又盼来了一周一次的心理重建课程，上周的主题是悲伤，这次是愤怒，老师说所有的情绪都是信使，愤怒也是，它在关系中起到沟通桥梁的作用，我们不能否认或者拒绝它，而应该倾听它背后的需求。比如我希望你能多关心一些，第一次第二次说没反应，第三次第四次可能就会愤怒，因为开始的和平沟通无效，后来就用剧烈的方式表达引起对方的注意。

亲密关系中愤怒一般有以下原因：

第一是边界问题，比如双方保持卫生的标准不同，这种事情没有对错，所谓清官难断家务事，说不清楚，每个人都有自己的要求，一个人觉得舒服的环境里另一个人可能觉得难以忍受。边界很难界定，我们要看到人和人之间的差异性。两个人在和平讨论的基础上，为了在一起愿意共同努力。两个完全不同的人就像仙人掌和水仙，一个要水一个不要，彼此对生存的要求不同，要想在一起只能相互商量包容。

这些生活习惯的问题，经常会上升到爱不爱的问题，上升到相互伤害，那些没有表达的需求会变得攻击性更大，如果一直压抑就容易发生断崖式分手。

有时候我们不能所有问题都解决，要抓住阶段性的主要矛盾，还要看用什么方式处理对方容易接受。表达愤怒是解决问题的手段而不是发泄情绪的手段，有些话说出来是很伤人的。我们要思考愤怒背后的本质问题，如果和主要矛盾的相关性不大，是不是可以先放一下。另外，尽可能采取非暴力沟通方式，适当愤怒后要想办法修复关系。

第二是压力问题，一方压力过大，控制不了自己，产生害怕导致的自恋障碍。我们可以观察到，有时人的状态好就会非常包容，而状态不好，自身压力太大就需要找地方发泄。这个就不是边界问题，而是需要找一个情绪出口。这时候他的贬低压抑不是你的错，而是把自己的害怕释放在你身上。我们要看见对方的恐惧，帮助对方减压，压力源没有了才能恢复理智。一种方法是鼓励他说出来，有人倾听接纳，或者找信任的人说出来就是一种减压方式，还有一种方法是利用各种感官，把自己带回好的当下，比如听音乐。但是这些只能缓解，压力源还在。现在社会不确定性很大，一个人如果要求很高，在意输赢，如果做事的方法不科学，无论怎么努力都拿不到自己想要的结果，就会很暴躁。这样的人内在是非常不安全的，所以才执着，认为只有赚到钱才能解决问题，安全感充足就不会对钱那么在意。他认为有了钱才有安全感，这时候已经不是一个成熟理智的成年人，而像退化成婴儿一样。

第三导入愤怒的核心原因就是沟通习惯的问题，很多人不会一致性表达，明明是爱和关心，说出的话却不好听，尤其对家庭成员有表达的羞耻感。建议大家看一下《爱的五种语言》，利用肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触来表达爱意。