而我爸更加是这样，固执地不行，他的想方设法的方式比老妈的还要多，除了最多的“情感绑架”式，为你们好之类的，还有“半推半就”式——你就吃了吧；“借题发挥”式——人家说，这个怎么怎么好，你吃了吧；“准备完成”式——全部去壳，或者去皮了，放在餐桌上了，你就看着办吧；“摊派任务”式——一人三分之一，包产到户；“直接入碗”式，他会直接夹一块到你的碗里，你说你是吃还是不吃……想到这里，我也真是服了，老爸老妈对于我们的方式，真的是控制，变相的控制，以爱为借口，为理由的绑架，为了他们自身的需要，这种所谓的“爱”，所谓的“为你好”就是他们要达到他们的目的的幌子。当他们达不到目的的时候，他们也会泪流满面，甚至觉得自己多么受苦，好像我们不好，我们不知好歹似的……

也许这就是当年大学毕业后我找工作时，我只想离家远远的原因，虽然当时我并不知道为什么我要离开他们，也许就是想要逃开这种控制，直到今天，我长大了，我都快五十了，我才似乎找到了原因。

隔了一天，正好做一个个案，与“心路”的咨询师进行了这个事件的复盘。

后来闭上眼睛，邀请我的高我来指导这件事情，刚开始是考虑到父母都七老八十了，他们想给就给吧，我也不生气了，但我感受到了一些无奈，这种无奈还是一种被动的方式；

再一次闭上眼睛，连接我的无奈的情绪，邀请我的高我来告诉我可以怎么做。浮出来的是可以更加主动地接纳和接受。于是我对妈妈说，我可以告诉你儿子喜欢哪些零食，你买一点给他就行了；或者让儿子自己挑，他要的就让他拿吧，他不要的就不给他了。

咨询师说，你的高我很智慧。

而后，她提醒我“无价值感”的部分。

然后我自己得出的结论是：我顺从我的父母，并不会体现我的价值，我表达出我的意愿，也不会体现我的价值，甚至我的父母是否理解我，都不影响我的价值感的体现，所以无论怎么做，无论父母怎样的反应，我的价值感是我自己就具有的，与他们应对我的方式没有关系。即使他们不理解我，即使他们用怨恨的眼神来对待我，即使他们埋怨、责备，但我仍然具有我应有的价值。

说到这里的时候，咨询师反馈给我说，她看到我满脸都放着光，好美丽，我的整个人都在发光呢，我也同时感受到我的整个身体充满着力量。

所以，这更加说明了自我价值感是内心里的，与他人与我的反馈无关，与他人怎么对待自己无关，所以我可以更加自由地展现出我的价值，可以去表达，但是不受到他人反馈的影响。

好高兴得到这样的结论！原来我不用依靠他人，原来我真的本自具足，我可以很有价值感的，因为我本来就有，我本来就具备。这样的话，妈妈的怨恨的眼神再也不能影响我了，“全世界就你最糟糕”的感受也就是他人的臆想，我就是我，我就是有价值感的，我充满能量！我顺从不顺从父母，我都是有价值的，我表达还是不表达我的价值，我也同样是有价值感的。所以不管别人做什么来对待我，我做什么来应对他人，我都仍然有价值，丝毫不受影响。我只要意识到这点就好。

好像类似的结论我以前就知道，但这次有更深的体验。

好吧，我又升级了！