶。”

我噼里啪啦骂完以后，稍微是舒服了一点了。看她没回，我也就没管。今天很烦。必须Citywalk一下，我沿着护城河一直走，有人往河里吐痰，我真想过去就揪住对方脖领子，但想想又觉得麻烦，算了。

走了大概有40分钟吧，有点累了，打了个车，去电影院看了一个文艺片。讲的是四个人在贵州山区徒步的，小成本电影，但喜欢的人肯定不多，中午这场就我包了。

我很想童童，人生脆弱的时刻总是会惦记自己的孩子。就像战火纷飞时，只要家人在身边就感觉赢得了一切。我打了个越洋电话给白珍。

她倒是可以，这次终于接电话了。

“喂！”一点和气色都没有，连“喂”都是在呲瞪我。

“童童这几天怎么样啊，有没有好好弹钢琴？”

“要你管？”

“你什么意思？找到新欢了是吗，你答应我不给童童找后爸的！”

“你说啥？你能不能好好说话？”

她说这话好像提醒了我什么，但是我又好像没有完全想起来。我本来只是想调侃一下她而已，她竟然已经get不到我的幽默了。

“我妈想童童了。”

“你妈你妈，你眼里只有你妈、你爸、还有你自己。柴磁！我真的受够了你的自私。没什么事别瞎打电话了，这么多年你就是搞科研，搞学术，你啥时候关心过我们？所以现在你就不要强关心了啊。我没兴趣！”

她怎么能这么想我呢？永远都不了解真正的我，永远都要惹毛我。

“你没花我挣得钱？你买那些包，那些钻石耳环，你不说了？就知道我自私？”

“我自己也在挣钱。算我自己买给自己的！”

“你才挣几个钱？就你这种水平。你的小说还是我托人才发的。”

啪！她招呼都不打一声，就挂电话了。我只是想让她念我点好，有这么难吗？我说错什么了吗？我说的都是事实啊。啊，说到事实，我翻到了给窦宓发的信息。又看了一遍自己写的，什么拖油瓶。事实虽然是事实，但听的人理解的又是另外一种，事实跟感觉可能真的不是一回事。情商必须在此刻提高了。我一个微信电话打过去。奇怪，等了半天没人接。算了，放弃吧，我逛了下外文书店以后出来，又看了下手机，没有回复，听说手机成瘾症就是这么来的，期待——不被满足——更加期待——失望——贪婪——更加期待。我灵机一动想了一个办法，对！我想到了。站在老师的立场给她布置个作业，她肯定不能拒绝吧。不过，她好像还没发现我是K大的老师，而且我还没有教过她。她是什么专业来着？人类学？我下学期加一节方言课。

我站在人潮中，天人交错地想各种办法，想要哄一个跟自己一点关系都没有的女人，旁边还不停有人撞到我肩膀，还小声地说：“我操”，不知道我到底哪一根筋搭错了。可能是我妈遗传给我的，天然的内疚感。

正在这时，她终于回电话了。但是没有声音，我喂了半天。没有人应。然后我就听到小声的啜泣。